Kad voljeni umire: neizgovorene emocije i utjecaj

Skoči na: 11 Faza tuge Neizgovorene faze Razumijevanje svoje tuge

Nakon što je mom ocu dijagnosticirana plućna bolest koja nema poznatog uzroka i lijeka, provela sam neko vrijeme razgovarajući s psihoterapeutom Edyjem Nathanom, magistratom medicinske medicine. Njena nova knjiga,Tuga je: Ples samootkrivanja kroz traumu i gubitak,temelji se na više od 20 godina osobnog i kliničkog iskustva u području tuge i gubitka. Stranice čitateljima prolaze kroz složenost jastva koju osoba doživi nakon traumatičnog gubitka i istražuju kako putovati kroz ono što naziva 11 faza tuge. Osim što sam raspravljala o značenju ovih 11 faza, razgovarala sam i s njom o nekim manje objavljenim emocijama i mislima koje mogu pratiti gubitak voljene osobe.

Što očekivati nakon gubitka: 11 faza tuge

Glavna komponenta Nathanove knjige dubinski je opis 11 faza tuge, koje se proširuju na tradicionalnih pet stupnjeva (tj. Poricanje, ljutnju, pregovaranje, depresiju, prihvaćanje) i uključuju širi spektar emocija. Originalnih pet predložila je 1969. švicarsko-američka psihijatrica Elisabeth Kubler-Ross koja je bila inspirirana svojim radom s neizlječivim bolesnicima. Nathanov 11 dodir s Kubler-Rossovim 5, ali su preradjeni tako da uključuju sljedeće:

Emocionalni oklop: utrnulost, histerija, poricanje i protest, šok
Zbunjenost uloga
Tri D -a: distrakcija, depresija i nevezanost
Strah i tjeskoba
Bijes, bijes i očaj
Žaljenje, krivnja i sram
Tuga
Opraštanje
Ponovno oblikovanje, kalibracija i integracija
Razlučivost
Milost

Nathan posebno koristi izraz faze za razliku od konvencionalnijih faza tuge kako bi se usredotočio na činjenicu da će pojedinci koji proživljavaju tugu vjerojatno ući i izaći iz svake emocije u različito vrijeme, a ne uvijek određenim redoslijedom. Mogu čak i ponovno posjetiti određene faze, primjerice na godišnjicu gubitka. Ona piše: Kad se krećete s tokom tuge, pokušaj razumijevanja njegove moći, svrhe i procesa može učiniti vaše putovanje na drugu stranu malo boljim. Nathan također naglašava da je tuga poput otiska prsta, jer je dvije osobe ne doživljavaju na isti način. Na primjer, prethodno iskustvo osobe s traumom ili gubitkom, njezin spol i tip osobnosti (tj. Introvertni, ekstrovertni, ambivertni) svi imaju ulogu u načinu na koji obrađuju tugu. Tuga se čak može povezati s načinom na koji smo se u djetinjstvu nosili s odvajanjem od majki, kaže Nathan. Vraćamo se na metode suočavanja koje poznajemo.

Dakle, ne postoji normalan način za obradu tuge, objašnjava ona. Zapravo, kaže ona, ako je voljena osoba dobila terminalnu dijagnozu ili je u fazi umiranja, nemojte se iznenaditi ako se pojavi tugaprijeprolaze (pročitajte 1. dio u ovoj seriji da biste saznali više o iščekivanju tuge).

Što bi mogliNeOčekujte s gubitkom voljene osobe

Od poricanja i ljutnje, do tuge i eventualne nade, postoji mnogo emocija koje ljudi očekuju kad izgube ili će izgubiti roditelja, bračnog druga, brata ili sestru, dijete ili prijatelja. No postoje i drugi osjećaji, integrirani u gore navedenih 11 faza, koji se mogu uvući za to vrijeme, osjećaje koje je meni i vjerojatno drugima teže podijeliti ili priznati. Nathan govori kroz neke od njih u nastavku.

