Dio II: Anatomija moje tjeskobe
Ovo je drugi dio eseja koji detaljno opisuje život stanja - tjeskobe - borbe koja pogađa 300 milijuna ljudi širom svijeta. Prvi dio ispituje nesigurnost i zbrku preddijagnoze , ali i zbog poteškoća u pronalaženju izvodljivog režima liječenja i poremećaja koje životni prijelazi predstavljaju onima koji žive s tjeskobom.
Ovo, drugi dio, razmatra pozitivan učinak primanja prave pomoći i lijekova: svjetlost na kraju dugog, mračnog tunela koji se nosi s depresijom i anksioznošću od ranog osnovnog do odrasle dobi.
Napredak je bio (i još uvijek jest) spor, ali stalan proces. Na kraju sam pronašao sjajnog novog terapeuta i psihijatra koji mi se zapravo svidio. Ovaj psihijatar bio je prvi liječnik koji je imao ne baš radikalnu ideju da doda drugu vrstu lijeka u moj režim. Uđite u Lamictal (lamotrigin), stabilizator raspoloženja, koji je doista i učinio.
Bilo mi je teško povjerovati da nešto jestzapravoradi za mene - moje su čarolije plača bile sve rjeđe i intenzivnije! Osjećao sam se više poput stabilnog čovjeka, a manje kao lopta nekontroliranih emocija. Bilo je gorko-slatko - bila sam sretna što sam se osjećala pomalo normalno, ali uznemirena što je trebalo toliko vremena i toliko sam patila - kako nitko od mojih prijašnjih liječnika ili psihijatara nije razmišljao o dodavanju različitih lijekova, a ne samo o povišenju moja doza?
Osim dobivanja Lamictala, još jedna stvar koja je napravila veliku razliku bio je moj rad u terapiji oko moje intenzivne fobije od povraćanja (aka emetofobija). Ta mi je fobija bila jako ukorijenjena u mozak od vrlo malih nogu, ali je postajala sve gora kad sam postajala starija. Većina terapijskih sesija u mojim ranim 20-ima bila je usredotočena na moju emetofobiju i sve što ju je okruživalo.
Ironično, ono što mi je stvarno pomoglo da napredujem sa svojim strahom zapravo je povraćalo prvi put nakon mnogo godina. Moja mi je prijateljica jedne noći na Halloween pripremila nevjerojatno jako piće i prije nego što sam to shvatila, soba se vrtjela, a ja sam bacala u plastičnu vrećicu koju mi je pružila. Sjećam se da sam se osjećao tako olakšano i smijao sam se, govoreći „O moj Bože, to nije bilo tako loše! Jedva čekam da kažem svom terapeutu da sam povratio i bio sam dobro! Svijetu nije bio kraj! ' Čak sam i nastavio sa svojom noći nakon toga. Prokleta bila fobija!
Izlazak iz moje zone udobnosti
Ipak, najveći je igrač koji je promijenio igru napokonstvarnoizlazeći iz moje zone udobnosti. Moja prijateljica Maddi povela me sa sobom u LA na natjecanje koje je pobijedila - i nakon toga se sve promijenilo. Uvijek sam znao da vani ima više od New Yorka, ali nikada to nisam vidio. Nikad nisam bio dovoljno hrabar da odem. Sad sam to vidio svojim očima.
dobrobiti tjelovježbe za psihičko zdravlje
Na kraju sam se vratio u Kaliforniju nedugo nakon svog prvog samostalnog putovanja, tjedan dana sam u Airbnb-u. Ovo je za mene bio VELIKI dogovor! Bio sam daleko od toga da budem patetični učenik 6. razreda kojeg su mama i tata morali pokupiti na noćnom izletu. Osjećao sam se tako snažno i neovisno - riječi koje nikada ranije ne bih koristio da se opišem. Napokon, tjeskoba nije vladala cijelim mojim postojanjem.
Otprilike u isto vrijeme počeo sam 'viđati' novog terapeuta na Talkspaceu, budući da je moj osobni terapeut rekao da će me trebati otpustiti ako neću biti stalno u blizini (rekao sam joj da jesam planirajući putovanje u Kaliforniju više). Moja sestra preporučila mi je da probam Talkspace jer je i sama koristila i uživala u njemu. Zapravo nisam kliknula s prvim terapeutom s kojim sam se podudarala, pa sam se promijenila i uskladila s terapeutom koji imam sada, Annette (Bok Annette!).
Promjena mog razmišljanja
Mnogo onoga o čemu smo razgovarali bila je činjenica da sam se uvijek toliko ljutio na ruku kojom sam bio podijeljen u životu i da sam se osjećao slomljeno. Ovo je postalo jedna od glavnih stvari o kojima smo razgovarali i na kojima smo radili - naučiti prihvaćati tko sam, mentalne bolesti i sve ostalo, i preoblikovati svoj način razmišljanja tako da bude 'slomljen'.
psihološki učinci gledanja kako netko umire
Uz puno rada i puno vremena prolazilo, primijetio sam stvarni pomak u svom razmišljanju. Imajući mentalne bolesti ne čini mene - ili bilo koga drugog - slomljenim. Mrzeći sebe i svoje dijagnoze očito me nikamo nije odvelo. Počeo sam prihvaćati tko sam -svio tome tko sam bio - prvi put otkako sam započeo put mentalnog zdravlja. Dolazak do točke prihvaćanja, a ne poricanja i bijesa, promijenio je igru.
