Kako sam zbog nasilnih veza od mene postao perfekcionist

1:30 je ujutro, a ležim budan i slušam zvuk laganog hrkanja svog dečka. Kutijasti ventilator tiho zuji u kutu. Kroz prozor puše hladan noćni zrak.

Iako sam sretna, i ja sam rastrgana. U mraku raspravljam stvara li ventilator dovoljno buke da ga uspava ako ustanem i odem pospremiti čisto posuđe. Pola se mene šutira jer sam to zaboravio učiniti. Druga se polovica pita je li dobra prilika za iznenađenje i očistiti kupaonicu preko noći.

kako pomoći depresivnoj osobi

Podsjećam se kako imam sreće što sam pronašla dobrog momka. Pitam se je li ovo uobičajeno za preživjele obiteljsko nasilje posvuda. Kažem sebi da najvjerojatnije nisam tako sama i nenormalna kako se osjećam. Prisiljavam se da zaspim.

Sve ovo zvuči čudno, ali ove male rasprave igraju mi ​​se u glavi cijeli dan, svaki dan. Kad kupujem, pokušavam pronaći male poklone za njega kako bi bio zadovoljan, poput novih pari cipela. Svaki put kad stignem kući prije nego što to učini, pokušavam iskoristiti te slobodne trenutke da nešto očistim. Ući u njegov automobil također znači raščistiti nekoliko komadića smeća dok izlazim. Uvijek se pobrinem da ima sve što treba prije nego što ode na posao i da se alarm postavi prije nego što odemo u krevet.

Ponekad vas ožiljci učine slatkim.

No, dolazi s tamnijom stranom. Nije učinio ništa da potakne moje strahove, a opet me često obuzme tjeskoba. Ne mogu si dopustiti da potrošim više od nekoliko dolara na darove ili ću ostatak dana potrošiti predviđajući borbu oko novca. Sve što čistim mora biti besprijekorno, no ipak se brinem da li nešto pogrešno očistim. Bojim se da predugo izlazim iz njegova automobila i trčim do najbližeg kante za smeće ili će u protivnom postati nestrpljiv. Nekako sam uvjeren da bi me svakog trenutka mogao zgrabiti jer sam mu pokrovitelj tako što bih osigurao da ništa nije zaboravio.

Oprezan sam prema svemu. Pokušavam izbjegavati previše pričati (izazovno za moju osobnost) ili premalo, spriječiti ga da ga ugušim ili budem distanciran. Dopustila sam mu da bira što će večerati ili što gledati na televiziji, ne prisiljavajući ga da uvijek bude taj koji će odlučivati.

Nisam ga vidjela ljutitog, ali trudim se biti savršen dečko. Osjećam se sigurnije težiti za savršenstvom nego riskirati pogreške. Ali nisam ispunio vlastite standarde savršenstva.

Kratko obrazovanje o nasilju u obitelji: Kosturi u mom ormaru

Prije nekoliko godina bio sam u ovisnom braku s nasilnim alkoholičarom. Nema potrebe za isprikom. Iako cijenim refleksivno 'Žao mi je' koje dolazi uz svaku tužnu priču, uvjeravam vas da je bilo gotovo jednako zabavno koliko zvuči. Bez ulaska u krvave detalje, nije mi bilo lako vrijeme u životu.

Kao žrtva, vi ste pod kontrolom, a ne pod kontrolom.

To nazivamo učenjem ili prilagođavanjem. Uvjerite se da ste fleksibilni i pametni kad naučite sitnice koje pokreću vašeg zlostavljača. Tada se uvjerite da svjesno odlučujete izbjeći te okidače. U stvarnosti nemate kontrolu. Odričete se svoje moći i autonomije da ne biste vikali, premlaćivali ili nazivali svako ime u knjizi.

Ukratko, u nasilnoj vezi ne možete pobijediti. Ni kad igrate po njihovim pravilima. Vi birate hoćete li fizički kazniti zbog pobune ili ćete podnijeti emocionalni križ da budete nečiji otirač.

