Suočavanje s kompliciranim osjećajima oko nasilnika

Nedavno je muškarac kojeg poznajem proglašen serijskim seksualnim uznemiravačem. Kažem 'znam' u prilično nesretnom smislu: prije nego što sam me kontaktirao putem interneta, išao sam na spoj s njim i čak sam ga poljubio. Njegov preusmjereni seksualni napredak uvijek mi je ostavljao neukus u ustima.

Kad su otkrića krenula uživo, s desecima žena koje su pričale priče o njegovom nepoštovanju i agresivnom ponašanju, osjećala sam se sretnom što je bio izložen, a ipak sram što nisam poslušala svoje crijevne instinkte. Krivila sam sebe što sam previdjela njegovo drsko ponašanje i pustila da moja nada da bi na kraju mogao biti pristojan momak ima prednost ispred zvona upozorenja koja su mi zazvonila u glavi.

Davanje tom čovjeku koristi od sumnje nije bila moja krivnja. A ako ste ostali s nasilni partner , ili čak dao momku drugu priliku nakon što vas je maltretirao, niste ni vi krivi. Pritisak da budemo ljubazni, velikodušni i opraštajući - posebno kao žene - bubnja se u naše glave od rođenja.

Tako smo često obučeni davati prednost osjećajima drugih ljudi nad našim preferencijama, udobnošću, pa čak i sigurnošću. Što se tiče nasilnih veza, toliko nas čimbenika - od financijske ovisnosti, smanjenog samopouzdanja i vjerovanja da se naši partneri mogu promijeniti - može spriječiti da odemo.

U redu je imati složene osjećaje prema nekome tko vas je maltretirao ili zlostavljao. Međutim, zlostavljanje nikada nije kriva osoba koja je zlostavljana. Uvijek je kriv nasilnik koji iskorištava povjerenje žrtve da ih povrijedi. Žrtve ne mogu mijenjati nasilnike, a nije zdravo ni sigurno pokušati.

Milimenka, međutim, brinimo o sebi i odlučimo što trebamo da bismo bili sretni, zdravi i živjeli bez emocionalnog, seksualnog i fizičkog nasilja.

Zašto žrtve ostaju u nasilnim vezama?

Ako niste bili u nasilnoj vezi, može biti teško kako bi se razumjelo koliko dinamika zlostavljanja može biti složena. Napokon, ako nekoga verbalno, emocionalno, seksualno ili fizički zlostavljaju, ne bi li mu prvi impuls bio što dalje od nasilnika?

To je malo više komplicirano od toga. Ponekad žrtve zlostavljanja zaista žele otići, ali jednostavno ne mogu. Mogu biti financijski ovisni o svojim nasilnim partnerima ili se mogu bojati da će izgubiti skrbništvo nad djecom. Oni se također mogu istinski bojati za svoju sigurnost, pa čak i svoj život. Istraživanja pokazuju da su žrtve u najvećem riziku od ubojstva intimnih partnera kad to pokušaju napustiti .

Iako ljudi koji nikada nisu bili u takvim situacijama mogu bezosjećajno reći da je ostajanje iracionalno, to su u stvarnosti sve racionalne, razumljive reakcije na opasnu i razornu situaciju. Svi preživjeli, odlaze li ili ne , i kako god osjećali svoje zlostavljače, zaslužuju podršku i poštovanje.

Emocionalno zlostavljanje može otežati dalje kretanje

Nasilni odnosi odnose se na kontrolu, a to uključuje kontrolu osjećaja žrtve psihološko zlostavljanje i plinsko osvjetljenje. Nasilni partneri mogu manipulirati žrtvama putem prijetnji, prisile ili slatkih razgovora.

bavljenje nekim s graničnim poremećajem osobnosti

Nasilni ciklusi može uključivati ​​'fazu medenog mjeseca', kada se nasilni partner ispričava zbog nasilja u prošlosti, obećava da neće ponoviti svoje ponašanje i ljubazno se odnosi prema partneru. Nasilni partner može iskreno osjećati grižnju savjesti zbog svojih postupaka i namjerava ispuniti ta obećanja. Ali bez trajne predanosti promjenama, napornog rada i psihološke podrške, oni to često čine vratiti se u stare obrasce , čineći nesigurnim da žrtva ostane s njima i davanje tih obećanja drugom obliku kontrole.