Zaglavljenost
Posljednjih nekoliko mjeseci često sam se osjećao zaglavljenim razmišljajući o ocu i kratkoj budućnosti koja je pred nama. Teško je napraviti velike planove jer ne znam kada bi mogao proći ili kad ću morati uskočiti u auto i odjuriti do njegovog kreveta. Za one koji služe kao primarni skrbnici, poput moje mame, može se dogoditi da ne mogu izaći iz kuće, uživati u obroku ili održavati raspored rada.

Kad voljena osoba umire, kaže Nathan, uobičajeno je osjećati se zaglavljeno u situaciji. No, zaglavljivanje se također može pojaviti kada se brinete o tome što će biti nakon smrti vaše voljene osobe, dodaje ona. Na primjer, često se pitam kako će se promijeniti obiteljska dinamika i kakva bi okupljanja mogla biti u budućnosti? Mama se zaglavila pitajući se kako će se snaći u logističkim stvarima, poput financija i velikog održavanja kuće - pitanja kojima je moj otac godinama vodio. I oboje, kao i mnogi u ovoj situaciji, ne možemo ne pomisliti, tko ćeJabiti, bez ove osobe? Kao što mi Nathan kaže, kad ste uhvaćeni u fazama tuge, nalazite se nesposobni - ili nespremni - gledati u budućnost ili krenuti dalje.

Način na koji ljudi osjećaju tugu prema prijateljima i suradnicima također može učiniti da se čovjek osjeća u zastoju, ili čak da se odvoji od onoga što se događa. Kao ponosno društvo, traženje pomoći može se smatrati slabim, objašnjava Nathan. Ne želimo da nas se ocjenjuje o načinu na koji se nosimo s tugom, o tome koliko dugo traje ili kako se nosimo, kaže ona. Međutim, nasmiješiti se i pokazati prihvaćanje gubitka, a pritom potisnuti druge osjećaje, samo nas drži zaglavljene u tuzi.

Postati svjestan koliko je život krhak dio je zaglavljivanja, kaže Nathan. Kao društvo i kao ljudi, borci smo i shvatiti da ne možemo kontrolirati niti promijeniti kurs prema voljenoj osobi utječe na naše unutarnje ja i na naše odnose s drugima. No, gledajući nekoga kako umire također vam može pomoći da to postigneteodlijepiti, ona kaže.

Za neke bi to moglo značiti da se tim spiskom bave još grozničavije nego prije. Za druge to može uključivati promjenu načina donošenja odluka ili načina na koji cijene određene aspekte svog života, uključujući i trenutne odnose, kaže Nathan. Toliko nam je stalo do onih koje volimo i do onoga što misle, da često ne možemo biti sami do svoje smrti. Neki pojedinci čak pronalaze potpuniji osjećaj sebe nakon što su im životi manje isprepleteni s onima koje gube ili su izgubili, dodaje ona.

Prianjajući

U posljednje vrijeme osjećam se previše zaštitnički nastrojenim prema stvarima koje mi je otac jednom poklonio - ljubičastom plišanom medvjedu po imenu Grape Soda, štapu za hodanje kojim se penjao na planinu Fuji u Japanu, kao i prema fotografijama na kojima smo zajedno. Čak spremam i ispisujem male tekstove i e -poštu. Držim se tih predmeta gotovo kao da jesubilimu.

Nathan mi kaže da držanje nekoliko komada odjeće ili govorne pošte od osobe koju možete izgubiti ili izgubiti nije ništa neobično. Držimo ove stvari radi povezivanja, objašnjava Nathan, i nikome ne škodi da to učini. Ipak, ako držite cijeli ormar ili sobu držite u istoj godinama, umjesto da održavate uspomene živima, čuvate tugu na životu, kaže ona, a to bi mogao biti znak komplicirane tuge. Nathan naglašava da, ako tuga potraje više od 3 godine, možda bi bilo vrijedno razgovarati s terapeutom.

