Kako se zapravo osjeća tjelesna dismorfija

ženska lutka u staklenoj posudi

Prije srednje škole rijetko sam se osjećala nesigurno zbog svog izgleda. Osim tipičnog ženskog puberteta koji više svrbi poput Barbie lutke (glatka koža, bjelji zubi, plava kosa, manji nos), bila sam, začudo, u miru sa svojim tijelom. Bila sam puno viša od većine svojih školskih kolega (5’9 ”od 11. godine), ali roditelji i njihovi prijatelji uvjeravali su me da ću uskoro biti zahvalan na svojoj visini i da će moji prijatelji možda biti i ljubomorni.



Očekivano, ubrzo sam postao vrckavi trinaestogodišnjak s nezasitnim apetitom za pizzom i nisam imao nikakvih muka u tome da svaki dan nakon škole pojedem pola pite od feferona kao međuobrok. Moji su se prijatelji žalili na svoje „mlitave“ želuce dok su zajedno radili trbušice na datumima igranja.Mrzim vježbanje, Rekao sam im.

Unatoč onome što se danas čini pretjeranom opredjeljenošću za 'hladnoću' prema svom tijelu, od malih sam nogu bio svjestan da većinu žena muče problemi sa slikom samoga sebe i trudio sam se biti kritičan prema svojoj kondiciji i oprezan prema signalima koje sam dobivao iz pop kulture. Oduvijek sam primjećivao da je mama naručivala salatu sa preljevom sa strane u restoranima kad god smo izlazili jesti. Ostale su mame jele torte na dječjim rođendanima, a moje nikad. Odlučila sam da ću biti mama koja je besramno jela desert sa svojom djecom.





Znao sam da trbušnjaci Britney Spears u videu 'I'm a Slave 4 U' treba biti ambiciozan i pitao sam se jesu li moja bedra veća od većine ljudi nakon što sam gledala Paris Hilton kako nosi odjeveni kombinezonJednostavan život. Ipak, trudio sam se da ne brinem o mršavosti. Svoj otpor doživljavao sam kao zalog nečemu većem od sebe, nečemu političkom. Naravno, tada nisam imao rječnik za to.

Dijagnosticiran sa Opsesivno kompulzivni poremećaj (OCD) i anksioznost u dobi od 9 godina pronašao sam druge načine kako riješiti svoje probleme s kontrolom tijekom godina. Kompulzivno čišćenje, proizvoljno mjerenje predmeta u mojoj sobi metričkim ravnalom, računajući do broja četiri puta u mojoj glavi kad god bih negdje hodao. To su bili moji omiljeni rituali za suočavanje i čvrsto sam ih stezao kako bih održao osjećaj sigurnosti, sigurnosti i kontrole u svom svakodnevnom životu. Brojanje kalorija nikad mi nije palo na pamet kao drugu opciju na izborniku opsesivno-kompulzivnih navika.



Tek kad sam imao 14 godina.

Te su godine moji roditelji imali ozbiljnih bračnih problema, a naša se obitelj privremeno raspala. Osjetila sam kako mi se svijet izmiče kontroli i nekoliko tjedana nisam mogla jesti puno, sve zbog tjeskobe. Kile su mi otpale s tijela, a utjehu sam pronašla u mršavljenju. Bilo je nečega umirujućeg u uočavanju posljedica gladi. Kako sam postupno gubio na težini, osjećao sam se kao da vraćam vlasništvo nad svojim iskustvom. To je također bio prikladan mehanizam za suočavanje: umjesto da se osjećam tužno, preplašeno ili bijesno, svaki sam dan provodio osjećajući se gladnim. Budući da sam mogao podnijeti tu glad, osjećao sam se herojski. Nažalost, odjednom sam bio heroj, zlikovac i žrtva.

