Surfanje valovima tuge: Proces žalovanja bez mape puta

Na dan vjenčanja probudila sam se u 4 ujutro i nisam mogla zaspati. Iskrao sam se iz kreveta dok je moj zaručnik David drijemao, prolazeći na prstima kroz klimatizirani hotelski apartman koji nam je ponuđen kao besplatna nadogradnja jer je grad bio prazan 4. srpnja.^th. Izašao sam na terasu s nevjerojatno prekrasnim pogledom na Empire State Building. Zamračeni grad imao je samo nekoliko svjetala koja su mi namigivala poput krijesnica. Bilo je toplo, mošusno i vlažno.

Osjećao sam se nervozno oko dana pred nama, ali ne iz bilo kojeg uobičajenog razloga za mladenke.

Ne, bila sam nervozna jer se nisam htjela raspasti od tuge zbog tatine nedavne smrti. Umro je šest tjedana ranije, a budući da nije bilo sprovoda, naše vjenčanje trebalo je biti prvi put da će se cijela obitelj vidjeti. Obilježili bismo ga i dopustili da se njegovo odsustvo osjeća kao stvarni gubitak.

Ipak, sve što sam željela, sa svom radošću zbog udaje za svog budućeg muža, bilo je todrži to na okupu. Volio sam se držati i ne pretvarati se u jecajući nered.Bez obzira što se dogodilo.

Očekivali smo smrt mog oca zadnjih nekoliko mjeseci, čak i prije nego što se njegov rak bubrega u 4. fazi okrenuo. Ali borio se s tim četiri iscrpljujuće godine. Nakon tjedan dana jedva svjesne hospicijske njege u Centru za rak Smilow u New Havenu - odakle sam mu pročitalaGospodar prstenovai pustio mu svoje omiljene pjesme Erica Claptona i Beatlesa - njegov konačni odlazak osjetio je kao olakšanje.

Traženje pomoći u terapiji

Na dan kad je moj otac umro, potražila sam terapeutaPsihologija danasinternetske liste i kontaktirali kako biste zakazali sastanak. Te sam se noći oprostio od maćehe i vratio se u New York da pokupim završne radove svojih učenika. Sljedeći dan susreo sam se sa studentima na završnim konferencijama, vratio ocijenjeni posao, čavrljao i razmjenjivao ugodnosti i proveo sljedećih 18 sati ocjenjujući.

Sljedećeg jutra predao sam ocijenjeno finale Odjelu za engleski jezik koji je tražio tiskane primjerke i prisustvovao dvama sastancima. Vratila sam se vlakom od 14 sati natrag do Connecticut-a, gdje bih ostala s maćehom još tjedan dana. Dan nakon toga, predao sam posljednje ocjene svojih učenika putem interneta. I, time je moja nastavna godina završila.

Sada bih se mogao nositi sa svojom tugom, kao i bilo koja druga stavka na mom popisu obveza.

Na prvom sastanku s terapijom izrazio sam želju da 'ubrzam kroz tugu'. Objasnio sam, 'Želim to učiniti kako treba - idite na to 150%, maksimalno iskoristite tugu - kako bih to mogao riješiti i nastaviti sa svojim životom.'

Moj se terapeut nasmijao. 'Možda nikad neće biti gotovo', rekla je.

Lice mi je palo. 'Što misliš?' Nisam se nadala da ću to čuti.

'Možda ćete do kraja života osjećati tugu zbog svog oca.'

Ranije u životu imao sam koristi od dugogodišnje terapije kao tinejdžer i mlada odrasla osoba, a kratko sam vidio terapeuta nakon dijagnoze raka moga oca 2015. Jednom sam rekao nešto o potrebi popravljanja odnosa s ocem prije nego što je umro.

'To nije nužno na vama', rekao je moj kratkotrajni terapeut. “Možda se nećeš približiti. Možda nikada nećete dobiti točno ono što želite od oca prije nego što umre. ' Njezine su me riječi obuzele, ali i pomogle mi je shvatiti što želim od svog odnosa s njim.

