Stanje naših odnosa

Tijekom mjeseca svijesti o mentalnom zdravlju zaranjamo u 'Stanje našeg mentalnog zdravlja' istražujući uobičajene izazove s kojima se mnogi od nas suočavaju usred pandemije. Provjerite svaki tjedan u svibnju dok nastavljamo razgovori podijelite vlastite videozapise @talkspace pomoću #TheStateofMyMentalHealth.




Proljeće je u New Yorku, a na telefonu je Patricia Ross. Toplo vrijeme upravo je došlo u Brooklyn. U normalna vremena ulice bi bile prepune gomile veseljaka, vrtoglave od sunca. Ali ovo nisu normalna vremena. Posljednja dva mjeseca, otkako je koronavirus zahvatio New York, na ulicama su odjekivale sirene koje su popunjavale praznine koje su ostajale odsutnim smijehom i utišanim zvukovima zvučnika.

Ross je izvršni direktor i klinički nadzornik Sjevernookruška koalicija , organizacija za zagovaranje protudomiteljskog i seksualnog nasilja koja opslužuje preživjele u nekim od Brooklyna, povijesno najnepovoljnijih - i sada brzo gentrificirajućih - četvrti. Otkako su guverner New Yorka Cuomo i gradonačelnik de Blasio u ožujku izdali naredbe za boravak kod kuće, Ross i njezino osoblje uputili su pozive od kuće. Njihovi su klijenti uglavnom Black i Latinx, žene s niskim primanjima. Već su dugo na kratkom kraju strukturne nejednakosti, činjenica koja ih čini ranjiviji na zlostavljanje - i ranjiviji na ekonomsku, medicinsku i socijalnu pad pandemije koronavirusa .





Kako se ljudi širom svijeta u svojim kućama sklanjaju - ako ih imaju sreće - mjesecima, neke se veze produbljuju; drugi su gurnuti na rub.

Hlapljivost odnosa

Gradske ulice nisu jedine stvari neobično tihe. Otkako je započela pandemija, rekao je Ross, neki hitni službenici koji su reagirali na obiteljsko nasilje vidjeli su jezivu tišinu na telefonima. Za neprofitne grupe poput Sjeverne Brooklynske koalicije, broj poziva klijenata otprilike je isti kao i prije. Ali, kaže Ross, 'Policija je zabilježila pad broja poziva i to je zabrinjava.'



razlika između stresa i anksioznosti

To je zato što, iako povećani stres i nedostatak osobne podrške u zajednici imaju rezultirao porastom nasilja u obitelji , preživjeli se također suočavaju s povećanim poteškoćama u pružanju pomoći. Teško je nazvati savjetnika kad zaglavite u neposrednoj blizini samog partnera koji uzrokuje štetu. 'Vrlo je nestabilno jer smo svi zaglibili u ljudima i u dobru i u zlu', rekao je Ross. 'Čak je i u najzdravijoj vezi teško biti zatvoren u neposrednoj blizini.'

Rossovi klijenti posebno su teško pogođeni nejednakostima pandemije, ali njihovo iskustvo potencijalne nestalnosti intimnosti daleko je od jedinstvenog. To je samo jedan dio složenog mozaika utjecaja - neki grozan, neki radostan, najgorči - pandemija COVID-19 imala je na naše najintimnije veze. Kako se ljudi širom svijeta u svojim kućama sklanjaju - ako ih imaju sreće - mjesecima, neke se veze produbljuju; drugi su gurnuti na rub.

Izazovi i promjene odnosa

Prema ankete korisnika tvrtke The Knot , služba za planiranje vjenčanja i zdravstvenu vezu, otkad je započela pandemija koronavirusa, više od 40% američkih parova provodi dodatnih 20 ili više sati tjedno. Za zaručene parove ovo je produženo vrijeme pokazalo svojevrsni rani medeni mjesec, a 66% je prijavilo dublju intimnost. Vjerojatnije je da će to učiniti bračni parovi osjetite napetost iz blizine , s 56% izvještaja o povećanoj bliskosti. Mnogi se parovi, 60%, usredotočuju na zajednički razvoj zdravijeg načina života; 34% jesu usredotočujući se na sjajan seks (i vjerojatno je više bilo previše zauzeto silaskom da bi ispunili anketu). Parovi koji se smještaju u djecu s djecom, razumljivo, suočili su se s dodatnim izazovima, sa samo 63% koji osjećaju podršku svojih partnera, za razliku od 80% onih bez djece.