Iako sam bio u terapija za to vrijeme, koje sada prepoznajem kao razdoblje svog prvog napada (samodijagnoze) anoreksija , Poricao sam da sam čak imao problem. Nikad svom nisam spomenuo svoj strah od hrane terapeut , jer nikada sebi nisam priznao nijednu svoju novu naviku. Kad me terapeut pitao kako i zašto sam toliko smršavio, mirno sam joj rekao da sam se počeo baviti trčanjem. U početku u terapiji za anksioznost i OKP objasnio sam da je moja novootkrivena ljubav prema dugim stazama znak velikog napretka - navike koju sam razvio kako bih poboljšao svoje raspoloženje i zadržao svoja promišljanja. (Nisam lagao; vježbati može imati a pozitivan učinak o simptomima OCD-a i anksioznosti, ali moje objašnjenje bilo je središnje u mom mehanizmu poricanja.)

U drugim aspektima svog života nastavio sam stvarati mrežu laži. 'Već sam jeo', rekao bih prijateljima. 'Dobio sam parazita u Ekvadoru', rekao sam svom učitelju američke povijesti, koji je redovito izražavao zabrinutost zbog mog naglog gubitka kilograma. Nisam želio pomoć. Pronašao sam način da se svojim tijelom izigravam s Bogom. Zbog anoreksije sam se osjećao gladno i fizički slabo, ali i mentalno nepobjedivim. Nisam se smjela samo toga odreći.

Tijekom sljedeće dvije godine vratio sam izgubljenu težinu i vratio se u „normalnu“, zdravu težinu za svoju visinu i građu. Ne sjećam se točno kada i zašto sam izgubio disciplinu da bih i dalje ostao gladan, ali sjećam se da se debljanje postupno događalo, nusprodukt savijanja 'pravila' tu i tamo tijekom dužeg vremenskog razdoblja.

Iako sam cijeli život bio iste težine, moje se tijelo nakon anoreksije osjećalo masivno i groteskno, poput čudovišnog odijela u kojem sam živio, ali nisam ga mogao u potpunosti utjeloviti. Budući da sam se još uvijek sramila svog terapeuta priznati svoje probleme s prehranom i tjelesnu tjeskobu, jedina mjesta za izražavanje ležerno su se žalila 'tako sam debela' bliskim prijateljima, svojoj sestri i mami.

Provevši toliko vremena brinući se za mene, svima im je laknulo što sam opet počeo jesti i nisu znali kako da odgovore. Uvjerili su me da izgledam sjajno i potrudili se da ne kažem ništa što izaziva, svjesni da se očito borim sa slikom tijela i hranom.

Za to sam vrijeme ponovno uspostavio naviku da jedem relativno normalno - to jest, bez ozbiljnih ograničenja ili pravila - ali moj je um i dalje bio uznemiren opsesijom. Stalno sam razmišljao o hrani, čak i dok mi se gadio apetit. Bojala sam se jesti oko drugih ljudi, brinula sam se i da će me 'prisiliti' da jedem hranu koja izaziva i da će misliti da sam debela. Osjećao sam kako me tijelo guši, ali i na udaljenosti od njega, kao da je to nešto što sam tražio da seciram na satu biologije.

Očajnički sam željela prepoznati nešto ili nekoga izvan sebe koji je kriv za moj gubitak kontrole. Dogovorila sam sastanak sa stručnjakom za štitnjaču i inzistirala na tome da imam metaboličku disfunkciju. Kad su rezultati krvnih pretraga pokazali da je moja funkcija štitnjače u stvari u redu, uputio sam se na Amazon kako bih istražio tržište prehrambenih tableta. Povremeno sam od kolega iz škole, za koje sam znao da imaju recepte, kupovao stimulanse na bazi amfetamina (npr. Adderall). Nisam gladovala, ali moji su misaoni obrasci bili gotovo jednako opasni kao i gladovanje.

