Laže mi moja anksioznost

Skoči na: Iracionalan odgovor Bolno spor proces predaje

Moj prvi dan srednje škole bio je i prvi put da sam shvatio da sam zabrinut. Kao da mi je u mislima prešao prekidač sa smirenog na okamenjen. Prije sam bio nervozan, ali ovo je bila nova vrsta stresa. Ulazeći u zgradu, osjetio sam osjećaj straha koji nisam mogao razumjeti i bio sam bespomoćan u odbrani. Možda je to bio strah od promjene - jesam li se zaista mogao nositi s Gimnazijom? Možda je to bio onaj stari, poznati strah od govora. Cijeli sam život mucavac i mucanje me naučilo bojati se situacija koje su zahtijevale da se predstavim sobi ili čak samo jednoj novoj osobi.

Što god da je bio uzrok, cijeli sam školski dan proveo psihički i fizički naporan kao da se pripremam za napad koji nikada nije došao, ali se neprestano nazirao. Taj prvi dan prošao sam kroz kožu zuba. Govorio sam samo kad sam bio s djecom koju sam poznavao još iz srednje škole i kada nas je dobronamjerna učiteljica zamolila da prođemo po sobi i predstavimo se razredu kao ledolomac. Osim tih situacija, jedva sam progovorila tog dana i strah se nikada nije pokolebao. Kad je škola završila, došao sam izravno kući i odmah zaspao u 4 sata popodne, iscrpljen kao da sam upravo istrčao maraton.

Kao i svi osjećaji, i ta je tjeskoba relativno brzo prošla i za nekoliko dana odlazio sam na sat a da se nisam potpuno iscrpio užasom. Usprkos ovom iskustvu i nebrojenim drugim trenucima u mom životu, naprotiv, nikada nisam mislio da sam netko s tjeskobom.

Tada sam imao prvi napad panike s 20 godina. Bio sam mlađi na fakultetu, a otprilike mjesec dana prije toga imao sam ozbiljne želučane probleme, što je unatrag najvjerojatnije moja tjeskoba koja se očitovala fizičkom boli. Jedva sam mogao jesti, a da mi se tijelo nije pobunilo. Dvostruka bol nakon svakog obroka počela sam se gotovo u potpunosti hraniti jabukama i tostom. Izgubila sam 30 kilograma u mjesec dana. Liječnici su bili zbunjeni. Nitko nije znao što mi je.

Sigurno, umirete, rekla mi je moja tjeskoba svojim baršunastim, zlokobnim glasom.Morate znati da umirete, zar ne? Vi definitivno jeste.Kako to često biva, moja je tjeskoba bila preglasna da bih se s njom mogao raspravljati.

I jedne noći me obuzela ideja da umirem. Bio sam uvjeren da se sve što se događa u meni ne može popraviti. Ako liječnici nisu mogli shvatiti, to je značilo da je neizlječivo. I tako je počeo napad panike.

Iracionalan odgovor

Za mene se napad panike osjeća ovako: želite pobjeći koliko god je to moguće, ali ne čeka vas sigurna luka jer je prijetnja u vašoj glavi. Uvjereni ste da ćete umrijeti i ne možete ništa učiniti da to spriječite. Izgubili ste kontrolu nad svime. Život odmiče u prazninu i nema povratka. Ovako završava. Ili ćeš umrijeti sada ili ćeš zauvijek biti u ovom trenutku velike panike. Nema drugih mogućnosti. Ne nazire se kraj.

U ovom posebnom slučaju, jasno se sjećam koračanja po kupaonici u svom domu na kampusu. S prekidima sam sjedio na podu s nogama privučenim do prsa, tresao se i ljuljao, šapćući nerazumljivo u pokušaju da se smirim. Izgubio sam svaki osjećaj za vrijeme. Mogao sam biti tamo nekoliko minuta ili sati. To je bilo tko pogoditi. Samo znam da sam iskreno mislio da će me netko neizbježno zateći mrtvog u toj kupaonici. Te noći moj najbolji prijatelj došao je kolima hitne pomoći sa mnom u bolnicu gdje sam se smirio, rečeno mi je da imam napad panike, pitali su me želim li Xanax (što sam odbio i sada shvaćam da je odgovor vjerojatno pogreška; trebao bih su povikaliDA MOLIM!s krovova i sa zahvalnošću prihvatio lijekove) te su me poslali na put.

Međutim, taj trenutak u meni je izazvao spoznaju: nisam bila samo tjeskobna. Jaimaoanksioznost. I to je izmaklo kontroli.

kako postupati s osobnošću žrtve

Moj ulazak u svijet kognitivna bihevioralna terapija (CBT) me naučio da je posebna marka moje anksioznosti katastrofalno razmišljanje, što u biti znači da razmišljam o najgorim scenarijima i pogoršavam intenzitet problema do svjetskih razmjera. Zabrljao sam na poslu? Dobit ću otkaz i bit ću beskućnik. Kad se ujutro probudim, moj osnovni osjećaj obično je nervoza, ili na posebno loš dan, istinski strah i osjećaj da sve više dan ne čeka, neću se moći nositi s tim.