U međuvremenu, za partnere osnovnih radnika svakodnevni stres iz blizine zamjenjuje mučna udaljenost ili mučni strah, jer jednostavno odlazak na posao može predstavljaju opasnost po život .

U kući na Rhode Islandu, dvjestotinjak kilometara od epicentra pandemije u New Yorku, Gretchen Blycker također upućuje pozive klijenata. Ovlašteni savjetnik za mentalno zdravlje u privatnoj praksi koji predaje ljudsku seksualnost na Sveučilištu Rhode Island, Blyckerovi partnerski klijenti izvijestili su o nizu iskustava, od povećanog naprezanja do povećane intimnosti - a često i pomalo oboje.

razlika između manije i hipomanije

'To je prilika da imamo više vremena zajedno, ali to je istovremeno i s krizom', rekao je Blycker. S mnogim stvarima koje obično radimo kako bismo se brinuli o sebi - večera s prijateljima, uređivanje noktiju u susjedskom salonu - nedostupni, Blycker vidi mnoge klijente kako traže načine kako se nositi. To bi moglo uključivati ​​piće, streaming videa i, prema nedavno objavljenom radu Blyckera, porast gledanosti od 61% od početka zaključavanja.

Iako mali užici mogu pomoći, Blycker je rekao da je također važno razviti dugoročne mehanizme suočavanja. Ona favorizira a pažljivost pristup: obraćati pažnju na svoja tijela i sve neugodne osjećaje, umjesto da ih odgurujemo.

The ranjivost ovog vremena može nas trljati sirove kao oderana koljena, ali nas također može otvoriti. „Otvorenost i osjetljivost tijekom kriznih vremena mogu se osjećati kao rizik. Radim s parovima kako bismo svjesno zajedno stvorili taj prostor: sveti prostor ”, rekla je. Parovi koji se dobro snalaze mogli su se prilagoditi, umjesto da emocionalno odustanu. 'Uzimaju vremena za ono što prije nisu imali vremena, doista stvarajući prostor za zajedničko seksualno i senzualno.'

Između poziva klijenata, Blycker je također uzimala vremena da gaji vlastitu romansu sa svojim suprugom. Živi u Connecticutu; ona živi na Rhode Islandu. Svaki dan na telefonu provedu najmanje sat vremena. 'U braku smo godinu i pol i hodali smo', rekao je Blycker.

I Blycker nije jedini koji se zabavlja. Nepartnerima zainteresiranima za susret, društveno udaljavanje pozvalo je na kreativnost - a ponekad i na samorefleksiju.

Autentična intima i veze

'Na ovoj pandemiji nema naopake ili srebrne obloge', nedavno mi je poslao moj prijatelj dok sam istraživao drugu Glas razgovoračlanak . Razgovarali smo o našim životima iz zabavljanja tijekom niza društveno udaljenih šetnji parkom. “Ali ja imam obrazac da uskačem u veze ili intenzivne stvari na prvi znak svega što mi se sviđa. To što me prisiljavate da budem prijatelji ili samo šetajući prijatelji, iako mi je to frustrirajuće, zapravo mi vjerojatno pomaže da shvatim što radim ili ne volim i želim. '

Sudbina bi htjela da se moj prijatelj i ja suočimo s zavidno zavidnim problemom: imamo pregršt potencijalnih spojeva, ali nema mogućnosti za stvarne sastanke. No, Blycker je rekao da prisiljavanje na polako usporenje može imati i dobru stranu. 'Ako rano nema fizičkog seksa, ima više informacija u smislu namjere i interesa.' Istodobno, pandemija je iznjedrila našu krhkost, a time i potencijal da se povežemo sa delikatnošću života, dubinom povrijeđenosti i izbjegavanjem svih stvari. Dopušteno nam je da jedni druge uživamo. „Sve je točno na površini. Ovi se portali otvaraju prema ljubavi i povezanosti te autentičnoj intimnosti ”, rekao je Blycker.

Iako doista nema srebrne obloge za brutalnu pandemiju, za sretnike je vrijeme točno onoliko koliko može biti. Sredinom ožujka, umjetnik i urednik dječjih knjiga Madison Moore igrala je vrhunski frizbi u Chicagu u parku kad ga je vidjela. 'I prije smo igrali u istim igrama', rekla je, e-poštom, o svojoj vrhunskoj simpatiji s frizbijem. Prvi put ga je Moore primijetio, ali nisu progovorili. Drugi put, Moore se odlučio suočiti se s tim pitanjem frontalno - doslovno. 'Namjerno sam se podudarao s njim (igrao sam ga u obrani) na zaista hrom, neugodan, krajnji način da želim da me primijeti!' rekla je. 'Imam osjećaj da je to djelovalo podsvjesno, jer je razgovarao sa mnom sljedeći put kad smo se vidjeli.'

