Kako odgovoriti na pitanje Jeste li dobro? Kad NISI OK

U svojoj praksi kao terapeut savjetovao sam godinama mnoge ljude koji proživljavaju manje sjajne životne trenutke. Stvar je u tome da kad se osjećate slomljeno ili usred osobne krize, odgovarate nekome tko vas dočeka veselo,Bok, kako si?može biti teško pitanje. Ponekad su ljudi - čak i povremeni poznanici - iskreno zainteresirani čuti što se s vama događa, a ponekad ne traže detalje; samo su pristojni.

Na primjer, prošlog je ljeta Brandyceina bliska prijateljica i mentor počinila samoubojstvo. Brandyce, koja je trener osnaživanja prisjetio se: 'Jesi li dobro?' pitanje je koje mi je postavljeno više puta nego što sam htio izbrojati ... Stalno ponovno otvaranje rane produžilo je proces tugovanja jer je smatrala važnim dati iskren, emotivan odgovor, bez obzira na to koliko je radila pa ju je koštalo.

Iskustvo moje pacijentice Pamele* s pitanjemJesi li dobro?tijekom mračne depresije dovelo do drugačije, ali i uznemirujuće reakcije. Pamela je na to pitanje odgovorila iskrenim izvještajem o svojoj životnoj borbi s bluesima, da bi je dočekao neugodan smijeh i naglo: Da, život je težak. Vidimo se kasnije. Pamela je tužno objasnila: Ispostavilo se da osobu koja je pitala nije baš briga. Samo je htjela,Dobro sam, ti?vrsta odgovora. Osjećao sam se tako glupo, što je samo dodatno povećalo koliko sam se jadan osjećao.

Patnje mentalnog zdravlja - bilo situacijske ili kronične - dovoljno su iscrpljujuće bez brige o tome kako se nositi s znatiželjom drugih ljudi - čak i kad je znatiželja dobronamjerna. Ponekad je vaše oklijevanje u priznanju da ste u emocionalno krhkom stanju ono što čini suočavanje s ovim pitanjem tako mučnim.

Evo vodiča koji će vam pomoći da riješite ovo pitanje na način koji vam odgovara:

1. Shvatite namjeru ispitanika

Koga osoba pita? Je li on ili ona netko s kim ste bliski, netko za koga vjerujete da mu je doista stalo do vas? Ili je on ili ona povremeni poznanik koji kao da postavlja pitanje tako automatski kako se nudiBlagoslovljen bionakon kihanja?

Dobro pravilo je ako niste sigurni može li se toj osobi povjeriti vaše intimne tajne i/ili se jednostavno osjećate neugodno, nemojte se osjećati dužnim ponuditi više od letimičnog odgovora.

To znači dati ljubazan neodgovor koji jasno daje do znanja da želite da se ova tema razgovora ugasi. Neki potencijalni kandidati za vaš odgovor na to su:Mnogi ljudi ovih dana prolaze kroz teške trenutke. Razgovarajmo o nečemu ugodnomiliDržim se. Hvala na pitanju. Kako si?Ako osoba ustraje, ponudite,Hvala vam na brizi, ali zaista bih vam zahvalan što poštujete moju privatnost. Ugodan dan!

Kad se suoči s ovim tupim pitanjem, Natasha, koja piše blogove o odnosima i kroničnim bolestima u uvjetima niskog stresa, pita se:Želim li razgovarati o svojim emocijama s tom osobom?

Ako je osoba koja vas pita doista zabrinuta za vašu dobrobit, vaš odgovor ovisi o vašem stanju uma. S nekim kome vjeruje i s kojim želi razgovarati, Natasha će reći,Zapravo, ovo je bio jako težak tjedan. Biste li spremni razgovarati sa mnom o tome?

2. Procijenite kako će odgovor na pitanje utjecati na vas

Za neke je ljude govoriti o svojim unutarnjim previranjima, čak i s pouzdanim skupinama, bolno iz različitih razloga.

Sjećate li se Brandyce, koja je nakon osobne tragedije pitala o svom emocionalnom stanju, što je dovelo do ponovnog otvaranja krasta koje su jedva počele liječiti?

kako se ponašati prema sociopatu

Neki ljudi koji se srame zbog problema s mentalnim zdravljem mogli bi na ovo pitanje reagirati valom samoga gađenja, misleći: 'O Bože, ne mogu čak nipretvarati seizgledati normalno! ’(Što god‘ normalno ’bilo!)

Drugi smatraju da je bolno biti pogođen sa: ‘Jesi li dobro?’ Zbog straha da će, kad počnu govoriti, biti teško prestati. Debra* nije voljela ni s kim razgovarati o svojoj tjeskobi iz straha da će dobiti proljev u ustima i nikada neće začepiti.

Većina onih koji pitaju o vašoj dobrobiti vjerojatno to čine iz zabrinutosti. Međutim, oni koji su vam na potpunom povjerenju vjerojatno su obitelj, bliski prijatelji, stručnjaci za mentalno zdravlje. Upamtite, to je vaš glavni sustav podrške. Svatko drugi kome ste uzeli u obzir vaše je povjerenje.

Poslali smo s ljudima koji ne zaslužuju više od površnog odgovora. No, kako se nosite s brižnim pitanjima ljudi koje cijenite, ali ne želite potpuno objasniti svoju patnju ili za koje smatrate da nisu sposobni prenijeti cijelu istinu? Pronalaženje ravnoteže najbolje je rješenje.

koncert 36 mg koliko traje

3. Postavite granice

Moja pacijentica Sarah* zažalila je što se povjerila brižnom susjedu o razmjerima svojih problema s mentalnim zdravljem. Sarah je rekla, Beth je stalno govorila da je sretna što može slušati. Postalo je tako da sam se bojala ući u lift jer bih mogla naletjeti na nju, a ona bi me pitala kako sam s tužnim izrazom u očima.

Savjetovao sam Sarah da kaže Beth na ljubazan, ali čvrst način da ne želi da svaki razgovor ili trčanje sa susjedom uključi ozbiljnu raspravu. Sarah je slijedila ovaj savjet. Rekla sam Beth da ako postoji nešto što mi treba ili želim, tako je lijepo znati da je tamo. U protivnom bismo se mogli samo vratiti na razgovor o našoj djeci ili razmjenu vijesti o novim restoranima u haubi?

Brandyce je naučila zabrinutim prijateljima reći što joj treba - a ne treba. Rekao bih, 'Moram se odušiti' ili 'Treba mi malo prostora' ili svejedno.

Trener za osnaživanje rekao je: Na kraju dana sam otkrio da ako nisam na emocionalnom mjestu za razgovor i smatram da me netko nametljivo ispituje, moram ući unutra i učiniti ono što je najbolje za mene.

I taj odgovor je sasvim u redu!

*Napomena urednika: Imena i detalji pacijenata mijenjaju se radi zaštite njihove privatnosti.

Zadnje ažuriranje: 24. studenog 2020