Nakon njegove dijagnoze vidio sam puno više svog oca. Kroz više od tri godine čestih posjeta s njim i maćehom u Connecticutu, gdje sam mu napravio francuski tost kad mu nije bilo previše mučno od kemoterapije, pratio ga na preglede kod liječnika i vodio na plažu i ambulantu za marihuanu , stvorili smo bolju vezu. Gledali smo stare filmove,Opasnost!, iKAŠAreprize. Za njegov rođendan u kolovozu 2017. godine ponio sam naočale za pomrčinu i s plaže u Connecticutu gledali smo djelomičnu pomrčinu Sunca. Na samom kraju očeva života osjećao sam da ništa važno nije ostalo neizgovoreno.

Ipak, čak i uz svu ovu pripremu za njegovu smrt, tuga me i dalje šokirala.

Više se nisam mogao sjetiti ničega što sam trebao učiniti. Nisam se mogao uzbuditi zbog bilo čega što mi se nekada sviđalo. Nisam željela nijednu svoju uobičajenu ugodnu hranu, već gravitiram prema zdjelicama običnog svježeg sira. Iako sam trebao raditi na neovisnim ljetnim projektima, pripremajući se za predavanje na ljetnom tečaju, pišući slobodne članke i završavajući pripreme za svoje vjenčanje, dani su se osjećali dugo, mučno i puni inercije.

Sve što sam želio bilo je igrati virtualnu poljoprivrednu video igricu koju mi je predstavio i moj zaručnik David - obrađivati zemljane trgove i zalijevati moju zamišljenu rajčicu i cvjetaču. Uz njihov užitak, mužnja mojih zamišljenih krava bila je posebno zadovoljavajuća. Najbolja stvar u ovom pastirskom svijetu: čak i ako se nisam mogao nositi s brigom o svojim zamišljenim kravama i zamišljenim povrćem, nikoga nije bilo briga. Čak su i ulozi bili zamišljeni.

Objasnio sam svoj strah zbog vjenčanja dragom prijatelju i članu mladenke. “Samo se bojim da ću se raspasti, jer su moje emocije tako nepredvidljive. Prije ovoga mogao sam predvidjeti hoću li uspjeti nešto obaviti. Ili da sam u funkciji, mogao bih pretpostaviti kada bih se opet osjećao dobro. '

'Možete predvidjeti svoje osjećaje?' - upitala je s nevjericom. 'To je nevjerojatno.'

Pretpostavljam da sam prilično predvidljiva osoba, većinu vremena,Pomislila sam u sebi. Moje su se emocije uglavnom osjećale poput vremenskih obrazaca koje sam mogao vidjeti kako dolaze - obično bih ih mogao istjerati i pripremiti se za oluje. Pitala sam se je li moje iskustvo tuge poput nečijeg iskustva s neredovitijim oscilacijama raspoloženja.

Na vjenčanju, čak i s prijateljima koji su bili spremni naletjeti i spasiti me ako se raspadnem, bio sam dobro. Te noći kad mi je glava udarila o jastuk, znala sam da se nemam čega bojati. Dan je bio čaroban, a ja sam se držala kad je to bilo najvažnije. Sad bih se mogao opustiti.

terapija antisocijalnog poremećaja ličnosti

Razumijevanje faza tuge

Odlučio sam da želim provesti neko značajno istraživanje kako bih pokušao razumjeti vlastiti proces tugovanja. 'Un-vodič za tugu' ožalošćene osobe, ako želite. To je bilo ponajviše zbog guglanja 'Što da radim sa svom ovom tugom?' pokazali su spektakularno nezadovoljavajući rezultati.

Prvo, pronašao sam pet faza tuge - poricanje, ljutnja, cjenkanje, depresija i prihvaćanje - biti strašno neadekvatan za opisivanje mojih raspoloženja kroz osjećaje očaja, dane neaktivnosti, valove utrnulosti i eventualni početak povratka u funkcionalnost. Da, više se nisam budio svako jutro u 4 sata ujutro oštro nakon samo nekoliko sati sna. Ali ne, nisam se osjećao 'bolje'. Još.