Ubrzo se razgovor počeo obraćati porukama, a dopisivanje se pretvorilo u prvi spoj. Ali u to su vrijeme barovi i restorani već bili zatvoreni. Par se pokušao naći u parku, ali vrijeme u Chicagu barem je ostalo konstantno: bilo je prehladno da bi čak i bacili frizbi. Pa su zgrabili hranu i vratili se u Mooreov stan. Osim nekoliko tjedana kada je njezino ljubavno zanimanje napustilo grad, od tada provode vrijeme zajedno. Bez cimera zbog kojih bi se brinuli, njih dvoje su se isključivali između apartmana, uživajući u rijetkoj intimi koja se može razviti u ovom razdoblju neprekidnog zajedništva.

'Mislim da smo se definitivno približili na domaćoj razini brže nego što bismo to inače učinili', rekao je Moore koji je zabilježio priču para u mini - kolumni 'Moderna ljubav' uNew York Times . Pandemija ih je potaknula na razgovore o prostoru i granicama koje mnogi ljubavnici vode tek kasnije. Istodobno, rekao je Moore, dopušteno im je da uživaju u međusobnom društvu bez pritiska da definiraju što, zapravo, znači njihova intima. Nakon što je velik dio Chicaga ugašen, romansa ostaje živa. 'Proveo sam puno vremena šaleći se s prijateljima kako je to poput rom-com simpatičnog susreta', rekao je Moore.

Kretanje naprijed u našim odnosima

Sretna je slučajnost što se u Sjedinjenim Državama pandemija poklopila s proljećem. Zaglavljeni kod kuće i zabrinuti zbog prehrambene sigurnosti - ali također, možda željni nagovaranja nečega na rast - Amerikanci su se bavili vrtlarstvom neviđenom brzinom. Potkraj ožujka započela je panična kupnja; potkraj travnja sjemenske tvrtke u cijeloj zemlji suočavale su se s višetjednim zaostacima. To je prikladna metafora za stanje zdravlja u našoj vezi. U doba definirano ograničenjima i sveprisutnošću smrti, pupajuće stvari - ljubavne priče, biljke - daju nam život.

Kad razgovaram s parovima, rekao je Blycker, „Često se služim analogijom vrta. Što otklanjate? A što ovdje zajedno rastete? ' Surađuje s pojedincima kako bi pronašla taj rast ne samo u njihovim vezama, već i u njima samima. Kad iskoristimo te unutarnje rezerve senzualnosti, ljubavi i otpornosti, rekao je Blycker, 'To je neiscrpan bunar.'

U New Yorku sirene još uvijek pune sunčane, prazne ulice. Susjedi, susjedi, koji ne mogu naletjeti na bodege, proviruju kroz prozorske rolete preko leđnih saveznika. U 19 sati svake večeri, u znak zahvalnosti osnovnim radnicima, zgrade odjekuju zvučnim veseljem. Ljubav također može cvjetati u neobičnoj tišini. Dok su se Moore i njezino simpatično bacanje frizbija u domaćim viticama u Chicagu; kako pozivaju Blycker i Ross terenski klijent; i dok samci koji prevlače Tinder puštaju okvirne korijene romantične nade - život neprestano sazrijeva.


Iz ureda dr. Rachel O’Neill, LPCC-S

'Na naše će odnose vjerojatno utjecati povećani stres, povećani pritisak, povećani osjećaj opće diskontrole koju svi imamo u vezi s tim određenim trenutkom u vremenu.'

Upiti u časopisu odnosa

Iako je opterećeno poteškoćama, ovo razdoblje može biti prilika da veza ojača:

lijekovi poput xanaxa koji ne izazivaju ovisnost
  • Što najviše cijenite kod svog partnera ili budućeg partnera?
  • Što cijenite zajedno kao par?
  • Koje male stvari radite da biste se ponovno povezali sa svojim partnerom?
  • Kako možete vježbati i izraziti zahvalnost u svojoj vezi? Što je vaš partner učinio na čemu ste mu zahvalni?
  • Kako biste željeli da izgleda budućnost za vaše partnerstvo? Koji su novi načini na koje se možete povezati i provoditi vrijeme ako aktivnosti u kojima ste možda uživali (poput koncerata, nogometnih utakmica ili drugih društvenih događaja) nisu dostupne na neodređeno vrijeme?