Upoznavanje nekoga s tjeskobom: što trebate znati i raditi

Upoznavanje nekoga s problemima anksioznosti ili anksioznim poremećajem može biti užasno stresno. Ponekad se može osjećati kao da je tjeskoba treća osoba u vezi, netko tko se izmigolji između vas i vašeg partnera. Ova osoba neprestano sije sumnju i zbunjenost.

Nitko vas nije pripremio za ovo i ne možete birati na koga ćete pasti. Ne postoji razred srednje škole o spojevima, a još manje izlazi s nekim s mentalnim zdravljem.

mogu napadi panike trajati danima

Bez obzira na to, tjeskoba ne mora prekinuti vašu vezu niti je opteretiti do te mjere da je teško uživati. Razumijevanjem tjeskobe općenito i kako ona utječe i na vašeg partnera i na vašu vezu, možete se dublje voljeti i povezati na novi način. Edukacija o sebi također može osloboditi puno stresa.

Ovaj članak opisuje sve što trebate znati i raditi kad izlazite s nekim tko pati od tjeskobe: kako podržati partnera, razumijevanje kako anksioznost može utjecati na vašu vezu, brigu o vlastitom mentalnom zdravlju i još mnogo toga. Nastavite čitati ako želite biti sigurni da tjeskoba neće postati treća osoba u vašoj vezi.

Tjeskoba koja izlazi iz razgovora

Bilo da to pitate ili zaključite nakon nekoliko mjeseci veze, bit će trenutak kada vaš partner otkrije s kojim se sporom suočava anksioznost . To je presudan trenutak u vezi, zato budite osjetljivi i ne osuđujte. Zahvalite im što su vam povjerili ove informacije koje najvjerojatnije nisu podijelili s mnogim ljudima. Shvatite to kao početak rasprave koju možete povremeno ponovno pojaviti.

Razumijevanje anksioznosti i onoga što čini vašem partneru

Učenje nekih osnovnih činjenica o anksioznosti pomoći će vam da bolje razumijete i podržite svog partnera. Psiholog Dave Carbonell, dr. Sc. i terapeut Doktorica Helen Odessky, između ostalih stručnjaka za mentalno zdravlje, preporučila je da imate na umu i ove:

• Anksioznost je pravi problem, a ne nešto izmišljeno. To je pitanje mentalnog zdravlja.
• Anksioznost je normalna. Svi ga imaju. Problem ili poremećaj postaje samo ako je ozbiljan.
• Anksioznost može biti iscrpljujuća bolest koja sprječava ljude da funkcioniraju i žive normalnim životom.
• Tjeskoba tjera ljude da doživljavaju reakcije borbe ili bijega i stres na probleme koji nisu opasni po život, uključujući brigu oko toga hoće li partner prevariti ili otići.
• Anksioznost ne možete 'popraviti' ili 'izliječiti'.
• Većina ljudi koji imaju tjeskobu žele da je nemaju. Oni se brinu da će njihova tjeskoba biti teret drugima.
• Milijuni su ljudi koji, unatoč rješavanju tjeskobe, imaju sjajne veze i sretni su.
• Simptomi anksioznosti mogu se pojaviti u valovima, stalno ili oboje. Osobe s anksioznim poremećajima ili problemima mogu imati vremenska razdoblja kad nemaju simptome.
• Tjeskoba nije logična ili racionalna. Uzrokuje ljude da se brinu zbog nečega unatoč tome što nema dokaza koji bi upućivali na to da se vrijedi brinuti. Uzrokuje ih i da ponekad djeluju iracionalno. To vaš partner najvjerojatnije zna.
• Anksioznost nije slabost.
• Anksioznost je izlječiva. Psihoterapija može ublažiti simptome i naučiti ljude kako se lakše nositi s tim.

Poklonite: Pomozite partneru kroz tjeskobu terapijom razgovora

Kako anksioznost može utjecati na vašu vezu

Ako izlazite s nekim s tjeskobom, vjerojatno vaš partner provodi puno vremena brinući se i promišljajući o svemu što bi moglo poći po krivu ili već biti u krivu u vezi. Evo nekoliko primjera misli i pitanja koja bi im mogla proći kroz mozak:

• Što ako me ne vole koliko ja njih?
• Što ako me lažu?
• Što ako nešto skrivaju od mene?
• Što ako me varaju?
• Što ako me žele prevariti?
• Što ako im se netko drugi više sviđa?
• Što ako moja tjeskoba uništi našu vezu? (tjeskoba zbog tjeskobe)
• Što ako se rastanemo?
• Što ako mi ne pošalju SMS?
• Što ako ja uvijek prva pružim ruku?
• Što ako me prigode?

