Vrijednost seksualnog samopoštovanja više je od samog seksa. Evo zašto

Sljedeće je namijenjeno čitateljima starijim od 18 godina

Svi smo bili tamo - napokon smo se povezali s osobom za kojom smo mjesecima palili - osjećajući uzbuđenje, želju i pustoš. Bez obzira na kvalitetu samog seksa, u tom se trenutku osjećamo željeno, željeno i traženo. Ali što onda?

Što se dogodi kad vas sablažnjavaju ili komuniciraju da to nije najbolje? Što ako nakon što izađete dugoročno, oni rjeđe požele seks?

Naša kultura hrani nas ograničenim idejama o seksualnoj samopoštovanju, često uključujući i neku vrstu objektivnog koncepta seksualne privlačnosti, ljepote, atraktivnosti. Tu je privlačnost hajke. Ipak, kad seksualni napredak prestane, mi ga doživljavamo kao odraz nedostatka tih osobina, niske samopoštovanja, poželjnosti ili vještina.

kako utješiti nekoga tko je depresivan

Ovo je uobičajena zamka u vezama: crpljenje našeg osjećaja seksualne samopoštovanja iz onih naznaka koje drugi žele za nama.Ako mi samo osoba koja se zaljubi pošalje kompliment na seksi sliku koju sam poslala ili moj partner želi imati spolni odnos sa mnom, tada bih se trebala osjećati traženo i vrijedno.Ovaj obrazac postavlja nas za nevjerojatnu bol kad drugi ne ispunjavaju naša očekivanja ili nade. Osobito u odnosu na spol i želju, naša nesposobnost kontroliranja ili predviđanja dostupnosti ili želje partnera / ljubavnika / zaljubljenosti može stvoriti nevolju i negativne autorefleksije.Nisam li dovoljno privlačna? Seksaju li se ili progone li nekoga drugoga? Jesam li loš u seksu?

Odgovor na sva ova pitanja je ne, dijelom jer razlozi zbog kojih netko možda neće reagirati na način na koji mi želimo možda nemaju nikakve veze s nama. Mogu biti zauzeti, zainteresirani za druge ljude, boriti se sa vlastitom poželjnošću ili mentalnom bolešću ili se nositi s ranama iz prošlih veza. Iako bismo svi više voljeli jasnu komunikaciju o tim razlozima, partner možda neće biti spreman objasniti.

Osjećaj nekontroliranosti jedan je od najzanimljivijih emocije koje treba obraditi i one koje mogu snježnu grudu pretvoriti u opaku silaznu spiralu samokritičnosti, krivice i mržnje. Ipak, svojstveno sudjelovanju u međuljudskim odnosima neizvjesnost je osobnog izbora, predmet prava naše želje da odlučujemo što žele, kada i kako.

Prekid veze između vlastite vrijednosti kao seksualnog bića i validacije drugih započinje pronalaženjem utjehe i povjerenja u vlastito seksualno ja.

Ovo može zvučati čudno, ali seksualnost postoji u vama, ne samo kad se s drugima upuštate u seksualne činove. Prije nego što se ikad sretnemo s nekim drugim genitalijama, posjedujemo svoje jedinstveno, seksualno ja, puno potencijalnog užitka i istraživanja. Koliko vam je ugodno samo dodirivanje i istraživanje? Kako bi bilo pronaći sve načine na koje volite da vas prvo dodiruju i raduju sami?

Sticanje te neizvjesnosti započinje razdvajanjem vlastite vrijednosti od postupaka drugih u našem životu. Odatle možemo osjećajte se sigurnije iznutra . Evo nekoliko strategija za vježbanje i podsjetnika koje morate imati na umu.

1. Zapamtite da ste sami sebi najbolji ljubavnik, partner i prijatelj - prvi ste izvor potvrde da ste poželjni, seksi i vrijedni ljubavi i naklonosti.To je posebno važno kada imate poteškoća u spojevima ili se borite s samoćom. Nedostatak seksualnog partnera ne odražava vašu nepoželjnost seksualne samopoštovanja. Vježbajte to pokazati sebi.
2. Kada stupate u interakciju s drugima, pokušajte potražiti partnere željne istraživanja i rasta s vama putem seksualnog izražavanja.Pronađite partnere koji poštuju i njeguju sve vaše dijelove, koji zaronite s uzbuđenjem, željni razumijevanja načina pružanja zadovoljstva i učenja novih načina stvaranja seksualne energije. Ovakve vrste partnera podržavaju osobu koja ste, potičući osobnu neovisnost i seksualnu igru, istodobno cijeneći vrijeme koje možete provesti zajedno. Ponekad ćete možda trebati ojačati ove osobine kod druge osobe jasne granice i komunikacija . Na primjer, to se može dogoditi kroz tvrdnju da je vaše zadovoljstvo važno i traženje onoga što želite, nastavljajući vrijeme za samozadovoljstvo i podučavajući ih načinima na koje vas vole dodirivati.
3. Ne zaboravite prepoznati kada se seks koristi kao alat za kontrolu, nanošenje štete, omalovažavanje ili potčinjavanje osobne samopoštovanja.Iako nije uvijek namjerno, ponekad jezik oko vlasništva i vjernosti u seksu može utjecati na osobnu slobodu i samopoštovanje. Kad vjerujemo da naš partner 'posjeduje' naš seks, dijelom i zbog sporazuma povezanih s monogamijom, to pogoršava ideju da su oni čuvari našeg seksualnog ja. Ponekad partneri iskoriste ovaj sporazum i seks može koristiti kao alat za manipuliranje ili utjecaj na vaše ponašanje ili zahtijevati da napravite promjene poput brijanja određene dlake na tijelu, gubitka kilograma ili isprobavanja novih seksualnih praksi. Te promjene nisu nužno loše, ali kad je seks ovisan o poštivanju, teže se osjećati neovisno vrijednim i prihvaćenim.

U konačnici, vi ste više od nečije želje za vama, vaše sposobnosti da pristupite seksualnom izražavanju s partnerom ili uloge koju igrate kao seksualni partner. Partnerski seks je bonus, a glazura na torti nije bitna komponenta vaše seksualne samopoštovanja. Vježbajte biti u trenutku i pronalaziti veselje u fizičkoj povezanosti s drugima, dok držite unutarnje uvjerenje da ste uvijek vrijedni i vrijedni potrage, užitka i naklonosti. Zato što si.