Zašto ne razgovaramo o pobačaju

Pobačaj i mrtvorođenje su emocionalno intenzivni i vrlo jedinstveni oblici tuge i traume, oni koji se često događaju u privatnosti i tišini. Za roditelje koji nestrpljivo očekuju dolazak novog člana obitelji, fetalna smrt - bilo da se dogodi rano ili kasno u trudnoći - može biti pogubna. Pokrov tajne koji visi nad tim temama može biti izazovnim za razgovor, ali presudno je iznijeti ove razgovore na svjetlo.

Razgovarala sam s dvije stručnjake, psihologinjom iz Bostona, Aline Zoldbrod i doktoricom Elizabeth Fitelson sa Odjela za psihijatriju Sveučilišta Columbia, o emocionalnim i kulturnim problemima oko pobačaja i mrtvorođenih - i kako pristupiti ovom vrlo prepoznatljivom životnom iskustvu.

Fitelson primjećuje da je napredak medicine dvosjekli mač za nove roditelje; stope smrtnosti novorođenčadi dramatično padaju, a mnogi ljudi misle da su liječnici sposobni 'popraviti' sve što im prijeđe na put. Javna percepcija trudnoće se, kaže, promijenila. To više nije rizični životni događaj za roditelje i dijete u trudnoći, već rutinska afera, s problemima u trudnoći koji se mogu riješiti.

Istina je zapravo složenija. Naprednija medicinska pomoć olakšala je prepoznavanje i liječenje problema u trudnoći. Ali neki se problemi ne mogu savladati. 'U velikom postotku trudnoće', kaže ona, 'stvari se jednostavno ne slažu, a pobačaj je očekivani ishod.' Šutnja o statistikama pobačaja oblikuje način na koji razmišljamo o trudnoći i roditeljstvu, često na štetu očekivanih roditelja.

Prema March of Dimes, organizaciji posvećenoj dobrobiti novorođenčadi, oko 10-15 posto trudnoće završavaju pobačajem, s gubitkom trudnoće prije 20 tjedana trudnoće. Stvarni broj može biti puno veći, jer neke trudnoće tiho završavaju prije nego što ljudi uopće postanu svjesni da su trudni. Iako relativno uobičajena priroda pobačaja ne čini ga manje tragičnim, naglašava da ovo iskustvo nije iznimno, a roditelji koji se suočavaju s pobačajem nisu daleko sami. Mrtvorođenost, smrt nakon 20 tjedana, daleko je rjeđa i javlja se u manje od jednog posto trudnoće - ali s obzirom na broj trudnoća u Sjedinjenim Državama u bilo kojoj godini, to je ogroman broj ljudi koji se suočavaju s intenzivnim emocionalnim iskustvom.

će lexapro učiniti da dobijete na težini

Zašto je pobačaja tako teško razgovarati

S obzirom na to da je pobačaj relativno čest, pitao sam Fitelsona, zašto je tako teško razgovarati o tome?

Ta medicinska dostignuća, kaže ona, imaju dodatni teret, poput izuzetno preciznih testova trudnoće koji mogu prepoznati trudnoću vrlo rano, te naprednih dijagnostičkih i medicinskih tehnika snimanja koje idu uz njih. Zbog toga se mnogi roditelji od samog početka usko identificiraju s fetusom, što čini gubitak intenzivnijim - a to se pogoršava, kaže ona, sve većim sudjelovanjem roditelja koji ne nose (tj. Roditelja koji ne nosi dijete) u trudnoći. To nisu loše stvari i roditelji se ne bi trebali bojati uzbuditi se i povezati se s trudnoćom, ali osjećaji mogu pojačati osjećaj gubitka.

Komentira da tradicionalna mudrost nenajavljivanja trudnoće tek nakon prvog tromjesečja - kada rizik od pobačaja dramatično pada - može imati neželjene posljedice. Ako roditelji nikad ne najave trudnoću, mogu imati poteškoća i s najavom njezina gubitka. 'Žene ostavlja izoliranima jer zapravo nisu dijelile', kaže Fitelson, čineći neugodnim istovremeno najavljivati ​​i trudnoću i loš ishod.

'Budući da se o pobačaju ne govori puno, ženska su očekivanja da će sve biti u redu', dodaje, ističući opasnost da trudnoću doživljava kao rutinu. Mnogi njezini pacijenti ne doživljavaju samo tugu. Također osjećaju krivnju i sram, pitajući se jesu li nešto pogriješili ili su nekako prouzročili gubitak trudnoće. 'To je vrlo težak osjećaj kad to potpuno nije istina.'

Za neke roditelje koji očekuju, pobačaj se može osjećati kao gubitak djeteta, ali to dijete zauzima neobičan ograničeni prostor izvan obitelji. Iako roditelji možda iščekuju bebu, razmišljaju o tome kako bi mogli izgledati i kakva će osoba postati, izvana u vezi nikad ne upoznaju bebu i nikada ne stvaraju privrženost. Izvan raspršenih ultrazvučnih fotografija, dijete je apstrakcija, što može dovesti do oštrih komentara, čak i ako imaju dobar smisao.

