Vodi teške razgovore s onima koji ne ispunjavaju svoj potencijal

Kada ste zadnji put osjetili da prijatelj ne ispunjava svoj potencijal? Možda rade posao koji uništava dušu koji im ne donosi ispunjenje. Ili možda zapeli su u lošim odnosima s pogrešnom osobom.

Znate da morate voditi težak razgovor sa svojim prijateljem. Ali kako? Mnogi od nas nastoje izbjegavati sukobe. Razumljivo je biti zabrinut da bi vaš prijatelj mogao loše reagirati ili još gore: odgurnuti vas.

Otvaranje trnovitih problema može biti zaista izazovno. Kako pristupate raspravi? Kako možete riješiti problem na način pun poštovanja i ljubavi?

ludnički tretmani 1800 -ih

Je li to stvarno njihov problem ... ilitvoja?

Prije nego što razmislite o pokretanju problema s prijateljem, partnerom, članom obitelji ili voljenom osobom - morate se zaustaviti i zapitati se biste li ga uopće trebali riješiti. Treba uzeti u obzir nekoliko čimbenika.

„Izazov u obraćanju prijatelju ili partneru za kojeg smatrate da ne ispunjava njihov potencijal jest u odluci je li to vaš problem jer vam smeta (što mislite da bi mogli učiniti više) ili ako mislite da to uistinu smeta vašem prijatelj ili partner “, kaže terapeutkinja Talkspacea, Jill Daino LCSW.

Budite iskreni prema sebi. Je li sreća i ispunjenje vašeg prijatelja vaša istinska motivacija? Ako ne, naići ćete na osudu i to bi moglo biti izuzetno štetno za odnos .

Štoviše, možda postoje neke okolnosti u kojima je samo pružanje podrške i ljubaznosti prijatelju važnije od razgovora o teškoj ljubavi o tome kako ne postići njihov potencijal.

„Ako mislite da se vaš prijatelj, partner ili član obitelji bori s depresijom, anksioznošću, zlouporabom supstanci ili drugim ozbiljnim poremećajem koji im smeta u ispunjavanju njihovih potencijala, [tada] fokus bi trebao biti na pružanju podrške i pružanju odgovarajuće njege ', Kaže Daino.

Pronađite pravo vrijeme i mjesto

Ako ste razmotrili ove čimbenike i zaključili da želite razgovarati, sljedeći je korak postavka.

'Iznesite svoju potrebu da nešto razgovarate i surađujete s drugom osobom kako biste pronašli dobro vrijeme kada ni jedno od vas neće biti ometeno' piše terapeut dr. Carolyn Versical .

Mjesto vašeg chata također bi trebalo biti tiho i relativno privatno, kako bi se izbjeglo ometanje.

'Za svaki potencijalno težak razgovor važno je razgovarati sa svojim prijateljem, partnerom ili članom obitelji u privatnom okruženju u doba dana kada su oni prihvatljiviji za povratne informacije', kaže Daino. 'Odvajanje vremena kad vas dvoje niste požurni ili umorni i imate privatnost je od vitalnog značaja.'

Odgovaranje na nekoliko pitanja pomoći će vam u pripremi

Priprema za razgovor zaista je važna i pomoći će vam da ostanete mirni i uravnoteženi ako se stvari zagriju.

Doktorica Carolyn Versical sugerira da, umjesto da prije toga prelazite o tome kako biste željeli iznova i iznova izgovarati stvari, trebali biste si postaviti nekoliko pitanja: „Koja je svrha razgovora? Koji je moj idealan ishod? Za koji sam dio sukoba ili problema odgovoran? Kako se osjećam zbog ovog razgovora? Kako se može osjećati druga osoba? '

Ako ste nervozni, ovo bi mogla biti dobra prilika za vježbanje pažljivosti, dubokog disanja ili tehnika uzemljenja.

Podignite problem otvorenim, neosuđujućim stavom

Dakle, pripremili ste i pronašli mjesto, kako sada započeti raspravu?