Tada sam se povezao s izvanrednim profesorom na dr. SUNY Empire State dr. Michele Forte, koja je savjetnica za tugovanje i često predaje koledže o tuzi i tuzi. Rekao sam joj da pokušavam bolje razumjeti svoj postupak tugovanja. 'Svi sudjelujemo u proživljavanju tuge', rekao je dr. Forte. “Ipak je jedinstven koliko i pojedinac. Tuga sve nas veže. To je ono što ga čini zastrašujućim i to je ono što ga čini lijepim. ' Objasnila je da je „Tuga poput traume u mozgu. Najnovije istraživanje pokazuje da tuga osvjetljava dijelove mozga drugačije nego u redovnom funkcioniranju. Ostavlja trajni biološki pečat. '

Također je kontekstualizirala podrijetlo teorije faze tuge, informirajući me da je pet stadija tuge Elisabeth Kubler-Ross izvorno razvijeno 1969. godine kako bi opisalo kako smrtno bolesni pacijenti razumiju vlastitu predstojeću smrtnost. Od tada se 'teorija pozornice' široko primjenjuje kako bi se opisalo kako se preživjeli nose s gubitkom voljene osobe.

Međutim, opasnost od definiranja tuge u fazama jest u tome što ljudi (uključujući i mene) mogu pogrešno vjerovati da faze postoje linearnim putem, poput niza razina videoigara. Gotovo s poricanjem, provjerite! Sada, dalje do bijesa, a onda cjenkanja. Ili zamišljamo da, dok se faze događaju različito za svakoga od nas - u različitom slijedu ili koracima - jednom kad završite s cjenkanjem, više se nikada nećete morati cjenkati. Pravo? Pogrešno!

Pronalaženje smisla

U članku iz New Yorkera pod nazivom 'Dobra tuga', Meghan O'Rourke prati putanju od Kubler-Rossova stvaranja 'teorije pozornice' do kulturološke kompartmentalizacije tuge, ludo američkog sredstva za sterilizaciju procesa tugovanja.

O’Rourke piše: 'Možda se scenska teorija tuge tako brzo uhvatila jer je gubitak učinila kontroliranim.' O'Rourke dodaje da je 'na kraju svog života i sama Kübler-Ross prepoznala koliko je zalutalo naše razumijevanje tuge ... inzistirala je na tome da etape' nikada nisu trebale pomoći u uvlačenju neurednih emocija u uredne pakete. ' prošao nezapaženo, možda zato što nam je zbog neurednosti tuge neugodno. '

Doista, pet faza tuge uskoro će pozdraviti novog brata i sestru: „značenje“. David Kessler objavio je argument i objašnjenje ove nove 'šeste faze' u svojoj knjizi, Pronalaženje smisla: šesta faza tuge . Kessler je bio Kubler-Rossov koautorO tuzi i tuzii tvrdi da je pronalaženje smisla posljednji korak žalovanja koji nam pomaže da shvatimo ostale emocije koje tuga podrazumijeva.

U svom članku u Irish Times, Kessler kaže da, 'Mislio sam da znam sve o tuzi, sve dok moj 21-godišnji sin nije umro.' Objašnjava da mu je gubitak sina zakomplicirao razumijevanje procesa tugovanja. Napisao je: „Kroz značenje možemo ići dalje od te boli. Gubitak se može raniti i ... visjeti nad nama godinama. Ali pronalazak smisla u gubitku osnažuje nas da pronađemo put naprijed. Značenje nam pomaže da shvatimo tugu. '

Ipak, je li 'značenje' samo još jedan potvrdni okvir tugovanja koji treba postići? Jednom kad shvatimo što smrt voljene osobe 'znači', možemo li onda ići dalje? A što uopće znači kretanje dalje?

Postoji li razlika između iznenadne i anticipirajuće tuge?

15. rujna, četiri mjeseca nakon što mi je otac umro, u nedjelju ujutro pisao sam u svom kafiću u susjedstvu. Odjednom se pojavio moj suprug David, bez daha i uspaničen.

'Trebam te da se odmah vratiš kući.' Riječi su mu izletjele iz usta.

Zatvorio sam svoj laptop. 'Što se dogodilo? Jesi li dobro? '

'Jenn je umrla sinoć.' Oči su mu bile pune suza.

'Tvoj rođak?' Bila sam u nevjerici.

Davidov rođak bio je mlađi od nas, zdrava i sretna profesorica likovne kulture u srednjoj školi u ranim 30-ima. Ona i njen suprug slavili su s nama na našem vjenčanju samo dva mjeseca prije. Tog jutra saznali smo da je trenutno smrtno stradala u prometnoj nesreći.

David i ja smo tiho krenuli kući, ruku pod ruku, a suze su nam se slijevale niz obraze dok nas je rujansko sunce kupalo u svojoj toplini.