Roditelji mogu čuti: 'Pa barem znate da možete zatrudnjeti', 'to jednostavno nije trebalo biti', 'sada su na boljem mjestu' ili 'uvijek možete pokušati ponovo' umjesto izraza suosjećanja i zajedničke tuge. 'Mnogi ljudi to minimaliziraju', komentira Zoldbrod. 'To je nevjerojatno traumatično.' Taj nedostatak potvrde može učiniti roditelje neodlučnim u pružanju pomoći i iskrenom iskustvu.

različite vrste poremećaja raspoloženja

Teško je i roditeljima koji nisu u trudnoći. Iako ne doživljavaju tjelesne i hormonalne promjene trudnoće i osjećaj da u njima raste drugo ljudsko biće, oni također stvaraju privrženost. Mnogi netestacijski roditelji jako su uključeni u trudnoće kao aktivni sudionici, ali što se tiče gubitka trudnoće, prijatelji, pa čak i obitelj možda neće razumjeti koliko to iskustvo može biti emocionalno. U strahu od nedostatka suosjećanja, ljudi mogu tugovati tiho i nasamo.

Suočavanje s emocionalnim posljedicama pobačaja

Fitelson komentira da anksioznost, depresija i stres mogu pratiti pobačaj, a za gestacijske roditelje ovi emocionalni odgovori mogu se pojačati brzom hormonalnom promjenom koja prati gubitak trudnoće. Njihova su se tijela fizički i hormonski pripremala za događaj koji se ne dogodi i za ljude koji su 'izuzetno osjetljivi na hormone', kaže ona, što može rezultirati emocionalnim krahom.

Ti osjećaji, naglašava, vrijede: Pobačaj je gubitak, bez obzira gledaju li ga roditelji kao gubitak djeteta ili gubitak potencijala. Roditeljima koji su se borili da zatrudne mogu biti popraćeni složenijim osjećajima, uključujući potencijalno tugu zbog prethodne izgubljene trudnoće. Tuga se može preliti iz drugih aspekata života - ljudi mogu procesuirati smrt voljenih osoba ili velike životne promjene, a tuga se može početi osjećati neodoljivo.

'Ne postoje pravila', kaže Fitelson, za tugu i oporavak od pobačaja i mrtvorođenih. Svaka osoba reagira na traumu na svoj način i svojim ritmom. Za prijatelje i članove obitelji poštovanje i potvrđivanje te tuge vrlo je važno. Priznavanje tuge i tretiranje pobačaja i mrtvorođenosti kao stvarnih gubitaka stvara siguran prostor za ljude da razgovaraju o svom iskustvu.

Također je važno odvojiti vrijeme za tugu, uključujući, ako je moguće, odsustvo s posla. Nekima je korisno putovati - ili se bacati projektima - dok drugi vole provesti neko privatno vrijeme. Za one koji se mrtvorođavaju, prilika da drže dijete, fotografiraju i čuvaju uspomene poput otisaka stopala ili odsječaka kose može biti nevjerojatno dragocjena. Organizacije poput Sada me polažem u san nude fotografima dobrovoljcima da pamte mrtvorođenče, čak i ako roditelji nisu spremni odmah ih pogledati, u budućnosti će ih možda cijeniti.

Među njezinim pacijentima, napominje, jednom kad ljudi počnu pričati o pobačaju i mrtvorođenju, uobičajeno je da prijatelji i obitelj izlaze iz drva sa svojim pričama. Sluh da su drugi prošli to iskustvo može pomoći ljudima da prebrode tugu i pronađu zajedništvo - a pohađanje grupe za potporu spontanom pobačaju ili mrtvorođenčadi može biti vrlo korisno. Organizacije u zajednici, porođajni centri, bolnice i stručnjaci za mentalno zdravlje često nude grupe za gubitak trudnoće i mogu se podijeliti prema gestacijskoj dobi kako bi se ljudi mogli povezati s roditeljima koji znaju kako se osjećaju.

„Najvažnija stvar za žene koje su pobacile“, kaže Zoldbrod, „je da se pridruže grupi za podršku pobačaju. U grupi za podršku pobačaju ljudi razumiju vašu bol. Još jedna doista užasna stvar kod pobačaja - ili neplodnosti - je nevjerojatna zavist koju čovjek osjeća kad vidi trudnice ... u grupi za podršku pobačaju, nitko vam neće reći da idete u pakao zbog takvih osjećaja. '

Ponekad podrška prijatelja i obitelji nije dovoljna. Postoji razlog za zabrinutost kad tuga počne ometati život ljudi i kada imaju problema s odvijanjem svog dana. Ako se čini da je netko samoubojica ili razmišlja o samoozljeđivanju, posebno je važno potražiti pomoć izvana. No, terapija može biti korisna čak i kad ljudi nemaju osjećaj da im je tuga izvan kontrole - razgovor s profesionalcem u sigurnom okruženju može pomoći ljudima da se spakiraju i obrade tugu, sa ili bez partnera. I nije stvar u tome da se 'prebrodi', već da se krene naprijed.

Pobačaj ne mora biti predmet tihe stigme i srama, ali to je proces koji započinje jednu po jednu osobu. Iskrenost s gubitkom trudnoće može smanjiti osjećaj osjećaja same, dok potvrđivanje valjanosti tuge može pomoći roditeljima da se osjećaju ugodnije tugujući sa svojom zajednicom, umjesto da to čine izolirano.