Većina ljudi ima barem nekoliko ovih tjeskobnih misli. Oni su normalan dio odnosa, posebno novog.

Ljudi s anksioznim problemima ili anksioznim poremećajem, međutim, imaju tendenciju da te tjeskobne misli imaju češće i intenzivnije.

'Naš um preuzima i prelazi izravno u najgori scenarij', rekao je Michelene Wasil , terapeut koji poznaje anksioznost i na osobnoj i na kliničkoj razini.

Uznemirene misli uzrokuju fiziološke simptome, uključujući otežano disanje, nesanicu i napade tjeskobe. Netko s anksioznošću može reagirati na stres u odnosima borbom ili bijegom, kao da je stres fizički napad.

Ponekad tjeskobne misli motiviraju vašeg partnera da djeluje na načine koji vas naglašavaju i zaoštravaju vezu. Na primjer, ljudi s anksioznošću ponekad testiraju predanost svog partnera koristeći nesigurne strategije, rekao je psihologinja Jennifer B. Rhodes . Te se strategije obično bave jednim od tjeskobnih uvjerenja koja imaju.

Recimo da je vaš partner pun tjeskobe zbog toga što je prvi koji je započeo komunikaciju. Počinju se brinuti da ih ne volite koliko oni vole vas jer ne šaljete prvi tekst toliko često kao oni. Anksioznost se pojačava i oni počinju vjerovati da možda nikad nećete razgovarati s njima ako nisu prvi stigli.

Da bi se pozabavili ovom anksioznošću, odlučili su da je dobro neko vrijeme biti duhom. To vas prisiljava da budete prva osoba koja će komunicirati. Možda ćete im se obratiti nekoliko puta dok se ne osjete dobro znajući da ćete se potruditi. Dokazi im omogućavaju da ospore njihovo tjeskobno, iracionalno uvjerenje da nećete prvi pružiti ruku. Ali očito to nije zdrava strategija.

Nažalost, postoji mnogo ponašanja motiviranih tjeskobom koja se ljudi susreću u vezama. Evo još nekoliko primjera na koje treba obratiti pažnju:

• Biti ljut, razdražljiv
• Biti kontrolirajući
• Biti rastresen i imati problema s fokusiranjem
• Nailazeći kao pretjerano kritičan
• Izbjegavajuće ili pasivno agresivno ponašanje
• Perfekcionizam

Izlasci s nekim s socijalnom anksioznošću

Ako izlazite s nekim tko ima socijalnu anksioznost, anksioznost će najvjerojatnije utjecati na vaš društveni život. Možda nećete moći voditi partnera na sva društvena događanja ili okupljanja na koja želite ići. Kao i kod ostalih oblika anksioznosti, to bi moglo dovesti do prepirki ili uzrokovati razdvajanje vas dvoje.

Kako se nositi s tim

Tjeskoba ne mora dovesti vašu vezu u opasnost. Korištenjem ispravnih strategija suočavanja možete imati zdrav odnos i zaustaviti tjeskobu da uzrokuje previše stresa.

Poticanje partnera na rad s terapeutom ili Isprobajte terapiju parova

Kad vam je stalo do nekoga, primamljivo je podržati ga pokušavajući djelovati kao surogat terapeut. Problem je što niste terapeut. Pokušaj igrati tu ulogu emocionalno će vas iscrpiti. To bi vas moglo natjerati da zamjerate partneru.

Niste odgovorni za pružanje terapija vašem partneru. Zbog toga biste trebali nježno voditi svog partnera prema radu s terapeutom. Terapeut im može pomoći da poboljšaju kako se nose s anksioznošću, u vezi i izvan nje.

Ako ste u ozbiljnoj, dugotrajnoj vezi, razmislite savjetovanje za parove . Neki od problema s tjeskobom mogu se temeljiti na vašoj vezi.

Suradnja sa savjetnikom za parove može skinuti pritisak s vašeg partnera. Umjesto da ih potičete da nešto čine sami, vi ih pozivate da vam se pridruže terapija .

Što se događa u savjetovanju za parove?

