Što učiniti kad vam netko neće oprostiti
Kao i svaki drugi čovjek koji postoji, i vi ste nekoga povrijedili. Ovo bi moglo biti relativno malo: našalili ste se s nečijim izgledom kojistvarnonije dobro sletio. Ili može biti stvarno, jako veliko: seksualno ste napali nekoga. To postavlja pitanje: što se može, a što ne može oprostiti?
Bez obzira na opseg ili razmjere štete, svi mi povrijedimo ljude. Ali svi također možemo naučiti vježbati odgovornost. Odgovornost ne znači ispriku da bismo spasili svoju reputaciju ili izgovore za svoju ponašanje . Odgovornost znači duboko i dugo gledati sebe, ono što smo učinili, koga smo povrijedili i posljedice svojih postupaka.
To također znači aktivno poduzima korake da bi ta šteta bila bolja. Istina je da ne možemo natjerati da nam itko drugi oprosti. Ali milimenkanaučiti oprostiti sebe i činimo bolje u budućnosti.
Evo što stručnjaci imaju za reći o opraštanju - i kako možete naučiti na svojim pogreškama čak i ako ne dobijete oprost od osobe koju ste povrijedili.
Ispričavati. Ne,ZapravoIspričavati
Moguće je da iako vimisaodobro ste se ispričali, vaš osjećaj zapravo nije smanjio. Ako ste se ispričali što ste nekoga povrijedili, ali niste dobili oprost, dobra je ideja da stvarno razmislite je li vaša isprika bila istinska.
Jedna zamka u koju često padamo je ispričavanje sebe, osjećaja krivnje i želje za oproštenjem, a ne štete koju smo nanijeli drugoj osobi. U kontrastu, društvene nauke istraživanje utvrdi da su najučinkovitije isprike središte oko osobe koji je oštećen. Sadrže nekoliko komponenata:
- priznanje kaznenog djela
- objašnjenje zašto je ispričitelj nanio štetu
- izraz kajanja
- smislena ponuda za ispravak
Da bi komunicirali sve ove elemente u stvarnom svijetu, terapeuti savjetovati biti vrlo precizan u vezi s onim što ste učinili loše i kako ste povrijedili drugu osobu te izričito koristeći fraze 'Žao mi je' i 'Pogriješio sam.'
Istraživanje također pokazuje da će ljudi vjerojatnije oprostiti ako im se pruži prilika da izraze svoju stranu situacije, zato prije nego što se ispričate, svakako poslušajte drugu osobu i shvatite kako je vaše ponašanje utjecalo na nju.
Prava isprika nije samo čin izgovaranja 'oprosti': to je razumijevanje humanosti osobe koju ste naštetili i štete koju ste nanijeli.
Nitko vam ne duguje oproštenje
Duboko ste se iskreno ispričali, ali još uvijek vam nije oprošteno. Što sada?
Opraštanje je a dug proces . Moguće je da osoba kojoj ste se ispričali ne osjeća da vam sada može oprostiti, ali može vam oprostiti kasnije. Međutim, to se mora dogoditi vlastitim tempom i zadovoljiti vlastite potrebe.
Nažalost, moguće je i da vam osoba koju ste povrijedili nikada neće oprostiti - a čak i ako vam oprosti, možda vas nikad više neće poželjeti u životu. Ovo može biti užasno bolno, ali to je nešto što morate prihvatiti. Napokon, u procesu odgovornosti ne radi se o vašoj krivnji: on se odnosi na zadovoljavanje potreba osobe koju ste povrijedili i otkrivanje načina na koji možete učiniti bolje u budućnosti.
Iako je to razumljivo teško doživjeti, istina je da vam nitko ne duguje oproštenje i ne dolazite do odluke kako drugi ljudi osjećaju prema vama. Napokon, guranje nekoga čije ste granice možda već prekršili poništava svrhu izrade isprika .
Iako vam se ne oprašta može se osjećati kao da nema puta naprijed, sjetite se da je u konačnici odluka druge osobe da vam oprosti manje važna od vaše vlastite odluke da preuzmete odgovornost i rastete.
Kao terapeut Kai Cheng Thom piše naSvakodnevni feminizam, „Ne treba pokušavati [ciljati] oproštenje kad se drži odgovornim. Umjesto toga, samoodgovornost je naučiti kako smo naštetili drugima, zašto smo naštetili drugima i kako možemo zaustaviti. '
Možete se posvetiti rastu
Ne možete kontrolirati hoće li vam netko drugi oprostiti. Međutim, možete kontrolirati hoćete li ovo iskustvo uzimati kao priliku za rast. Zapravo, vaša je odgovornost poduzeti korake za ispravljanje nepravde koju ste prouzročili i postati zdraviji, sretniji osoba.
imala sam napad panike na poslu
Programi koji pomažu u liječenju ljudi s ovisnosti nazovite ovaj postupak 'popravljanjem'. Ispravljanje se ne fokusira samo na ispriku, već na preuzimanje odgovornosti za štetu koju ste prouzročili, a zatim poduzimanje radnji kako bi se ispravilo ili poboljšalo.
Iako osoba kojoj ste nanijeli štetu ima pravo da ne bude uključena u ovaj postupak niti će na bilo koji način komunicirati s vama, još uvijek možete poduzeti radnje kako biste postali osoba i izbjegli nanošenje buduće štete. Ova akcija može izgledati drugačije, ovisno o tome što ste uopće učinili. Ako je šteta blaža, mogla bi izgledati zalažući se za veću empatiju . Ako je ozbiljnije - na primjer, ako ste nekoga zlostavljali - to bi vjerojatno moglo izgledati kao ulazak u terapiju ili a program intervencije nasilnika .
Pa čak i ako vam osoba koju povrijedite ne oprosti, vičinizaslužuju iskusiti samopraštanje. Često nanosimo štetu drugim ljudima jer smo i sami oštećeni, a nanosimo bol jer nas boli. Da bismo promijenili svoje štetno ponašanje, moramo doći do temeljnog uzroka zašto smo učinili ono što smo učinili, a to često znači razumijevanje i traženje pomoći zbog boli, traume ili nezadovoljenih ljudskih potreba.
Razumijevanje temeljnog uzroka našeg ponašanja ne opravdava ga, ali dovodi do većeg suosjećanja i samosvijesti i osnažuje nas da idemo naprijed. Opraštanje sebi na ovaj način može doslovno spasiti život , a također nam može pomoći da postanemo empatičniji prema drugima.
Ne možete natjerati nikoga da vam oprosti, ali možete svaki dan biti najljubaznija, najosjećajnija i najbrižnija verzija sebe. Osoba koju ste povrijedili to zaslužuje - pa tako i vi.
