Druga strana tuge

Mislio sam da ću biti spremniji. Otac nije umro od iznenađenja-prije tri i pol godine dijagnosticirana mu je smrtna bolest, a prethodnih šest mjeseci svakodnevno se pogoršavalo. Njegove su nam sestre uvijek iznova govorile da su mu preostali samo mjeseci, tjedni. Zapravo, mnoge velike odluke - poput mjesta gdje održati spomenik i koga pozvati - već su bile planirane s njegovim doprinosom. Osjećala sam se kao da tugujem čak i dok je još bio ovdje pa sam, kad je došlo vrijeme, pretpostavila da ću jednostavno reći,Shvatio sam ovo.Ali nisam. Koliko god sam mislio da sam spreman, stvarni nedostataknjegovaživot odmojživot je bilo nemoguće shvatiti.

Malo sam plakala, u noći - noći kad sam dobila vijest da je prošao. To se dogodilo otprilike sat vremena prije nego što sam ga planirala nazvati. Zašto nisam nazvao ranije, pomislio sam. Zašto nisam produžio svoj posljednji posjet? Bez obzira na razlog ili izgovor, otišao je prije nego što sam uspjela razgovarati s njimsamo još jednom. Pustio sam da mi ta misao, ta krivnja neko vrijeme ostane u srcu, a onda sam brzo ugurao emociju duboko u svoj mozak i ukopao se u detalje.

Trebalo je obaviti posao - pozive i e -poštu poslati, račune zatvoriti, pogrebnu kuću posjetiti, detalje dogovoriti. Bilo je lako ranjavati se u procesu koji se događa nakon smrti. Za mene je to dalo svrhu, ali i odvraćanje pažnje. I dopustio sam da to preuzme.

Poricanje je stvarno i to mi se dogodilo

Tri tjedna kasnije, otkrio sam da se još uvijek nisam dopustio da zaista plačem. Naravno, taj sveznajući mjehurić u grlu nastao je kad sam čuo određenu pjesmu, vidio sliku ili pročitao stari tekst, ali brzo sam je progutao. Nisam htio tugovati. Na pitanje kolega kako sam, rekao sam,Dobro sam. Upravljanje sasvim u redu.Kad me upitao prijatelj koji me poznaje bolje nego što sam ja znao, jednostavno sam rekao:Mislim da negiram.Ako se nisam usredotočio na činjenicu da mog oca više nema ovdje, možda to nije bila istina. Možda se to doista nije dogodilo.

Zatekao sam se osvrćući se na knjigu psihoterapeuta Edy Nathan o tuzi i samootkrivanju, gdje opisuje 11 faza emocija koje se međusobno miješaju nakon gubitka ili traume. Svatko različito doživljava tugu, rekla mi je u jednom intervjuu . Faze koje čovjek doživi preskaču se od jedne do druge, bez posebne rime, razloga ili reda. Neki ljudi čak i zaglave u jednoj fazi možda predugo. Jesam li zaglavio u poricanju - fazi koju Nathan sklapa u ono što ona naziva emocionalnim oklopom i koja također može uključivati osjećaj obamrlosti, histerije, protesta i šoka?

U naknadnom razgovoru, Nathan mi je rekao da sam još u povojima svog gubitka. Poricanje je jedan od onih odlomaka koji vas sprječavaju da se morate suočiti s onim što vaša duša još nije spremna suočiti, osjetiti ili priznati, rekla je. Poricanje će također biti jedan od onih aspekata vašeg gubitka koje možete uvijek iznova pregledavati. Predstavlja sigurno mjesto za boravak boli dok ne budete spremni izaći i plesati s trenucima svoje tuge, sjećanjima povezanim s vašim gubitkom i potresnom stvarnošću onoga što se dogodilo.