'Ovim se razgovorima mora pristupiti nježno, jer čak i u najboljoj namjeri na koje mogu naići mogu biti osuđujući', kaže Daino. „Ako ste primijetili da je vaš prijatelj / partner nezadovoljan onim što se događalo u njihovom životu, često postoji prirodno mjesto za započinjanje razgovora o koracima koje bi mogli poduzeti da poboljšaju svoju situaciju, bilo to posao, hobi ili osobno . '

Ono što je presudno tijekom razgovora je prenošenje vaše podrške i ljubavi prema vašem prijatelju na potpuno neosuđujući način. Ne želite ih staviti u defenzivu tako što ćete biti kritični.

znakovi aspergera u tinejdžerskoj dobi

Daino predlaže da svoju zabrinutost izrazite na temelju zapažanja ili razmišljanja o stvarima koje je vaš prijatelj rekao. Na primjer, možda su podijelili primjere nezadovoljstva na poslu ili želje za više od svoje karijere. Mogli biste reći nešto poput: „Primijetio sam da izgleda da ne uživate u svom poslu kao prije. Zanima me jeste li to počeli prerasti? '

Ovaj pristup može dovesti do razgovora u kojem ne sramotite ili ne osuđujete voljenu osobu. Ali umjesto toga, pokazujući da ste zabrinuti i da vam je stalo do onoga što su već podijelili s vama pod vlastitim uvjetima.

'Pristupite razgovoru otvoreno i zainteresirani za rješavanje problema, umjesto da trebate biti' u pravu ' piše Dan Mager, MSW . „Kad god to doživljavamo kao natjecanje u kojem trebamo biti„ u pravu “, to znači da druga osoba mora biti„ u krivu. “Ova vrsta krutog načina razmišljanja ili-ili, pobjedi-izgubi ili pogrešno-pogrešno čini sukob mnogo većim vjerojatno i međusobno razumijevanje mnogo manje vjerojatno. '

Mager također savjetuje da mirno govorite stvarnim tonom. 'Ovo maksimizira šanse da će drugi čuti sadržaj vaše poruke, umjesto da se fiksiraju na vaše osjećaje.'

Jezik koji koristite zaista je važan

Uz način razmišljanja i ton koji unosite u razgovor, ključne su i stvarne riječi koje koristite.

'Izbjegavajte riječi' uvijek ',' nikad ',' sve 'i' ništa ', piše Mager. „To može izraziti vašu frustraciju i uznemirenost, ali preopćenito je i u osnovi je netočno. Kao dio komunikacijskog procesa, oni nisu od pomoći. '

kviz o opozicijskom prkosnom poremećaju u djece

Dodaje da biste trebali koristiti izjave 'Ja', kao u: 'Osjećam ...', čime se izbjegava svaljivanje krivnje na drugu osobu.

'Jednako je važno izbjegavati reći nekome što bi trebao učiniti', kaže Daino. 'Diktiranje rješenja obično nije korisno jer se može učiniti da se netko osjeća neadekvatnim ili da mislite da nije u stanju upravljati sam sobom.'

Ostanite mirni i podrška

Da zaključimo, kad pristupite teškom razgovoru - s prijateljem ili voljenom osobom za koju smatrate da ne ispunjava njihove potencijale - prvo obavite pripremu. Ispitajte kakve su zapravo vaše namjere. Što želite izvući iz rasprave?

Zatim, zauzmite otvoren i neosuđujući pristup. Koristite jezik s poštovanjem i brigom koji izbjegava kriviti vašeg prijatelja.

„Ključno je ostati smiren i podržati vas ako vaš prijatelj ne reagira dobro na vaš savjet; sjetite se da ćete za svog prijatelja možda biti vrlo teško čuti da ne ispunjavaju svoj potencijal ', kaže Daino. 'Obavijestite svog prijatelja / partnera / člana obitelji da ste dostupni za slušanje, razmišljanje i budite izvor podrške u bilo kojem trenutku.'