Moje izgubljeno desetljeće: Priča o ovisnosti i oporavku

Sljedeće je namijenjeno čitateljima starijim od 18 godina

trebam li posjetiti terapeuta

Sredina je jutra, a ja stojim pred kliznim džepnim vratima. Džepna vrata izrađena su od drveta, a moje čelo je naslonjeno na površinu. Vrata dijele stan: ja s jedne, a cimer s druge strane. Nije to posebno lijep komad drveta - nedovršen, neki rudimentarni nagibi - ali drži me gore. Ranije ujutro šmrcnula sam Ritalin u svom ormaru. Imam prilično indigo staklenu pločicu koju koristim za drobljenje tableta koja je sada ogrebana upotrebom. Gledala sam liniju pudera na tanjuru. Bila je to moja peta ili šesta noćna tableta, u vrijeme kad sam šmrcala 20-ak tableta dnevno. Sa slamkom u ruci razmotrio sam par istina: ukrao sam tablete svom sustanaru; Na kraju bih bio uhvaćen; dio mene želio je biti uhvaćen; dio mene se nadao da ću umrijeti prije nego što se to dogodilo.

'Stvarno imamo problem', rekao sam sebi. Kad bi stvari postale jako loše - kad ne bih mogao vjerovati u stvari koje radim - počeo bih se pozivati ​​na sebe kao na grupu.

Frknula sam liniju. Opeklina se osjećala poput boli i zanosa i srama. No, bez obzira na to koliko bih se visoko dosegao tih dana - kapao bih znoj, srce mi skakalo u prsima i zvonilo u ušima - nisam se mogao osloboditi osjećaja usamljenosti. A kasnije navečer, počeo bih piti viski kako bih usporio tijelo. Isperite, pjenite, ponovite.

Nije uvijek bilo tako loše. Kao i mnogi ovisnici, stvari su neko vrijeme bile izvrsne. Proveo sam pet godina klaburajući i ležerno se drogirajući; Bio sam vikend ratnikom, bio sam u kasnim dvadesetima i bio sam oduševljen. Mislila sam da sam se povezala s ljudima i bilo je nešto stvarnije u tome da budem visoka, nego u tome da nisam visoka. Ali moj život s drogom bio je nespojiv s mojim radnim životom. Nisam mogao izaći na zabave u nedjelju navečer, vratiti se kući u 4:00 ujutro u ponedjeljak ujutro i nadati se da ću biti produktivan na poslu, iako sam pokušavao. Sjećam se jednog od ovih ponedjeljka, kada sam zaspao dok mi je kolega razgovarao.

Na kraju su me uhvatili u krađi svih onih tableta Ritalin. Cimer me učinio ljubaznim i izbacio me iz stana. Pronašla sam svoje mjesto, maleni jednosobni stan na periferiji OK naselja. Odlučio sam da je moj problem s drogom, receptom i ulicom. Da se klonim toga, bio bih dobro. Ipak, ono što sebi nisam priznao bilo je to da moje zlouporabe alkohola nije bilo na ljestvici.

Nekako je bilo lakše smatrati se svakodnevnim pijancem. Alkohol sam vidio posvuda: u oglašavanju, u filmovima, na televiziji. Na TV-u se posebno činilo da je pijenje novo jelo: zašto dijeliti obrok kad možete uživati ​​u čašici nečega jantarne boje ili čaši vina iste veličine kao vaša glava? Noću sam, živeći sam, gledao nasilne emisije i filmove i pio kroz njih. Imao sam nepotpuna sjećanja na „Igru prijestolja“, jasno sjećanje na početne kredite stop-motiona, a zatim su stvari postale mutne.

Nije mi pomoglo to što sam bio pijanac. Jedne novogodišnje noći došao sam u svoj stan, ležeći preko puta kreveta, džemper od kašmira koji sam nosio prekriven umakom od sira. Pristao bih kuhati za potluck. U kuhinji je bio gotov pladanj s makom i sirom. Bilo je 23:45. a bio sam udaljen sat vremena od zabave. Poslao sam obilate isprike domaćinima zabave. Odgovorio je jedan domaćin s tužnim licem. 'Odvedi se na sastanak, dušo', napisao je.

zašto ljudi čupaju kosu

Uglavnom sam se zahihotao na tu poruku. Izbacio sam se iz droge, tako da zapravo nisam imao problema s pijenjem - samo sam malo glumio, zar ne?

Mogao sam zadržati posao. Ulazio sam u ured jedan dan u mjesecu, a sav ostali posao obavljao sam od kuće, uglavnom na konferencijskim razgovorima. Pio sam tijekom ovih poziva, a ponekad bih i zamračio. Dolazio bih na sate kasnije i morao bih kontaktirati svoje suigrače putem instant messengera, ležerno pitajući kako misle da je poziv prošao i pitajući se imam li kakve zadatke koji su proizašli iz poziva. Racionalizirao sam to, ako bih se mogao izvući iz alkohola i zamračenja na pozivima, onda je problem bio kod mog poslodavca. Nisam imao problema, oni su.

Unatoč olupini vlaka koju opisujem, i dalje sam romantizirao svoje piće. Razmišljao sam o tome što zahtijevam da budem na svijetu, koji je kao trijezna osoba bio nepodnošljiv. Trebala sam žestoka pića pored kreveta. Trebao sam piti izravno iz boce čim sam se probudio. Nisam mislila da je ovo nešto najčudnije. Mislio sam da prolazim kroz teško vrijeme i radio sam ono što je trebalo da bih to prošao.