Drugi pojedinci možda ne bi željeli vidjeti nikakve predmete ili slike pokojnika jer su previše bolni za podnošenje, kaže Nathan. No, kad se osjećate spremni, razmislite o stavljanju nekoliko njihovih predmeta u posebnu kutiju i držite ih na mjestu koje vam je važno. Kad se nađete u ponovnoj posjeti jednoj od faza tuge, otvorite kutiju i provedite neko vrijeme s predmetima kako biste se sjetili i njegovali svoju voljenu osobu.

Olakšanje
Povremeno, možda nakon što moj tata ima jako loš dan ili kad me mama nazove plačući jer jednostavno više ne može obavljati 24-satnu skrb, osjećam tračak nade da će sve uskoro biti gotovo . Nema više patnje. Nema više plakanja. Nema više emocionalne iscrpljenosti. I tada se odmah osjećam krivim što sam čak gajio takve misli. Pitam Nathana o ovome ...

što lamictal radi ako niste bipolarni

Kad voljena osoba pati kroz dugo razdoblje, nije neuobičajeno doživjeti olakšanje kad napokon prođu, kaže mi. Ako ste skrbnik koji mjesecima zadovoljava svaku potrebu neke osobe, možda ćete se osjećati zahvalni kad to prestane. Ako ste se osjećali zarobljeni u lošoj ili zlostavljačkoj vezi, možda ćete naići na osjećaj slobode nakon što oni odu. Pa ipak, možda će biti teško podijeliti bilo koju od ovih emocija s drugima. Na isti način na koji pokušavamo staviti lice nade kad smo suočeni s traumom, u određenim okolnostima također možemo izbjeći reći istinu o tome što nam gubitak zaista znači.

Uzmimo bolnu ili neizlječivu bolest, na primjer. Gledati nekoga koga volite kako prolazi kroz tretmane i nema uspjeha ... da vidi cijevi, zastoje, nedostatak dostojanstva u procesu umiranja ... drugi ne zamišljaju koliko je to iskustvo bolno, kaže Nathan. I često to ne dijelimo.

Umjesto toga, možda ćete se pronaćinaprijedna ono što slijedi. Možete žonglirati s grupom emocija dok pokušavate uravnotežiti ono što se od vas kao osobe u žalosti očekuje i vašu želju za ozdravljenjem. Upamti da tuga može biti veliki i mali trenutak u isto vrijeme, kaže Nathan. Zamislite to kao promjenu igre. Stvari nikada neće biti iste nakon gubitka, i to je u redu, jer se inače ništa ne bi naučilo.

Na primjer, Nathan dijeli kako je naučila kako se bolje brinuti o sebi nakon što je gledala kako joj otac pati od pretilosti. Mnogo je darova proizašlo iz tuge, a mi ih možemo platiti naprijed.

Ostati vjeran sebi

Upamti, savjetuje Nathan, tuga je za svakoga različita. Nitko ne doživljava gubitak voljene osobe, bilo da je odnos bio pozitivan ili negativan, na isti način. Vaše putovanje kroz tugu bit će vaše. Osiguravanje da govorite, pišete ili dijelite svoja razmišljanja s drugima pomoći će vam da lakše prođete kroz faze tuge.

Dok pišem ovaj članak, ne bih se mogao složiti više. Prenošenje misli na papir bilo je više od terapijskog; također mi je ponovno otvorila kreativna vrata. Omogućilo mi je da podijelim ono što moja obitelj prolazi s drugima koji se suočavaju s istom situacijom u nadi da znaju da su njihovi osjećaji - bilo da izlijevaju ili se skrivaju iznutra - u redu.

što je vještina suočavanja

Bolje razmislite o knjizi Edyja Nathana, Tuga je: Ples samootkrivanja kroz traumu i gubitak (2018.), ilikoristeći svoje meditacije usredotočene na tugu, dostupne o njoj web stranica .

Članak se nastavlja u nastavku