Imati zdrav seks nakon seksualnog napada

Sljedeće je namijenjeno čitateljima starijim od 18 godina

Ljeto mi je bilo devetnaest godina, istraživao sam i napisao turistički vodič za Italiju, putujući od Venecije do Cinque Terre naoružan samo sarafanom i mojim zgodnim dendy Macbookom.

zašto sam tako paranoičan

Zvuči prilično idealno, i bilo je - osim stalnog, zastrašujućeg, bijesnog seksualnog uznemiravanja. Od toga da me vlasnici hostela i barmeni nesebično poljube u vlaku, ljeto me ostavilo preplanulog, mršavog, ubojitih telećih mišića - i s osjećajem potpune odvojenosti od moje seksualnosti. Nakon mjeseci stalne, neželjene pažnje i fizičkog kršenja, osjetio sam da je moja seksualnost postala oružje koje se koristi protiv mene, a ne nešto za moje zadovoljstvo.

Moje iskustvo nije rijetko. Od uličnog uznemiravanja do silovanja, mnogi od nas, a posebno žene i LGBTQ osobe, su pogođeni seksualnim nasiljem. A budući da je seksualno nasilje kršenje našeg prava na donošenje odluka o našem tijelu, ono na složeni i teški način može promijeniti naš odnos prema vlastitoj seksualnosti.

Doživljavanje seksualne intimnosti nakon nasilja može potrajati, a proces ozdravljenja dolazi s puno neravnina na cesti. Ali ozdravljenje je moguće, a vi imate pravo osjećati da je vaše tijelo vaš dom. U ovom postu ponudit ću nekoliko načina za početak.

Preživjelima je često teško spolno se baviti nakon traume.

Trauma je složena zvijer, pa na različite i pojedinačne načine utječe na našu spolnost. Ti se učinci mogu pojaviti odmah ili godinama unazad. Neki simptomi povezani s traumom koje biste mogli doživjeti uključuju:

• Izbjegavajte seks ili osjećajte nedostatak fizičke želje čak i kad biste to željeli
  Osjećaj nekontrole nad svojom seksualnošću, što može uključivati ​​bavljenje seksualnim stvarima u kojima se ne osjećate dobro
• Osjećaj udaljenosti ili otuđenosti tijekom seksa
• Osjećaj nelagode, straha, ljutnje ili gađenja od dodira
• Doživljavanje tjelesne / genitalne boli povezane s psihološkim tegobama
• Pokretanje ili doživljavanje povratnih informacija kao odgovor na određene vrste dodira, riječi ili scenarija.

Preživjele seksualne traume imaju povećan rizik od niza psiholoških stanja, poput depresije, anksioznosti i posttraumatskog stresnog poremećaja (PTSP). Sve to može utjecati na vaš seksualni život. Zbog toga je toliko važno pronaći podršku koju zaslužujete, od obitelji i prijatelja kojima vjerujete i od terapeuta osjetljivog na pitanja roda i seksualnog nasilja.

Ključ? Slušajte svoje tijelo.

Hoćete li i kako imati seks, uvijek bi trebao biti vaš izbor. Nakon što ste doživjeli seksualno nasilje, možda ćete htjeti imati seks kao prije, samo na određene načine ili nikako. Sve je ovo u redu. Ako, kada i kako imate spolne odnose, to bi trebalo biti zato što ste ga odabrali, a ne zato što smatrate da biste trebali ili vas netko drugi pritiska.

kako znati jeste li depresivni

I upamtite da ako ne želite spolni odnos, to ne znači propuštanje intimnosti. Postoji mnogo različitih načina da budete fizički i emocionalno bliski s ljudima do kojih vam je stalo i da iskusite užitak (maženje, masaža ili raskošne romantične večere, na primjer) bez obzira na vašu želju za spolnom intimnošću u genitalijama.

Evo nekoliko načina na koje se možete početi povezivati ​​sa svojim tijelom pod vlastitim uvjetima i seksualno se baviti ako (i samo ako!) Želite.

1. Primijetite senzacije, potrebe, želje - u svom tijelu.
   Znam da je teško to učiniti kad se taj glas u vama osjeća izgubljeno i kada je tijelo postalo mjesto boli, a ne užitka, ali počnite slušati što vaše tijelo želi. Počnite s malim. Obratite pažnju kada ste gladni i jedite hranu koju volite. Obratite pažnju kada se vaše tijelo želi kretati i bavite se vrstama tjelesnih aktivnosti koje vam pružaju zadovoljstvo. Naspavaj se dovoljno. Nosite odjeću zbog koje se osjećate dobro.
2. Razmislite o tome koje se vrste dodira osjećaju dobro, loše ili izazivaju.
   Započnite doživljavati dodir na različite načine: Osjetite kakva je voda za tuširanje ili kupku na vašoj koži. Uživajte držeći se za ruke ili grleći se ako se to osjeća dobro. U početku ne morate o dodiru razmišljati kao o seksualnom - ovdje je cilj početi se povezivati ​​s onim što vam se čini dobro.
3. Ako se osjećate sposobnim, možete početi istraživati ​​erotske materijale u kojima uživate.
   Primjerice, čitanje erotike o scenarijima zbog kojih se osjećate uzbuđeno. Obratite pažnju na to zbog kojih se scenarija, riječi ili dodira osjećate dobro, loše ili vas pokreću. Ako ste spremni istražiti seksualni dodir, samozadovoljavajte se.
4. Ako ste s partnerom, sada bi bilo vrijeme za razgovor o svojim iskustvima nasilja i što bi to moglo značiti za intimnost.
   To bi moglo značiti jednostavno spominjanje da ste doživjeli nasilje i da trebate ići sporo, ili bi moglo biti precizno preciziranje vaših iskustava i potreba. Korištenje kontrolnog popisa ili vodiča moglo bi vam pomoći. Dobar će partner svaki put slušati i poštivati ​​vaše granice, želje i nelagodu - a vi zaslužujete dobrog partnera.
5. Pronađite izvrsnog terapeuta.
   Trauma je složena, vrlo individualna i zacijeljivanje može potrajati dugo i puno napora. Izvrsni terapeut koji je obučen za liječenje traume, a posebno seksualne traumatike, pomoći će vam da obradite ono što proživljavate i pružit će vam vitalnu podršku dok ozdravite.

   Zapamtite: zacjeljivanje je proces.

   Shvaćam: Kad ste doživjeli nešto tako teško kao što je seksualno nasilje, možda će vam biti nemoguće zamisliti budućnost kada se osjećate bolje. I istina je da za mnoge od nas, izlječenje od seksualnog nasilja je cjeloživotni proces.

   Nije lako i nije fer, ali je moguće. I dok zarastete, otkrit ćete mogućnost za nove i različite vrste intimnosti, iskrenosti i zadovoljstva. Na kraju dana, vaše je tijelo vaše, nevjerojatno je i zaslužujete osjetiti udobnost, snagu i zadovoljstvo u svakom njegovom centimetru. Mi navijamo za vas.