kako se nositi s tjeskobom u odnosima

Taj prvi val zdravog, potrebnog debljanja nakon anoreksije bio je pravi početak mog 'putovanja' s tjelesna dismorfija (aka tjelesni dismorfični poremećaj, aka BDD). Prema najnovijem Dijagnostičkom i statističkom priručniku za mentalne poremećaje (DSM-5), BDD je poremećaj koji karakterizira opsjednutost osobe stvarnom ili opaženom manom, na koju obično reagiraju pretjeranim pokušajima da je sakriju ili poprave. DSM-5 smatra BDD dijelom opsesivno-kompulzivni spektar i razlikuje je od anorexia nervosa, iako njih dvoje često koegzistiraju (često zajedno s tjeskobom, depresijom i drugim poremećajima raspoloženja). U mom slučaju, anoreksija je prethodila tjelesnoj dismorfiji, jer sam se tek nakon dramatičnog gubitka kilograma (i naknadnog debljanja) osjećala tako radikalno nelagodno i bestjelesno u svojoj normalnoj težini.

Srednja škola nije bio kraj moje bitke s anoreksijom, a i danas se bavim tjelesnom dismorfijom. Ali nabrajanje detalja mojih raznih poglavlja mršavljenja i debljanja ne bi bilo užasno potresna priča. Ukratko, posljednje desetljeće mog života obilježeno je s još tri epizode akutne anoreksije, spojene s kontinuiranom tjelesnom dismorfijom. U svojoj normalnoj, zdravoj težini, često se osjećam osakaćenim opsesivnim (i iracionalnim) mislima o svom tijelu i osjećam se kao stranac u njemu; kad sam bolno mršav, jedva mogu funkcionirati u svom društvenom ili profesionalnom životu, ali me potkrepljuje sposobnost samoodricanja. Imajući iluziju takve kontrole neobično me čini da se u svom tijelu osjećam više „kao kod kuće“.

Prošle su četiri godine od mog posljednjeg razdoblja mršavljenja i napokon sam na mjestu u kojem želim nastaviti postojati sa svojom normalnom težinom. To ne znači da se u svom tijelu osjećam potpuno ugodno. Ponekad se još uvijek osjećam kao da je zavladala monstruozna forma; s drugima sam prilično dobro. Više ne gladujem, a zapravo se hranim sasvim normalno - zdravo, ali ne restriktivno. Nema više dijetalnih tableta ili Adderalla. Većina ljudi uopće ne zna da se suočavam s tjelesnom dismorfijom. Možda ima složeno ime, ali nije uvijek tako ekstremno. Dio uklanjanja stigme s mentalnih problema uključuje pokazivanje da su u svim oblicima i veličinama. To je spektar.

Poput tjeskobe zbog bilo čega, težina moje tjelesne dismorfije pada i teče na nepredvidive načine. Zahvalan sam što sada radim s a Kognitivno bihevioralni terapeut koji mi pruža podršku i odgovornost dok vježbam razvijajući misaone navike i obrasce ponašanja koji me potiču da se osjećam slobodnije - ne samo kada je riječ o hrani i slici tijela, već i većini drugih aspekata mog života.

Istražujući moju povijest dijagnoze anoreksije, moj trenutni terapeut i ja provodimo više vremena razgovarajući o općoj anksioznosti i svojoj iskrivljenoj slici tijela, umjesto o samim prehrambenim navikama. Oni s tjelesnom dismorfijom obično su izuzeti mislima o stvarnim ili opaženim manama i često se uključuju u kompulzivna ponašanja kako bi pokušali smiriti tjeskobu zbog svoje slike o sebi.

Nepotrebno je reći, da mi je netko drugi razgovarao o dismorfiji vlastitog tijela, pomogao mi je staviti moje misli i osjećaje o mom tijelu u perspektivu i pomogao mi je stvoriti distancu od nasilnih misli zbog kojih sam toliko godina bio nezdrav. Kad čujem kako se moji tjelesni dismorfični glas spušta nad moje misli, sada jednostavno pokušavam reći da sam nedostupan. Distanciranje od tih misli, umjesto da im vjerujem bez pitanja, bio je ogroman korak u mom procesu ozdravljenja.