Ipak, ta SMS poruka s dočeka Nove godine zadržala se u mojoj psihi. Netko potpuno izvana sugerirao je da imam problem. Možda sam imao problema? Razmišljao sam o prestanku pijenja na isti način kao i o odmoru: razmišljajući o sunčanim, toplim klimama; pitajući se kako bih mogao slobodno iskoristiti vrijeme, kako bih si mogao priuštiti odlazak bilo gdje. Bio je dio mene koji je mislio da neću moći prestati piti dok ne budem spreman. I u tom trenutku, provodeći dane i noći uglavnom sam, radeći iz svog stana, membrana između života i smrti postala je propusna. Živjela sam ambivalentnim životom, nedovoljno predana da bilo što promijenim, pitajući se hoću li umrijeti od teškog pijenja i napadaja suhog nadiranja.

Vidio sam a terapeut kroz većinu svog vremena kao aktivni ovisnik . Po mom mišljenju, posao koji sam radila sa svojim terapeutom bio je ograničen na daleku prošlost, posebno na moje djetinjstvo. Iako smo razgovarali i o aktualnim događajima, bilo mi je lakše pretvarati se da nemam problema sa zlouporabom supstanci - unatoč činjenici da sam se ponekad pojavio na svojoj sesiji visoko na kristalnom metamu. Moj terapeut je ležerno spomenuo da bih mogao imati problema s drogom i ponekad me zamolio da izbrojim koliko sam popio u proteklih tjedan dana. Ali u to vrijeme u svom životu nisam htio da mi kaže da imam problem. Moja istina je bila toliko maglovita u ono doba. Kratko je došao na svjetlo, a zatim ponovno pao u sjenu.

Stvarno priznanje da sam imao problema došlo je slučajno. Još jednom, moj je terapeut spomenuo da bih mogao imati problema s alkoholom, i umjesto da nepokolebljivo kimnem, rekao sam, 'Da, mislim da si u pravu.'

Tako je započela moja dugoročna veza s raznim programima od dvanaest koraka. Isprva ono što sam dobio sa sastanaka nije se razlikovalo od škole: idite na nastavu, strukturirajte društvene aktivnosti i radite domaće zadaće. Stekao sam trijezne prijatelje, radio trezne aktivnosti. Išao sam na zabave, plesove i nastupe, gdje je najteža stvar na meniju bila coca-cola.

Nakon nekog vremena naučio sam neke korisne alate. Na primjer, naučio sam kako disati. Kako se prijaviti tijelom da vidim kako sam reagirao: ubrzava li mi srce? Jesu li mi dlanovi oznojeni? Naučila sam da se mogu ukloniti iz svake situacije, brzo otići u kupaonicu, poslati poruku prijatelju, dobiti podršku.

Nekoliko godina trezvenosti naučio sam kako se prijaviti svojim osjećajima: Što sam osjećao? Jesam li znao zašto se tako osjećam? Najvažnije što sam naučio, međutim, bilo je vidjeti izvan sebe. Jedna stvar koja mi pomaže je da radim stvari za druge ljude.

mislim da je moj prijatelj u depresiji

Kako mogu živjeti bez tvari? Za početak nisam oslobođen svih tvari. Ne pijem niti se drogiram, ali pušim cigarete i pijem kavu, a ponekad i sodu. Imam razdoblja u kojima dajem naizgled nezasitni slatki zub. Još uvijek nisam nešto savršeno.

Ovo što danas imam je bolje svijest o stvarima koje mislim i osjećam. Svjestan sam kad mi moj um pošalje signal poput: „Ova je situacija usrana i bilo bi puno lakše odjaviti se brzim pićem. Ili još bolje trinaest pića, u brzom slijedu. ' Imam bolji osjećaj kako sam nepodnošljivu pronašao većinu situacija. Ako je prijatelj prolazio kroz teško vrijeme i obratio se meni, želio sam iskoristiti; ako bih imao što proslaviti, želio bih iskoristiti. Ta su ponašanja bila izlizani žljebovi u mojoj psihi, razvijeni tijekom godina ponavljanja.

Ono što danas znam je da ne moram djelovati ni na jedan od ovih autodestruktivnih impulsa. Ne moram piti niti se drogirati. Imam izbora. Jedan važan izbor koji uvijek imam u džepu je ne raditi apsolutno ništa. Ako moram odlučiti između odlaska na zabavu ili boravka kod kuće, mogu odlučiti ne raditi ništa - u biti ne odlučiti.

Vježbe sam naučio kroz disanje i meditacija sjediti s osjećajem neko vrijeme, uranjajući nožni prst u neugodan emocionalni teritorij. I znam da, ako osjećaj postane nepodnošljiv, neće ostati takav. Bez obzira koliko sam ljut ili tužan, tjeskoban ili sretan, vrijeme će proći i ja se tako neću osjećati. Ili će osjećaj postati drugačiji, nešto promišljenije i manje očajno. Otvorenost za činjenicu da se stvari mijenjaju pomaže mi da prođem kroz teške trenutke. Tada, prije nego što se sjetim, noć je i mogu ući u krevet znajući da sam još jedan dan prošao trijezan - a za mene najbolji dio: da ću se ujutro probuditi za mogućnost umjesto mamurluka.