Pitajte terapeuta: Tjeskoba razdire mog dečka i ja se razdvajamo

Talkspace sa zadovoljstvom nastavlja našu kolumnu savjeta, ovog tjedna s terapeutom Dr. Samantha Rodman . Pošaljite svoja pitanja o mentalnom zdravlju za Samanthu na [e-pošta zaštićena] .

Dating Drama piše,

Izlazila sam sa svojim dečkom gotovo tri mjeseca. U početku je sve bilo savršeno, ali onda kao da je došla ogromna oluja i uništila našu vezu. Pokušavam mu pomoći da se riješi teške tjeskobe i neprestano se borimo cijeli dan. Optužuje me da radim krivo kad ništa ne radim. Razumijem da imam nedostataka i mana iz prošlosti (prije nego što smo bili zajedno), ali nisam ista osoba kao i kad me prvi put upoznao. Stalno me vrijeđaju i optužuju me za te smiješne stvari. Krivio me čak i za ono što je netko drugi objavio na njihovim društvenim mrežama.

depresija-anksioznost-stres test

Preporučio sam mu da potraži i profesionalnu i duhovnu pomoć i rekao sam mu da pronađe hobije koji će mu pomoći da se nosi sa svojim problemima. Našao sam mu čak i grupu za podršku osobama s njegovim stanjem, a on je odbio ići. Na terapiju ide jednom tjedno. Također sam mu predložio da mu se pridružim ponekad na njegovim sesijama kako bismo mogli razgovarati o našim problemima bez da vičem i izmičem kontroli. I sam imam problema s ljutnjom kojima se pokušavam snaći. (Ali kad spavate u krevetu s partnerom i oni vas probude usred noći kako bi se potukli i vrijeđali, mislim da bi se itko naljutio.)

Želim mu pomoći i stvarno želim da ovo uspije. Da me nije bilo briga, ne bih pokušavao pronaći načine kako bih mu pomogao da se nosi sa svojim problemima. Želim da shvati da sam se promijenio kao osoba i ne radim ništa loše u ovoj vezi, pogotovo kad cijeli dan sjedim kući. Hvala na savjetu.

Dragi DD,

Razumijem da želite da se vaša veza može vratiti u rane dane kad se sve osjećalo savršeno. Ovo je bila faza medenog mjeseca, a naziva se pozornicom, jer se sve veze na kraju iseljavaju iz nje. Što više problema imaju partneri u svom pojedinačnom životu, brže napuštaju pozornicu medenog mjeseca i brže počinju rastuživati ​​se u vezi i međusobnoj tuči.

Iako kažete da ne činite 'ništa loše', obično je potrebno dvoje da biste stvorili nefunkcionalan odnos. U ovoj vezi čini se kao da preuzimate ulogu terapeuta ili životnog trenera, pokušavajući na više načina kako natjerati svog dečka da se nosi sa svojom tjeskobom i postane zdraviji. Znam da imaš velike namjere, ali tvoj se dečko neće promijeniti samo zato što se trudiš, a možda će ti i zamjeriti što ga neprestano tjeraš na poboljšanje. Već ide na terapiju, i to je sjajno, ali osim toga, on mora biti taj koji će voditi bilo kakve inicijative za promjenu. Ne možete mu stvoriti hobije i definitivno mislim da se ne biste trebali pridružiti njegovim terapijskim sesijama (premda bi odlična ideja bila zasebna savjetnica za parove!).

Pretpostavljam da ste dramatičan odnos vidjeli dok ste odrastali, jer mi podsvjesno nalazimo partnere s kojima možemo stvoriti dinamiku koja nam je najpoznatija na dubokoj razini. Znam da ne stvarate ili ne tražite dramu svjesno, već razinu drame koju ste ovdje spremni podnijeti, a koja se graniči s emocionalnim zlostavljanjem (npr. Buđenjem vas usred noći da se borim s vama) , ukazuje mi na to da ste možda odrastali u nasilnim ili disfunkcionalnim odnosima poput ovog u vašem domu. Ako je to točno, onda vjerojatno imate problema sa samopoštovanjem ili povjerenjem na kojima ćete raditi od svog odgoja, a koje bih vam preporučio da istražite s vještim terapeutom.

Sve u svemu, vjerujem da ste i vi i vaš dečko dobri ljudi koji se bore sa svojim problemima. Oboje biste mogli imati koristi od individualne terapije koja cilja vaše specifične probleme (tjeskoba za njega i upravljanje bijesom za vas). Nadalje, vjerujem da obojica tijekom odrastanja vjerojatno niste vidjeli zdrave načine rješavanja sukoba, zbog čega ste trenutno zapeli u tako burnim i dramatičnim obrascima borbe. Savjetnik za parove mogao bi vas podučavati i voditi da naučite nove načine međusobnog međusobnog komuniciranja.

Želim vam puno sreće u smirivanju oluje u vašoj vezi, ali ako se to ne dogodi u roku od nekoliko mjeseci, potičem vas da se ne bojite biti slobodni. To bi vam moglo dati vremena i prostora za rad na vlastitim stvarima kako biste osigurali da u budućnosti ne završite u nefunkcionalnoj dinamici odnosa. Hvala na pisanju!