Ovaj ciklus često djeluje kroz fiziološko i psihološko iskustvo vezivanje traume . Nasilni odnosi mogu biti nevjerojatno intenzivni, dok zlostavljana osoba kruži između pekuće boli kad je nasilnik povrijedi ili ponižava i duboke radosti kad nasilnik odluči biti ljubazan. Ovaj ciklus nagrađivanja i kažnjavanja može dovesti žrtve do racionalizirati zlostavljanje i potrudite se ugoditi nasilnom partneru - čak i dok ih nasilni partner i dalje vrijeđa.

Napokon, koliko god bilo teško ljudima koji nisu doživjeli zlostavljanje razumjeti, nasilni odnosi su još uvijek veze . Kao i svaka druga veza, mogu sadržavati trenutke intimnosti, slatkoće i podrške.

Međutim, za razliku od zdrave veze, u nasilnoj vezi ti su trenuci bliskosti dio šireg ciklusa kontrole. Žrtvi često daju lažnu nadu da će se stvari popraviti u budućnosti. Iako je ova nada nažalost često pogrešna, to je također stvaran osjećaj, a žrtve zlostavljanja zaslužuju prostor i vrijeme da oplakuju što su im odnosi značili, baš kao i bilo tko drugi.

Nema veze kako se osjećate prema svom nasilniku, zaslužujete podršku

Kompleksni osjećaji su normalni i ljudski, a imati složene osjećaje prema nasilnim partnerima nije pogrešno ili loše. Istina je da zaslužujete podršku i brigu bez obzira kako se osjećate prema svom zlostavljaču. I dok ne možemo promijeniti zlostavljače i zbog vlastite sigurnosti ne bismo se trebali truditi, možemo se zalagati za sebe i tražiti potrebnu njegu da bismo bili zdravi i sigurni.

Ako ste trenutno u nasilnoj vezi, možete potražiti podršku od najmilijih, stručnjaka za mentalno zdravlje i resursnih centara za obiteljsko nasilje poput Nacionalna telefonska linija za nasilje u obitelji . Resurse također možete pronaći na izrada plana da se čuvate.

Ako ste napustili nasilnu vezu i borite se s prošlim traumama ili složenim osjećajima zbog zlostavljanja (uključujući i dalje osjećaje prema osobi koja vas je zlostavljala), dobra je ideja potražiti terapiju i podršku od simpatičnih voljenih, preživjelih ' grupe i telefonske linije za žrtve.

Od internetskih uznemiravatelja koji zahtijevaju spojeve do supružnika koji nasilje još jednom obećava da će se promijeniti, normalno je da o drugima želite misliti najbolje. Ti nas osjećaji ne čine pogrešnima ili lošima, oni nas čine ljudima. Umjesto da osuđujemo preživjele zbog složenih osjećaja prema zlostavljačima, preživjelima možemo ponuditi - uključujući i nas same - suosjećajnu podršku koja nas uistinu osnažuje za zdraviju budućnost.

-

Ako ste doživjeli zlostavljanje, zaslužujete podršku i brigu. Dolje navedene vruće linije i resursi mogu vam pomoći.

Možete nazvati 24/7 nacionalna telefonska linija za nasilje u obitelji bilo kad za podršku:1-800-799-SIGURNO (7233).

Ljubav je poštovanje nudi a 24/7 vruća linija za mlade koji se bave nasiljem u intimnim partnerima: 1-866-331-9474.

Projekt za borbu protiv nasilja nudi a 24/7 vruća linija za LGBT osobe koje su doživjele nasilje ili zlostavljanje: 212-714-1141.

1 od 6 ima a 24/7 chatline za muškarce koji su preživjeli seksualno nasilje i zlostavljanje.