U savjetovanje za parove , vi i vaš partner dobit ćete uvid u svoje odnos , naučite kako učinkovito riješiti sukobe i poboljšajte svoje ukupno zadovoljstvo u vezi kroz razne terapijske tehnike. Terapeuti će paru često dodijeliti zadatke kako bi vještine naučene u terapiji mogli primijeniti u svakodnevnim interakcijama. Većina parova terapiju zaključuje boljim razumijevanjem svojih relacijskih obrazaca i pojačanim komunikacijskim vještinama, što im omogućava da svoju vezu nastave na puno zdraviji i ispunjeniji način.

Ići na terapiju sami

Prihvaća li vaš partner ili se opire li vašem prijedlogu za odlazak na terapiju,. Pomoći će vam da razvijete vještine potrebne za razumijevanje i suočavanje s tjeskobom vašeg partnera. A terapeut može vas naučiti i kako učinkovitije podržati tjeskobnog partnera.

Kad hodate s nekim s tjeskobom, lako je zaboraviti na brigu o sebi. Odlaskom u terapija , možete biti sigurni da se i dalje usredotočujete na vlastito mentalno zdravlje.

Učenje kako bolje komunicirati o tjeskobi

Anksioznost može biti zastrašujuća. Zbog toga možete izbjeći razgovor o tome.

Unatoč tome, jedan od najučinkovitijih načina za suočavanje s anksioznošću u vezi je razgovarati o tome otvoreno, iskreno i izravno sa svojim partnerom.

'Iskreno razgovarati o tome što osjećaju i potvrditi te osjećaje je najvažnije', rekao je terapeut Daryl Cioffi.

Da biste partneru pokazali da prihvaćate njegovu tjeskobu, trebate ih potaknuti da se otvore oko toga. Pokušajte slušati bez prosuđivanja, obrane ili osobne anksioznosti.

Talkspace terapeut Jor-El Caraballo preporučio započinjanje razgovora postavljanjem pitanja poput ovog: 'Što mislite da bih mogao učiniti da vam pomognem kod vaše anksioznosti?'

Upravljanje reakcijama na anksioznost

Kad vaš partner govori o svojoj tjeskobi u kontekstu vaše veze, lako je to shvatite osobno i uznemirite se. Anksioznost je lako protumačiti kao sebičnost, odbacivanje ili pokušaj stvaranja distance, rekao je terapeut Michael Hilgers.

'Htjet ćete da to jednostavno prebrode', rekao je Hilgers. 'Morat ćete da se jednostavno ne brinu zbog toga.'

imam li granični poremećaj ličnosti

Vježbanjem svojih vještina suočavanja možete nadjačati ovaj kontraproduktivni zadani odgovor u nešto sažaljivije. Evo scenarija koji će vam pomoći u vježbanju:
Zamislite da vaša partnerica kaže da se brine zbog toga što varate. Ako to shvatite osobno, možda mislite da ima tu anksioznost jer vas osuđuje ili misli da ste vrsta osobe koja će vjerojatno varati.

Onog trenutka kad se odlučite za sebe, počet ćete se osjećati uznemireno. Mogli biste reagirati obrambeno i reći nešto zlobno.

'Ako se ne možete saviti bez sramote, samo ćete pogoršati problem', dodao je Hilgers.

Tada ćete partner uzvratiti udarac. Bljesnite naprijed sat vremena kasnije i borite se. Svađa je pala u snijeg. Možda se ni ne sjećate zašto se borite.

Umjesto da dopustite da vas tjeskoba razdraga, odvojite trenutak da se smirite. Podsjetite se da se tjeskoba najvjerojatnije ne odnosi na vas. Vi niste izvor toga. Riječ je o vašem partneru.

Mirno se obratite onome što osjeća vaš partner. Možete reći nešto poput: „Stvarno mi je žao što se tako osjećaš. To mora biti teško. Možemo li išta učiniti oko toga da se osjećate bolje u vezi s tim? '

Upravljanje svojim reakcijama je važnije od upravljanja reakcijama vašeg partnera, rekao je Terapeutkinja Talkspaceom Marci Payne . Može vam pomoći da budete tu za svog partnera i postavite granice. Ako vas partnerova tjeskoba natjera da flipnete svaki put kad je iznesu, bit će nemoguće podržati ih.

Postavljanje granica

Kad hodate s nekim s tjeskobom, morate uspostaviti ravnotežu između strpljivosti i postavljanja granica. Jednom kad prepoznate kako njihova tjeskoba utječe na njihovo ponašanje, možete ih olabaviti zbog ponašanja za koja obično nemate puno strpljenja.

Bez obzira na to, tome bi trebala biti ograničenja. Čak i teške mentalne bolesti ne daju ljudima dozvolu da budu okrutni ili povrijeđeni.