Znao sam da je u pravu. Znala sam da će, ako se nastavim opirati prirodnom porivu svog tijela da se slomi, to izaći na druge načine, poput vrištanja na muža zbog nečeg što ne čisti sudoper, osjećajući tjeskobu zbog okupljanja na kojem će se prijatelji raspitati kako radila, ili čak zaronila u stanje depresije u kojoj su mi sladoled i Netflix ponudili jedini predah.

Kad zanemarite ono što kuca u vaše unutarnje biće, ono što zanemarite izlazi bočno. To utječe na pažnju, koncentraciju, želju i svrhu, dalje je objasnio Nathan. Na neki način, kontrolirajući impuls da pustim suze, pokušavao sam nadoknaditi svoju nemoćnesposobankontrolirati - odnosno ono što se dogodilo mome tati.

Poricanje može biti snažno, rekao je Nathan, napomenuvši da se, u svojoj snazi, možete osjećati snažno i održavati unutarnji savez s dijelom svog oca koji je i dalje živ u vašem srcu. Dakle, možete razgovarati s njim i ponašati se kao da se ništa nije promijenilo.

Shvatio sam da se boravak u stanju poricanja osjeća sigurnim i to mi je omogućilo da funkcioniram. Nathan mi je pomogao istaknuti da je moja zaglavljenost možda tamo gdje bih trebao biti u ovom trenutku. Kad bih bio spreman, vjerojatno bih prešao u drugu fazu.^*

Stvarni ugrizi: Uđite u maleni okvir

Usprkos svim mojim pokušajima da izgradim zid oko svojih sirovih emocija, dani su prolazili i bilo je teško poreći što se dogodilo kad sam ugledao kutiju. Moj je tata kremiran i sada je stanovao u maloj kutiji od trešnje s prednjim dijelom ugraviranim njegovim imenom i godinama života. Kako se jedan cijeli život, pomislio sam, mogao uklopiti u samo malu kutiju? Sve što je radio, govorio i zastupao bilo je u redu, sjedeći na stolu. Naravno, vjerovao sam u dušu, ljudski duh i svim silama sam se nadao da on to zapravo nijeuta kutija, već se vinula iznad svih nas i oko nas, osjećajući se slobodno i više ne opterećeno bolešću koja mu je krala posljednje dahe. Ali nisam mogao a da se ne naljutim - bijesan zbog nepravednosti svega - od bolesti koja se pojavila niotkuda, bez uzroka i lijeka, do činjenice da je ova kutija sve što je ostalo od tjelesnog tatine postojanje. Je li to to, pomislio sam? Život je jednostavno nestao i nema osvete, nema samo zezanja, nema povratka?

Neprestano sam čeznuo za znakom koji bi dokazao moje misli pogrešne, poput onih koje se pojavljuju u filmu kad netko pređe s ovoga svijeta na onaj. Svi smo to vidjeli - jak vjetar zvecka otvorenim prozorom, ptica leti do platforme, slatko cvrkuće, a zatim se mirno vinu u nebo. Ili možda svijeća treperi i ožalošćeni supružnik osjeti topao, umirujući dodir u ruci. Gdje mi je bio znak da je dobro? Jesam li morao nazvati ili vikati zbog toga? Jesam li se morao natjerati u otapanje lica, suznih očiju, moleći za neki trag ahireta samo kako bih pronašao zakrpu rješenja?

Istina, nisam htio znak, jer nisam želio nastaviti dalje. Ne još. Stalno sam se vraćao tekstovima iz nedavnogZvezda je rođenasoundtrack, i ne, to nije pjesma Shallow. Na kraju filma, lik Ally pjeva 'Nikad više neću voljeti', a iako je pjesma napisana o gubitku partnera, odjekuje jedan redak: želim se pretvarati da to nije istina ...Jer moj se svijet stalno okreće, okreće i okreće ... A ja ne idem dalje. ’

