Nisam bio na terapiji kao dijete, ali trebao sam biti

Iako Talkspace nije dostupan osobama mlađim od 18 godina, prepoznajemo važnost pružanja podrške roditeljima djece s mentalnim problemima.

Kao adolescent u srednjoj školi nisam se osjećao dobro.

Uvijek sam bila bijesna i jadna. Osjećao sam se nadasve tužno i beznadno i samo. Potrošio sam uznemirujuće vrijeme razmišljajući o samoubojstvu. Lupao bih zidove dok mi zglobovi ne bi iskrvarili. Imao bih sve češće mentalne slomove.

Ali nisam znala zašto. I nisam znala što bih s tim učinila.

Nitko koga sam poznavao nije rekao da se osjećaju slično i nisam čuo da se itko osjeća izuzetno tužno bez očitog razloga. Nisam ni čuo da se netko koga sam poznavao ubija. Mislila sam da je riječ 'depresivan' jednostavno sinonim za tužan. Nisam imao objašnjenje što mi se događa u glavi. Osjećala sam se potpuno zarobljeno, bez nikoga s kim bih mogla razgovarati, s nekim tko bi to razumio.

Budući da se nisam razumio i nisam mogao staviti riječi, izraze ili definicije kako se osjećam, imao bih redovite napade panike. Noću kad bi me prevladale sumorne i zbunjujuće misli, jecao bih i tresao se i znojio, srce mi je ubrzavalo. Nisam imao razumijevanja za ono što se događa. Mislila sam da sam luda.

što od navedenog vrijedi za specifične fobije?

Jedne noći mama je ušla u moju sobu i držala me dok sam se ljuljala, tresla i plakala. Znao sam da je povremeno posjećivala terapeuta i odlazila na skupne sastanke kako bi se nosila s ovisnošću mog brata. Mislio sam da je to nešto kroz što prolazi ona, a ne ja.

Napokon je pitala, uvijek tako nježno, želim li ići razgovarati s nekim.

'Moglo bi pomoći', ohrabrila me. “Možete reći sve što mislite, bilo što. Možete im reći sve o tome kako ste se osjećali. Razumjet će. '

U trenutku slabosti složio sam se da bi možda mogao pomoći. Nešto u mom životu moralo je dati.

Ali sljedeći dan moja je ljutnja još jednom zagazila moju tugu duboko u moju srž. Moja mama je nastavila s radom prethodne večeri, pitajući je li bih li i dalje htjela razgovarati s nekim, bi li trebala započeti s traženjem ljudi u tom području.

'Nema šanse', rugao sam joj se. Glava joj je pala od razočaranja. 'Neću razgovarati s nekim psihijatrom.' Ispljunuo sam tu posljednju riječ.

bi li to mogla učiniti depresivna osoba

Osim mame, nisam poznavao nikoga tko je išao na terapiju. Često je govorila o tome koliko je to normalno, koliko korisno može biti svima, bez obzira na njihov problem. Nisam mislila da postoji problem s odlaskom na terapiju, ali prestrašila sam se pomislivši da bi mogao postojati problem sa mnom, da će istina izaći na vidjelo i biti označena kao ono za što sam pretpostavljala da jesam: 'luda'.

Zbog tog straha nisam išla na terapije dok sam bila u srednjoj školi. Trebalo mi je još otprilike pet godina i smrt mog brata da se napokon odvedem tamo. Jednom kad sam to učinio, odmah sam požalio zbog svog kolebanja i odbijanja.

čime se litij koristi za liječenje

Nakon što sam otišao, moje bolne adolescentne godine konačno su imale smisla. Bila sam teško depresivna u srednjoj školi. Iako sam još uvijek bio 20-godišnjak, napokon sam mogao shvatiti od čega patim. Moje misli i osjećaji počeli su imati smisla. Znao sam što je uzrok. Shvatio sam dubinu i složenost svojih duboko ukorijenjenih osjećaja i naučio sam mehanizme suočavanja.

Što je najvažnije, naučio sam da nisam sam. Tako sam se dugo osjećala zarobljeno u glavi, zarobljeno ispod bijesa i boli. Napokon sam mogao otvoreno govoriti o svojim osjećajima kao nikada prije; Napokon sam uspio dobiti Aha! trenutak o tome zašto sam takav kakav jesam.

Osvrćući se unazad, volio bih da ta tužna, prestravljena djevojka ima hrabrosti suočiti se sa svojim demonima, umjesto da ih negira. Svaki aspekt mog života imao bi toliko više smisla. Shvatio bih tko sam dublje kao osoba, da sa mnom nije bilo ništa loše, da nije bilo loše u osjećaju tuge, ljutnje ili usamljenosti. Znao bih da postoje načini koji mi mogu pomoći, potaknuti me da uživam u svom životu.

Bio bih naoružan terminima koji su definirali ono kroz što prolazim: klinička depresija, napadi panike, traume. Mogao bih imati bolji odnos s mamom jer se ne bih utapao u bijesu. Mogla bih otvoriti svoje samoubilačke misli, umjesto da ostanem sama s njima, nadajući se da ih nikad neću shvatiti preozbiljno. Shvatio bih da su te misli često pratile depresiju, da uopće nisam bio „lud“ što ih mislim.

Sve što mogu učiniti je biti zahvalan što sada razumijem, što nisam prošao ni duže, a da nisam identificirao otrov u svom mozgu. Sada pokušavam potaknuti druge ljude da se suoče sa svojim demonima i borbama, prije, nego kasnije. Ne vrijedi ignorirati svoje misli ili se pretvarati da vaših osjećaja nema. Čak i u vrlo mladoj dobi važno je znati da niste sami.