'Ne budi uvijek onaj koji se savija', rekao je Hilgers. 'Ako se uvijek prepuštate partnerovoj tjeskobi, postat ćete ogorčeni i ogorčeni, ne prema tjeskobi, već prema partneru.'

Evo nekoliko primjera granica koje možete postaviti. Možete reći svom partneru da takvo ponašanje nije prihvatljivo, čak i tijekom napada tjeskobe i stresnih vremena koja uzrokuju intenzivnu tjeskobu:

• Uvrede
• Optužbe
• Prijetnje

Recite partneru da očekujete da poduzme korake kako bi poboljšao način na koji se nose sa svojom anksioznošću. Ovo je drugi dio uspostavljanja granica.

Prebacivanje mentalnog stanja na ublažavanje stresa

Anksioznost uzrokuje stres jer ga instinktivno doživljavamo kao problem, ništa više. To izaziva bijes i strah.

Klinička psihologinja dr. Carol Kershaw preporučila je parovima da pokušaju promijeniti način razmišljanja u pogledu tjeskobe. Umjesto da to vide samo kao izvor stresa, oni mogu razviti znatiželju o tome. Pokušaj razumijevanja tjeskobe otežava ljutnju zbog nje.

'Znatiželja može isključiti brigu i tjeskobu', rekao je Kershaw. 'Ne možete osjetiti dva [mentalna stanja] odjednom.'

Kako podržati svog partnera

Postoji razlika između pružanja podrške i postajanja neplaćenim, neslužbenim terapeutom vašeg partnera. Terapeut neće zadržati vašeg partnera dok plače ili će ih izvesti zbog nečega što bi moglo olakšati anksioznost.

Autorica dr. Janet Ruth Heller već je duži niz godina sa suprugom koji ima problema s tjeskobom. Kad se njegova tjeskoba razbukta, mirno ga podsjeti na ono što se događa. Također ga vodi u šetnju sa sobom, na večeru ili u film.

'Zbog ovih aktivnosti osjeća se voljeno i sigurno, a to pomaže u njegovoj tjeskobi', rekla je.

Njezina priča pokazuje da je moguće imati ljubavnu i dugoročnu vezu kad hodate s nekim s tjeskobom. Evo nekoliko drugih načina na koje možete podržati svog partnera:

Priznajte njihov napredak u pitanjima tjeskobe

Ako vaš partner poduzima mjere za rješavanje anksioznosti, ne zaboravite to priznati. Zagovornica mentalnog zdravlja i govornica Alicia Raimundo, koja je bila u vezi s nekim s tjeskobom, preporučila je partnerima da 'slave svoju snagu' kad god je to moguće.

Uvijek slušajte!

Čak i ako ste umorni ili se osjećate kao da vaš partner govori nešto što ste već čuli, pokušajte pažljivo slušati. Pomaže im da znaju da vam je stalo.

Uključite svog partnera u rituale samopomoći / mentalnog zdravlja

Imate li neke rituale ili hobije kojima se brinete za svoje mentalno zdravlje? Možda meditirate, trčite ili slušate opuštajuću glazbu. Ako jeste, pokušajte uključiti svog partnera.

'Radila sam vježbe disanja s dečkima i to je vrlo intimno', rekla je životna trenerica Nina Rubin. 'Sjeli smo jedni preko drugih i disali istom brzinom.'

Uključivanje partnera u ovakve rituale može pomoći obojici da smanjite tjeskobu u vezi.

Što NE ČINITI

Da ne biste tjeskobu pogoršali, naštetili partneru i stvorili veći stres u vezi, NE:

• Kritizirajte ih zbog anksioznosti
• Odbacite njihovu tjeskobu
• Omogućite neprilagođeno tjeskobno ponašanje previše ih mazeći
• Pokušajte biti njihov terapeut
• Shvati sve osobno
• Izgubite živce ili strpljenje svaki put kad se tjeskoba razbukta
• Pokušajte 'popraviti' svog partnera
• Preporučite lijekove za njihovu anksioznost (niste psihijatar)

Tjeskoba zapravo može produbiti vašu vezu

Anksioznost nije samo izvor stresa u vezi. To je također prilika da dublje razumijete i volite svog partnera. Uvjerenja koja stoje iza njihove tjeskobe dio su onoga što jesu.

Učeći o anksioznosti ili, možete podržati svog partnera i paziti na vlastito mentalno zdravlje. Tada vaša veza može postati jača i punija radosti.