Kad god doživim nešto novo ili se u mom životu dogodi promjena, prva emocija je uvijek strah, za koji sam shvatio da sam toliko mrzio taj prvi dan srednje škole. Preispitujem gotovo svaku svoju odluku, interakciju koju napravim, korak koji napravim. Noću ležim budan preispitujući stvari koje sam rekao i učinio danju, utapajući se u sramoti zbog stvari za koje sam uvjerio da su me drugi osuđivali ili su ljuti na mene unatoč tome što nema dokaz.

kako doći do psihološke procjene

Provodimsatiu vrijeme zabrinutosti za budućnost, zamišljajući dan kad ostarim i probudim se shvativši da sam cijeli život protratio radeći nešto što mrzim, nikad se ne zaljubljujem, samo postojim i nikada ne doživljavam sve ono što želim. Ponekad će mi, bez ikakvog razloga, mozak reći da se uspaničim. Mogla sam hodati ulicom ili sjediti u kinu, a svjetlo mi se gasi u mozgu, bljesnući riječimaODMAH SE TREBA BITI BRINIOpreko mog vida velikim, podebljanim, crvenim slovima i ubrzava mi se broj otkucaja srca, zbog čega mislim da imam srčani udar, što samo povećava tjeskobu. U osnovi, moj mozak ponekad nije zabavno mjesto za boravak.

Povrh svega, kad sam u spirala anksioznosti (pravo se kunem da nisam samo izmislio!), uvijek postoji razina krivnje i nemoći koja je često čak gora od same tjeskobe. Na primjer, moje spirale anksioznosti često izgledaju ovako:

Trenutno sam jako zabrinut i ne mogu to zaustaviti.
Moj život je užasan, ne mogu podnijeti ovaj osjećaj.
Ovako ću se osjećati zauvijek.
Nikad više neću biti sretan.
Ja sam neuspjeh. Svi drugi imaju zajednički život.
Učinit ću si kvar u životu ako donesem pogrešnu odluku.
Nikome se ne sviđam. Svi se samo pretvaraju.
Moja tjeskoba me čini nesretnim.
Ovaj put anksioznost nikada neće nestati.

I tako dalje, ad mučno. Dobra stvar u svim ovim deklamatorskim izjavama je to što je svaka od njih ćelavog licalaž.

Ne tako sjajna stvar je to što je potrebno pakleno dugo da se uvjerite da nisu istinite.

Posljednjih nekoliko godina postignuti su nevjerojatni pomaci u uklanjanju stigme oko mentalnog zdravlja.Važno je shvatiti da netko tko se bori sa anksioznošću ili bilo kojom drugom mentalnom bolešću ne može jednostavno isključiti svoje osjećaje kao što netko sa slomljenom rukom ne može zacijeliti kosti.Pitanja poput Zašto jednostavno ne pomislite na nešto drugo? ili zašto se jednostavno ne opustite? iako su dobronamjerni, nevjerojatno su beskorisni i često tjeraju tjeskobnu osobu da se osjeća još gore. Kao da bi se trebali moći samo izvući iz toga, a kad ne mogu, osjećaju se kao da su propali.

Bolno spor proces predaje

Međutim, nažalost, trebalo mi je jako puno vremena da se oslobodim navike da tako razmišljam o vlastitom mentalnom zdravlju. Vrlo često osjećam slabost. Osjećam se kao teret za ljude koje volim jer znam da mi je ponekad potrebna dodatna podrška i briga u mračnijim trenucima, trenucima koje ne mogu čak ni objasniti jer još uvijek ne razumijem u potpunosti odakle dolazi moja tjeskoba i o čemu se radi. Osjećam se kao da bih to trebao moći kontrolirati, jer se u mom mozgu događa nevidljiva bolest, a ako ne mogu kontrolirati svoje misli, ne čini li me to nemoćnim i slabim? Odgovor je, naravno, ne. Ali moj se um često ne može uvjeriti.

Terapija pomaže. Medicina i meditacija (mislim na RIJETKA vremena u kojima mogu uspješno meditirati). Međutim, čak i sa svim tim alatima vjerojatno ću uvijek imati tjeskobu. Obično smo sada u stanju mirno suživjeti. Mogu pogledati te laži i znati da ih ne moram slijediti niz anksioznu zečju rupu. Ponekad me, međutim, pobijedi. Postoje dani kad se osjećam kao da bih mogao eksplodirati od straha, kad mi um postane zatvor bez izlaza, kad zaista vjerujem u laži koje mi moja tjeskoba govori.

Još uvijek učim kako biti ljubazan prema sebi u ovim trenucima. Kako se odvojiti od svoje tjeskobe i znati da je to dio mene, ali ne mora me definirati. Još uvijek učim kako to prihvatiti, čak i kad se već neko vrijeme ne pojavi, uvijek će se vratiti i toUvijek ću izaći s druge strane kad se to dogodi. Ali, što je najvažnije, još uvijek učim da me svakodnevna borba s vlastitim umom ne čini slabim, nemoćnim ili nevoljenim. Zapravo, to me nekako čini lošim.

Anksiozan, previše razmišljajući, drag, otporan, vrijedan zlonamjernik.

A TO je prokleta istina.

Zadnje ažuriranje: 24. veljače 2020