Možda je ideja da nastavim dalje najteži dio gubitka, pomislila sam. Posao, obitelj, računi, promet, škola, stres - oni ne odjednom prestaju kako biste mogli odvojiti trenutak i obraditi svoje emocije. Zapravo, svijet uspijevavrlojasno je da je vaš gubitak mali u većoj shemi stvari. Naravno, prijatelji, suradnici i rodbina svi su tu za podršku, ali nakon što im se dostave čestitke i cvijeće, i oni moraju nastaviti sa svojim životom. Zaista ne može mnogo učiniti jedna osoba kako bi pomogla drugoj koja tuguje. Ako sam nešto naučio od Nathana i iz vlastitog procesa, to je da je tuga duboko osobna i da se većina toga mora učiniti sama, u vlastito vrijeme, na svoj način. Ne postoji određeni broj dana za tugovanje, a zatim završiti s tim.

Život se događa - to je sigurno, rekao mi je Nathan. Počastiti tugu znači naučiti poštovati sebe. U svojoj knjizi spominjem kutiju plača. Tijekom dana, kada vas obuzmu snažni osjećaji i ne možete se zaustaviti u tom trenutku, zabilježite mentalno - ili čak zapišite taj osjećaj nemira - i stavite ih u kutiju. Otvorite ga na kraju dana ili kad imate pravi trenutak sami. Hrabro dočekajte njegov sadržaj i sudjelujte u osjećajima koji dolaze.

Nathan je istaknuo da ako netko i dalje pluta u poricanju (poput mene), možda će biti teže vidjeti što se nalazi u kutiji, ali ako odvojite vrijeme da ga posjetite iznova i iznova, postat će stvarnije i dostupnije vama .

Priprema za ono što slijedi

Neke stvari koje sam počeo mentalno pohranjivati su stihovi, poput onih gore navedenih, i poslovice. Toliko je riječi mudrosti koje potpadaju pod ovaj kišobran života i smrti:Sve se događa s razlogom; Vrijeme liječi sve rane; Barem je sada u miru.

Nadam se da su svi ovi osjećaji istiniti. Ali možda nikad neću saznati. Istina je da se moj tata bojao umrijeti. Bio je uplašen kako će se to dogoditi, kakav će biti osjećaj i što bi moglo ležati s druge strane. Nisam siguran je li bio spreman ili u miru kad se to dogodilo. Ono što znam je da je nekoliko dana prije nego što je preminuo okupio moju obitelj kraj svog kreveta kako bi se oprostio. Znao je da smrt kuca i htio je biti siguran da nam je rekao da nas voli. Bili smo njegova cjeloživotna svrha - a osigurati da ćemo biti dobro bila je jedina stvar o kojoj se trebao pobrinuti prije nego što je otpustio.(U trećem nastavku ove serije, Kad smrt prkosi dostojanstvu: izbor za popuštanje autorica je pisala o donošenju odluke da pusti oca.)

Tako da možda nikad neću znati kako se osjećao u svojim posljednjim trenucima, i dok to možda više neću moći rećiVolim teili još jedanBio si nevjerojatan tata, Imao sam priliku reći mu da bih to zaista učiniobudi OK.A sada kad sam s druge strane, moj jedini izbor je da pređem dalje od osjećaja poricanja i uvjerim se da jesam.

Kao što mi je Nathan rekao, vi ste vaš najveći saveznik u ovom procesu buđenja, ipak morate uzeti male trenutke da obratite pažnju na svoje tijelo, um, dušu, osjet njuha, svoje okusne okuse itd. Budite otvoreni onome što vas tuga želi naučiti. Ovdje se ne radi o seljenjuna, radi se o preseljenjus.

antidepresiv s najmanjim debljanjem

*U ranijoj verziji ove serije članaka, Nathan je primijetio da ako osoba održava tugu u životu ili ne ide dalje, to bi mogao biti znak komplicirane tuge, u tom slučaju bi moglo biti vrijedno razgovarati s terapeutom.

Članak se nastavlja u nastavku