Kad bijes postane emocionalno zlostavljanje: Kako kontrolirati bijes i frustraciju u vezi

Skoči na: Izbjegavajte impuls za prekid Usredotočite se na samoupravljanje Izbjegavajte trokut Pogledajte prošlost

Ljutnja je prirodna i normalna ljudska emocija koja nastoji obznaniti svoju prisutnost u bilo kojoj vezi, čak i ako nije upućena osobi kojoj se izražava. Nažalost, ljutnja često izađe na kraj u našim interakcijama s onima koje najviše volimo, uključujući naše romantične partnere. No strast u vezi ne bi trebala značiti da se emocije poput ljutnje izražavaju na nekontrolirane načine. Upravljanje ljutnjom i odgovor na ljutitog partnera korisna je vještina koja može potaknuti intimnost i zrelost u svakoj romantičnoj vezi.

Kao terapeut, često izazivam svoje klijente da razmisle o tome kako njihova reaktivnost u vezi ometa ono što žele biti kao partner. Često se zatvaramo, žalimo prijateljima ili pokušavamo kontrolirati partnera kao odgovor na naš bijes. Iako nam ove strategije trenutno mogu olakšati, dugoročno su rijetko učinkovite. Pogledajmo četiri jednostavne strategije za upravljanje ljutnjom i sve većom zrelošću u vašoj vezi.

Izbjegavajte impuls za prekid

Kad se osoba bori sa svojim značajnim drugima, ponekad može osjetiti želju da zalupi vratima i pruži im tihi tretman. Šutnja vas može privremeno smiriti, ali vjerojatno će povećati tjeskobu ili ljutnju vašeg partnera. To ne znači da morate sjesti i riješiti problem u žaru trenutka. Umjesto da brzo zumirate s prilaza ili se udaljite, razmislite o tome da kažete svom partneru da vam treba neko vrijeme da se smirite kako biste mogli organizirati svoje razmišljanje. Dajte im do znanja da vam je važno utvrditi razliku i razmotriti koliko vam je vremena potrebno da razmislite i vratite im se.

Ako vam partner nastoji pružiti tihi tretman kad ste zaboravili godišnjicu ili preskočili večeru s roditeljima, vjerojatno ste iskusili neku tjeskobu ne znajući što će se dogoditi. Ne možete ih natjerati da razgovaraju s vama, ali možete reći da ste spremni podijeliti svoje razmišljanje i raditi zajedno kad oni budu spremni. Pokušaj da ih se prisili ili im zaprijeti brzim pomirenjem vjerojatno će se odvratiti i uzrokovati njihovu prekid još više.

Usredotočite se na upravljanje sobom (a ne svojim partnerom)

Kad je netko koga volimo ljut na nas, često se osjećamo primoranim umiriti ga i umiriti što je brže moguće. No, u konačnici ne možemo kontrolirati ničije misli, ponašanje ili emocije - samo imamo zadatak upravljati vlastitim. Biti miran mnogo je učinkovitiji od pokušaja da se smiri netko drugi, a ljudi koji mogu ostati usredotočeni na upravljanje vlastitom tjeskobom i reakcijama daju drugoj osobi prostor da učini isto. Zato umjesto da kažete: 'Molim vas, smirite se!', Pokušajte nekoliko puta duboko udahnuti i usporiti otkucaje srca.

Slično, ako ste ljuti na svog partnera i želite da promijeni ponašanje, vaš pokušaj da ih kontrolirate vjerojatno će izazvati negativnu reakciju. Cilj je podijeliti svoje razmišljanje s nadom da ćete biti saslušani, a ne posramiti drugu osobu. Upamtite, malo je vjerojatno da ćete biti saslušani ako vaše riječi i ponašanje osvjetljavaju odgovor na strah u mozgu vašeg partnera. Nezrelost tako često rađa nezrelost u odnosima. Možda bi bilo kritično poslati nepristojan tekst svom partneru dok je na poslu ili ga probuditi usred noći sa svojim zamjerkama, ali ove strategije rijetko postižu više od eskalacije sukoba.

Budite svjesni trokuta

Kad ste bijesni ili ljuti na partnera, može se osjećati katarzično žaliti se prijatelju, djetetu ili čak svom terapeutu. Kada koristimo treću osobu za upravljanje stresom zbog druge osobe, to se često naziva emocionalni trokut. Želja za ispuštanjem je potpuno ljudska i nije pogrešno. No ponekad nas ovaj trokut sprječava da riješimo problem u izvornoj vezi i može ostaviti partnera da se osjeća izolirano ili ga čak učiniti obrambenijim. Dakle, kad sljedeći put budete uzrujani zbog svog supružnika i dođete u iskušenje da podignete slušalicu, zapitajte se: Tražim li pomoć ili samo tražim nekoga tko bi se složio sa mnom? Ako je ovo posljednje, pokušajte se smiriti prije nego zatražite da to učini netko drugi. I iako nema ništa loše u dijeljenju sukoba odnosa sa vašim terapeutom, imajte na umu da je njihov posao biti neutralan i pomoći vam da najbolje razmislite - a ne složiti se s vama da je vaš partner negativac priče.

Pogledajte prošlost

Kao pojedinci, postoje određene teme koje će vjerojatno izazvati ljutitu reakciju ili tjeskobnu reakciju koje mogu dovesti do sukoba. Često su to teme poput novca, politike, religije, seksa, roditeljstva ili obiteljske drame. Lako je pretpostaviti da različita mišljenja mogu izazvati bijes i sukob, ali češće su to naše nezrele reakcije na ove teme, a ne naša stvarna mišljenja. Stoga, umjesto da se zamarate rješavanjem sukoba što je brže moguće, preusmjerite svoj fokus na odgovor što zrelije možete. To ne znači da morate podnijeti zlostavljanje ili nestabilnost partnera, pa čak ni da morate ostati u vezi. Zrelost jednostavno izgleda kao da ste spremni ne dopustiti da vaše emocije potpuno pokrenu show. Izgleda kao da pitam: Koja je najbolja verzija mene u ovoj situaciji? I malo je vjerojatno da ćete vidjeti kako sami lupaju vratima ili vrište na ljude koje volite.

Ako se osjećate preplavljeni količinom bijesa u vašoj romantičnoj vezi, podsjetite se da ste vi 50% jednadžbe. Ako ste mirniji i zreliji, tada će vaš odnos biti mirniji i zreliji. Možda će se vaš partner podići na istu razinu zrelosti ili ćete možda shvatiti da vam veza nije prava. U svakom slučaju, odlučili ste ne dopustiti ljutnji da vodi emisiju. Kad jedna osoba može napraviti taj izbor za sebe, vjerojatno će pronaći partnera koji može učiniti isto.

Zadnje ažuriranje: 24. studenog 2020