Zašto je tako teško kompromitirati

Vjerojatno mislite da ste timski igrač. Barem ste lagali da ste na razgovorima za posao. Ali čak i većina onih koji su nam naklonjeni zajednici, povremeno si zakopaju pete (jer u pravu smo, dovraga!). Zašto je tako teško raditi kompromise od naših intimnih odnosa do našeg političkog procesa?

Od socijalne psihologije do neurobiologije, istraživači su otkrili da je socijalna suradnja duboko ukorijenjen aspekt ljudskog ponašanja - zapravo toliko dubok da je povezan s strukturom našeg mozga. Povrh svega, brojni situacijski i socijalni čimbenici utječu na to koliko smo spremni na kompromise, uključujući vlastiti moralni kompas i prirodu našeg odnosa s drugom osobom.

Bilo da govorimo o dvorani za sastanke ili spavaćoj sobi, evo zašto pronalaženje win-win rješenja može biti tako teško - i kako napraviti zdrave kompromise, a pritom ostati vjerni svojim temeljnim vrijednostima.

Znanost o suradnji

Kompromis je, poput drugih vrsta suradnje, duboko usađen u ono što znači biti čovjek, iz naše evolucijske prošlosti i naše neurološke građe.

Naš mozak je strukturirano da bude socijalno , opremljen značajkama poput zrcalni neuroni koji nam omogućuju suosjećanje s ljudima oko nas. Hormoni Oksitocin (da, onaj koji pomaže u seksu osjećati se tako dobro) i serotonin povezane su s prosocijalnim ponašanjem, odražavajući ono što su znanstvenici nazvali našim mozgom 'pristranosti za suradnju'. Zapravo, studije su pokazale da izlaganje ljudi oksitocinu može povećati spremnost ljudi za suradnju - ali samo kada smo u socijalnoj situaciji koja je podložna kompromisima, kao kad smo s prijateljem ili nekim s kim se osjećamo socijalno povezanima.

kako ne biti pasivno agresivan u vezi

Ova pristranost prema suradnji seže duboko u našu evolucijsku prošlost. Neki evolucijski biolozi teoretizirati da su ljudska društva razvila duboki naglasak na suradnji upravo zato što se ljudi ne srame pribjegavati sili. Kompromis se možda razvio kao vrlina u ljudskim društvima upravo zato što su rezultati odbijanja kompromisa toliko opasni (recimo, rat), a koristi tako korisno (poljoprivreda!).

U našem svakodnevnom životu socijalni i situacijski čimbenici čine nas manje ili više vjerojatnima za kompromise. Istraživači su otkrili da ljudi s jakim moralnim uvjerenjima ili ekstremniji položaji jesu manje vjerojatno na kompromis oko stvari izravno povezanih s tim duboko uvriježenim uvjerenjima. To može dovesti do naizgled besmislene tvrdoglavosti, jer studije pokazuju da su ljudi češće odlučili nerad umjesto dobitka koji zahtijeva čak i malo kompromisa s ljudima s kojima se ne slažu.

S druge strane, istraživanje je pokazalo da to imaju ljudi s višom emocionalnom inteligencijom i samosviješću vjerojatnije da će napraviti kompromis . Ljudi su također vjerojatnije surađivati ​​s ljudima za koje smatraju da su dio njihove skupine, čineći empatiju ključnom za zdravu suradnju.

Kada popustiti - i kada se držati svog oružja

Nauka kompromisa ne može nas naučiti jednoj stvari: kada bismo to trebali činiti? Od politike do osobne odnosima , skloni smo kompromisu slaviti kao vrlinu. Ali u kojim je situacijama kompromis doista win-win i kada je najbolje držati se svojih vrijednosti?

Kada je riječ o međuljudskim odnosima, terapeuta savjetujte da sami sa sobom budete jasni o kojim se stvarima može pregovarati i koje su potrebe ili vrijednosti toliko važne za onoga za koga se ne želite odreći.

živi s depresivnim supružnikom

Pristupajući kompromisu zbog intimne veze, dr. Mark D. White, terapeut koji se ovdje oglasioPsihologija danas, preporučuje postavljajući si jednostavno pitanje: služi li mi ovaj odnos ili služim li tom odnosu? Ako se žrtvujete da biste služili vezi koja vam ne služi, vjerojatno je vrijeme da to preispitate.

I dok svaki odnos zahtijeva fleksibilnost i određivanje prioriteta tuđih potreba kao i vlastitih, postoje Određene stvari koje definitivno nisu za raspravu: vaše spolne granice , na primjer, ili vaša osobna sigurnost.

Kako biti timski igrač

Nakon što ste odlučili da ste spremni na kompromis u nekoj situaciji, kako to učiniti, a da se ni vi ni druga osoba ne osjećate kao da ste propali?

poremećaj prilagodbe s depresivnim raspoloženjem

Upoznajte se osobno

Ne morate biti doktorat psihologije da biste pretpostavili da uspješna suradnja ovisi o jednom najvažnijem čimbeniku: komunikaciji. Istraživanje je otkrilo da su razgovori licem u lice učinkovitije na promicanju suradnje nego na pisanim porukama, pa ako imate sukob ili pokušavate napraviti kompromis, učinite ono što i mi Milenijumi koji vole tekst neće: upoznati se osobno.

Kad upoznate drugu osobu, počnite s razmatranjem odakle obojica potječete. Pisanje uPsihologija danas, terapeut i odvjetnik David Bedrick sugerira zauzimanjem 'psihološkog pristupa' za kompromis. Iako konvencionalni modeli potiču obje strane u neslaganju da se jednako odreknu u kompromisu, psihološki pristup razmatra odakle svaka osoba dolazi izaštoprije svega su otporni na kompromise.

Pažljivo slušajte i razumijejte potrebe svake strane

Bedrick sugerira da ljudi koji nisu spremni na kompromise mogu imati važne razloge za tu nespremnost. Zdravije je razumjeti i riješiti se tih razloga, a ne prisiljavati nekoga na sporazum koji se ne osjeća ugodno. Nastojeći zadovoljiti bilo kakve nezadovoljene potrebe obje strane, umjesto da ih samo tjeramo na kompromis bez ispitivanja odakle dolaze, možemo postići rješenja koja su zapravo bolja za obje osobe.

Izravno, empatično slušanje također može puno doprinijeti. Pisanje uHarvard Review of Business, izvršni trener John Baldoni savjetuje radeći na kompromisu postavljajući otvorena pitanja kako bi se druga osoba osjećala saslušanom. Postavljajući pitanja poput 'Zašto se tako osjećate?' ili 'Pomozite mi da jasnije shvatim ovaj problem' može vas potaknuti da shvatite perspektivu nekoga na koga u početku možete gledati kao protivnika, što će vam omogućiti da postignete uistinu win-win rješenje.

Naučite prihvaćati win-win scenarij

Iako kompromis može značiti odricanje od nečega, možete napraviti zdrave kompromise ne zanemarujući svoje temeljne vrijednosti i potrebe. A komunicirajući jasno i empatično uzimajući u obzir perspektivu druge osobe, otkrit ćete da vam odricanjem od nečega, kompromitiranje zauzvrat daje nešto bitno: jače, zdravije odnose.