Kasnije sam pitao dr. Fortea o razlici između iznenadne i očekivane tuge. 'Za razliku od mog oca, nitko nije mogao zamisliti da se to događa.'

Ona je odgovorila: „U oba slučaja događaju se isti procesi. Početni odgovor mogao bi biti drugačiji, ali zadaci će i dalje biti tu, kao i „posrednici tuge“. '

Prema Williamu Wordenu, čiji Tugovanje i tugovanje proširena teorijom faze tuge, postoje četiri zadatka žalovanja koja se nastavljaju tamo gdje prestaju 'pet faza':

Prihvatiti stvarnost gubitka
Da obradi bol tuge
Da se prilagodi svijetu bez pokojnika
Pronaći trajnu vezu s pokojnikom usred ulaska u novi život.

U tu svrhu Worden također uvodi sedam 'posrednika tuge', koji uključuju:

Tko je osoba umrla
Priroda privrženosti
Kako je osoba umrla
Povijesni prethodnici
Varijable osobnosti
Društvene varijable
Istodobna naprezanja

Doktor Forte također me upoznao s radom dr. Georgea Bonanna, koji je otkrio postojanje 'elastičnosti' tijekom oporavka od tuge. Suprotno pretpostavci u teoriji faze tuge da svi prolaze kroz slične manifestacije tuge, Umjesto toga to je otkrio dr. Bonanno postoji 'ogromna varijabilnost u načinu na koji ljudi reagiraju na gubitak.' Objašnjava da su otporni tužitelji 'sposobni ostaviti bol po strani kad trebaju i nastavljaju ispunjavati zahtjeve svog života ... Prihvaćaju gubitak, prilagođavaju svoj osjećaj što jest i idu dalje.'

Pa kako možemo njegovati osobine koje nas čine otpornijima? U intervju koji je objavioAmeričko društvo za kliničku onkologiju , Dr. Bonanno identificira osobine koje utječu na otpornost poput 'samopoboljšanja', što je korisno za preoblikovanje teške situacije u pozitivnom smislu, ili uvid u mogućnosti za rast, i 'samopouzdanje u svoju sposobnost snalaženja'. Stoga je možda vjerovanje da se možemo nositi s iskustvom tuge nužan sastojak u razvoju otpornosti.

Proces pomicanja naprijed

Posljednjih dana rujna, David i ja letjeli smo u Kaliforniju na Jennin pogreb. David ima ogromnu obitelj i činilo se da je 100% posjećenosti. Svi su se okupili kako bi proslavili život njegove rođakinje i podržali njezinu obitelj. Kapela je bila krcata, a njezini suradnici i studenti izlili su se na sunčani pločnik. Oduvijek je voljela nositi cvijeće u kosi, pa su njezini studenti umjetnosti izrađivali cvijeće svih boja od tkanine i lijepili ih na kopče kako bismo svi mogli nositi cvijet u njenu čast.

Tijekom ceremonije pozvane su brojne Jennove obitelji, prijatelji i kolege da podijele svoja sjećanja. Moj suprug David rekao je grupi koliko poštuje i divi se Jenn, rekavši: „Nikad prije nisam ni shvatio koliko je volim. Bila je takvo svjetlo. '

depresija u vezi simptomi

Bio je to nevjerojatno tužan dan; međutim, David i ja složili smo se da smo bili tako zahvalni što smo tamo. Iako nisam odrastao s njegovim sestrama ili rođacima, osjećao sam da sam se pridružio Davidovoj obitelji, ne vezan krvlju, već zajedničkim ritualom žalovanja.

Mjesec dana nakon što smo se vratili kući, polako smo se opet počeli osjećati normalno. Nestanak članova naše drage pokojne obitelji postao je uobičajeni dio svakodnevnog života, a ne sveobuhvatno iskustvo. Za mene je osjećaj zajedništva prilikom dijeljenja boli od tuge - i na našem vjenčanju i na Jenninu sprovodu - bila su dva trenutka kad sam osjetio da su mi uspomene na naše najmilije uljepšale život, umjesto da ga ometaju.

Kako vrijeme prolazi, sve manje brinem hoće li me val tuge podići i preplaviti, iznenaditi, osramotiti ili prigušiti druge trenutke u mom životu. Na kraju će se plima mojih emocija smiriti, a ja ću opet moći predvidjeti vremenske obrasce.