Važno je da možete prepoznati emocionalno zlostavljanje u intimnim vezama . Sada, godinama kasnije, još uvijek plaćam cijenu.

Nježni vas može izluditi

Otprilike mjesec dana od trenutne veze shvatila sam da ne znam kako zapravo biti u zdravoj, dugoročnoj, predanoj vezi sa sretnom, zdravom, odgovornom osobom. Moj brak je nekako propao. Iako od tada imam dečke, bilo je očito od samog početka da nećemo biti zauvijek zajedno.

Ni moji roditelji nisu bili osobito dobri primjeri. Kao i većina preživjelih nasilja u obitelji, odgojena sam u nasilnom kućanstvu. Moj je otac bio posebno vješt u hladnom cijepanju ljudi na komadiće, a da nije remetio njegovu stoičku, sociopatsku fasadu. Moja mama se udavala šest puta.

Napokon je dobro shvatila s mojim očuhom, ali dok se on pojavio u slici, ja sam već bio u adolescentnoj fazi 'roditelji su šepavi', tako da nisam bio svjedok puno toga kako izgleda zdrav brak. Znam da to uključuje više smijeha i manje zalupljivanja vratima.

je moj bivši narcisoidni kviz

Možda sam to dobro shvatio sa svojim trenutnim dečkom, i to je zastrašujući koncept. Znači da moram naučiti kako preživjeti bez disfunkcije. Pokušao sam prihvatiti svoju ranjivost prije nekoliko tjedana i gotovo sam panično povratio. Prvi put kad sam rekao: 'Volim te', bacio sam oči, jer mi je emocionalna vezanost za nekoga strašnija mogućnost od vlastite smrtnosti i javnog nastupa zajedno. Još uvijek gotovo svake večeri imam noćne more koje mi govore sve razloge zbog kojih će me ostaviti zbog nekoga drugog ili se iznenada početi ponašati kao moj bivši suprug.

Smiješno kako te nježno može izludjeti.

Zbog toga sam toliko svjestan da sam dobar prema njemu. Stalno si govorim da sam pronašao dobrog. Zaslužuje da se i njega liječi. Jednostavno sam ljubazan i drag dečko.

Duboko u sebi znam bolje. Znam da se toliko trudim biti savršen iz straha. Bojim se da će me ostaviti za nekoga manje oštećenog. Bojim se da će osjetiti potrebu da me kontrolira. Bojim se da ću proživjeti svoju prvu vezu.

Učiti biti u zdravoj vezi

Večeras ću, umjesto da ustanem otići očistiti kupaonicu i odložiti posuđe, ležati ovdje, nasloniti glavu na njegova prsa i osjetiti otkucaje njegovog srca. Po prvi put u životu saznat ću kakav je osjećaj biti voljen i vrijedan toga da budem voljen. Vjerovat ću mu kad mi kaže da mu se zapravo sviđam takav kakav jesam. Kad mi da kompliment, neću se brinuti hoće li ga jednog dana vratiti u bijesnom, pijanom bijesu. Krenut ću naprijed, iako pažljivo, sa samopouzdanjem i vjerom da sam naučio na svojim pogreškama, imao nevjerojatnu sreću i napravio pravi izbor.

Kad sam mu rekao o svojim osjećajima, zamolio me da ga probudim kako bismo zajedno mogli raditi sesije pranja suđa tipa A.

Vjerujem da sam oštećen, ali nisam osuđen na propast. Stalni rad na svom mentalnom zdravlju pomoći će ublažiti i izliječiti prvi dio te jednadžbe.

Ako trenutno trpite obiteljsko nasilje ili vam je potrebna pomoć u rješavanju posljedica zlostavljanja, posjetite našu stranicu Pomoć odmah. The Nacionalna telefonska linija za nasilje u obitelji također nudi mnoge resurse onima kojima je potrebna.