Uz novootkriveno prihvaćanje, stabilnu terapiju i pristojan koktel lijekova osjetio sam NADU! Tračak svjetlosti i pozitivnosti ... KONAČNO! Prihvaćajući činjenicu da imam depresiju i da ću s vremena na vrijeme biti jadna, na kraju sam se osjećao manje jadno.
Nikad nisam mislio da ću ovo reći, ali na čudan način cijenim svoju mentalnu bolest. Uvijek sam ga proklinjala zbog toga što sam od svog života stvorila pakao, natjeravši me na pitanje želim li uopće živjeti. Pa ipak, naučio me lekciju. Možda mi je mentalna bolest pomogla da cijenim dobre trenutke u životu na načine na koje svi 'normalni' ljudi ne mogu.
Osjećam se puno snažnije zbog onoga što sam prevladao, jer sam to izvukao živ. Moja srednjoškolska i fakultetska diploma mi znače više jer sam to uspjela bez odlaska. Tako sam ponosna na sebe što sam stršila na tim praksama i poslovima nakon fakulteta, gdje sam se borila svaki dan.
Raste, raste, raste
Kad god putujem, i to puno više cijenim. Toliko sam prilika propustio kad sam bio mlađi, od sitnica, poput onih kad su prijatelji imali rođendanske proslave tijekom vikenda u drugim državama (da, ovo je bila stvar odrastanja na Long Islandu) ili kad bih mogao internirati u inozemstvo u Londonu i to sam odbio jer sam se previše bojao.
Zapravo, putovanja su sama po sebi vrsta terapije. Putovanja (posebno solo) dokazala su mi da sam jača i hrabrija nego što mislim. Jednomjesečni solo Eurotrip bio je za mene posebno transformativan - i to ne zato što je bio savršen. Nije bilo! Imao sam ih nekoliko napadi tjeskobe , ali preživio sam. Sigurno je bilo trenutaka kad su mi kroz glavu prolazile mračne misli i bojao sam se da ne bih upao u depresivnu epizodu. Pokušao sam se usredotočiti na zabavu koju sam imao i prekrasna mjesta koja sam viđao, a koja nikada nisam mislio da ću stići vidjeti, jer sam se previše bojao NIŠTA ne raditi. Stara Ashley nije bila hrabra, ali nova Ashley jest. Ali također sam znao da ako imam trenutke u kojima se ne osjećam hrabro, i to je u redu. Ako nešto znam sa sigurnošću, to je da svaki dan ne može biti dobar dan.
Počeo sam javno pisati o svojoj osobnoj borbi s mentalnim bolestima i člancima o mentalnim bolestima općenito. Ljudi su mi se obraćali, zahvaljivali sam što sam podijelio vlastitu priču, govorili mi da se zbog njih osjećam manje usamljeno i da ih inspiriram! Nisam mogao vjerovati. Ubrzo nakon toga shvatila sam da sam postala uzor kakav bih voljela imati kad sam bila mlađa - mlada žena koja je živjela i suočavajući se sa svojim strahovima unatoč mentalnim bolestima - i netko tko se nije bojao o tome razgovarati.
Sada sam otvorena knjiga. Zapravo sam vjerojatno pretjerano dioničar. O svojoj mentalnoj bolesti razgovarat ću sa svima, bilo kad - čak i s dečkima na prvim spojevima. Mentalna bolest me ne definira, ali sigurno je kao da je pakao dio mene, pa bih je mogao i prihvatiti. Volim pomagati ljudima. Volim izrezati mali razgovor. Razgovarajmo o našim emocijama i mentalnom zdravlju. Učinimo da se međusobno osjećamo manje sami!
Bez tjeskobe i depresije nemam pojma tko bih danas bio. Da li bih bio jednako razumljiv ili suosjećajan ili empatičan? Bih li znao sve što znam o psihologiji i mentalnim bolestima? Da li bih se povezao s drugima koji pate od mentalnih bolesti na način koji nikada nisam smatrao mogućim? Vjerojatno ne.
Unatoč tome kako sam se slabo osjećao u prošlosti, sada sam toliko jači - čak i u svojim 'najslabijim' danima. Mislim da ne bih bila ovako jaka da ne znam kakav je osjećaj osjećati se tako slabo. I, iako puno puta i dalje poželim da se ne moram nositi s borbama koje radim - i ponekad zavidim 'normalnim' ljudima, znam da mi takav tip života jednostavno nije bio na kartama. Depresija i anksioznost mogu za mene biti cjeloživotne bitke, ali prihvatio sam je i spreman sam nastaviti borbu glavom.
