Zašto druge krivimo za naše pogreške?

Kad nešto pođe po zlu, vjerojatnije je da ćete se prilagoditi pogreškama koje ste napravili ili igrati igru ​​krivnje?

Mnogi ljudi brzo pokazuju prstom i igraju igru ​​krivnje. Zapravo, nedavna istraživanja je pokazao da miočekivatida se ovo ponašanje dogodi. Očekujemo da ćemo iskusiti druge kako se prebacuju na krivnju, prebacujući krivnju na druge za vlastite pogreške.

kako se nositi s tjeskobom u odnosima

Ruke mi nisu čiste. Više puta sam krivio ljude za vlastite pogreške, to je sigurno. Zašto? To je lako.

Zašto krivimo druge

Jednostavno rečeno, puno je lakše krivicu svaliti na nekoga drugog nego preuzeti punu odgovornost za svoje postupke. Također je lakše kriviti nekoga za naše postupke, nego dublje proučiti zašto smo pogriješili i učinili suočene s mogućim posljedicama - bilo da ste to učinili na poslu ili se nešto dogodilo tijekom prekida između vas i vašeg partnera. Prebacivanje krivice zahtijeva manje napora, a i emocionalno nam je lakše - barem u ovom trenutku.

'Krivnja je poput drugog obrambenog mehanizma', kaže Cynthia Catchings, pružateljica usluge Talkspace, LCSW-S. “Mogli bismo to nazvati poricanjem ili projekcijom, jer nam pomaže sačuvati osjećaj samopoštovanje ili ponos izbjegavanjem svijesti o vlastitim problemima. '

Zašto koristimo obrambeni mehanizmi? Da bismo se zaštitili - bilo da je to od kritike, negativnih posljedica, pažnje, čega god se bojite. Možda čak i poričete da ste zapravo taj koji griješi.

'Možemo to smatrati alatom koji koristimo kada smo u načinu napada', dodaje Catchings. Alternativno, ona primjećuje da neki ljudi krive druge u pokušaju da ih povrijede - što sigurno nije u redu!

Nadalje, moguće je da imate neko duboko ukorijenjeno negativno iskustvo iz djetinjstva zbog kojeg ste predisponirani na takvo ponašanje. “Psihološki to također možemo vidjeti pitanja vezanosti mogu stvoriti probleme koji se očituju kad odrastemo ', objašnjava Catchings. 'Nesigurne i dvosmislene vezanosti mogu dovesti do toga da ne prihvaćamo odgovornosti i lakše pronalazimo krivicu.'

Negativne posljedice optuživanja drugih

Rijetko kada optuživanje drugih za naše pogreške dolazi bez posljedica. Možda se čini da pobjeđujemo u ovom trenutku i koristimo sebi kad ne preuzmemo odgovornost za svoje postupke, ali to dugoročno definitivno nije slučaj. Optuživanje drugih može vam se, a vjerojatno će vam i uzvratiti, ostavljajući vam želju da uopće uopće niste igrali krivnju.

Ako to nije bilo očito, oni koje krivitehtjetishvatite to i neće biti sretni što se ne slažete s vlastitim greškama.

'Tipično, kad se uključimo u ovo ponašanje, ljudi oko nas mogu nam se početi zamjerati ili čak otići', kaže Catchings. “Još jedan rezultat može biti gubitak komunikacije ili povjerenja. Ljudi koji su viktimizirani počinju se osjećati kao da hodaju po ljusci jaja i izbjegavaju komunikaciju kako ne bi doživjeli krivnju. '

Okrivljavanje drugih očito ne utječe samo na vas dugoročno, nego i na one u koje upirete prstom. Prema Catchingsu, 'To može dovesti do niskog samopoštovanja, osjećaja bezvrijednosti, pa čak i do trajne emocionalne štete ako se ponašanje ne promijeni i / ili pogođena osoba ne potraži stručnu pomoć.'

Na kraju možete izgubiti prijateljstva, veze ili posao, ovisno o vašoj situaciji. '[Krivljenje] također može dovesti do usamljenosti i napuštenosti, jer ljudi oko onih koji krive mogu otići i nikada se više neće vratiti', upozorava Catchings.

Kako zaustaviti ovo ponašanje

Kao i kod mnogih toksičnih ponašanja, priznavanje da imate problem prvi je korak za njegovo rješavanje. Čak i priznati da vam možda neće biti lako, jer napokon ćete krivnju morati sami preuzeti i smatrati se odgovornim za svoje postupke. Ako ste kronični blamer, moglo je proći neko vrijeme otkako ste preuzeli odgovornost za sebe.

“Obitelj i prijatelji mogu pomoći ako budu razumljivi i korisni. Drugačije je čuti ljubazan glas koji nam govori da postoji problem umjesto da čujemo kako nam netko viče da nam treba pomoć ”, kaže Catchings.

Traženje nekoliko pouzdanih ljudi, ljudi na koje možete računati, mogu vam pomoći u odgovornosti - i ponašati se kao sustav potpore. Lakše je napraviti pozitivne promjene u svom životu kad imamo ljude na svojoj strani koji nas navijaju za ... iljubaznoprozivajući nas kad skrećemo s novog manje krivog puta kojim smo krenuli.

Aktivno primijetite svoj proces razmišljanja sljedeći put kad pogriješite. Kamo vam prvo skače um? Želite li nekoga kriviti ili se želite objasniti i preuzeti vlasništvo za ono što ste učinili? Svjesno se potrudite odabrati drugu mogućnost - iako je to lakše reći nego učiniti. Pogotovo ako na to niste navikli!

'Profesionalna pomoć najviše se preporučuje kako naučiti kako zaustaviti takvo ponašanje', kaže Catchings. 'Ovo ponašanje moglo bi biti rezultat neriješenih iskustava i problema iz djetinjstva, a savjetovanje s terapeutom bio bi najbolji način da napravimo istinsku promjenu u našem životu.' Ako vas zanima otkriti može li vam terapeut pomoći da dogurate do korijena ovog problema i izbjegnete takvo ponašanje, pokušajte razgovarati s danas.

Moramo naučiti kako bismo se mogli smatrati odgovornima za velike i male pogreške, iako to može biti zastrašujuće. Nije lako priznati svoje pogreške, ali bez sumnje to je ispravno.