Traženje pomoći za kompliciranu tugu
Tuga je jedna od najžešćih osobnih emocija koju doživljavamo, a ujedno i jedna od najjačih; ne bez razloga svaka kultura na Zemlji ima rituale povezane s tugovanjem. Mnogi od tih rituala odvijaju se u nizu dana ili mjeseci - Shiva u židovskoj tradiciji, molitve u budizmu - odražavajući činjenicu da tuzi treba vremena. U društvu s brzim tempom može doći do strahovitog pritiska da se to „što prije prebrodi“ što je brže moguće, a oni koji uzimaju više vremena od drugih mogu se smatrati osumnjičenima.
Kada žalost prijeđe prijelomnu točku između prirodnog i zdravog odgovora na intenzivan životni događaj i nečega opasnijeg? To je pitanje koje izaziva istraživače zainteresirane za fenomen nazvan 'komplicirana tuga' ili 'teška tuga', u kojem ljudi 'zaglave', kao Talkspace terapeut Cynthia Stocker to izražava. Bez obzira je li prilagodba povezana sa smrću voljene osobe, gubitkom posla ili nekom drugom dramatičnom promjenom poput nečega što utječe na nečiji osjećaj identiteta, neki ljudi imaju poteškoće u obradi i kretanju kroz tugu. Može postati neodoljivo i tada tuga može preći u nešto štetno.
Tuga je vrlo individualistička i rijetko slijedi dosljednu putanju. Bez obzira na pet stupnjeva tuge koju je popularizirala Elisabeth Kübler-Ross, ljudi se ne kreću kroz niz emocija u urednom procesu. Prije nego što prijeđu u prihvaćanje, mogu iskusiti bijes, obuzimajuću tugu, disocijaciju, 'maglovitu glavu', zbunjenost, poricanje, pregovaranje i druge odgovore.
To može uključivati život s gubitkom, a ne prelazak s njega; ljudi se mogu sjećati i čuvati one koje su izgubili, posebno na ključnim obljetnicama i događajima. Amanda Rausch, također terapeutkinja Talkspacea, rekla je da je prvi mjesec najčešće najteži i da ljudi doživljavaju 'skokove tuge' u tri mjeseca, šest mjeseci, godinu dana i drugim obljetnicama poput rođendana i datuma vjenčanja.
Tuga je vrlo specifična za pojedinog ožalošćenog. Ne postoji pogrešan ili ispravan način obrade gubitka, ali Rausch je rekla da kod svojih pacijenata uglavnom vidi postupno napredovanje. Dok ljudi rade kroz svoju tugu, rekla je: „Još uvijek je sasvim normalno imati valove tuge i skokove tuge, ali u lošim danima imamo dobar dan, i još jedan, a zatim jednak broj, i tada je uglavnom dobro. '
kako pomoći tinejdžeru sa tjeskobom
Što uzrokuje da se tuga zakomplicira?
Ali što se događa kada tuga ne prati prirodni napredak u zacjeljivanje?
kako se nositi s nekim s depresijom
Rausch se osvrnuo na 'zaglibljivanje', napominjući da kod nekih ljudi tuga postaje sveobuhvatna. Nema dobrih dana, a intenzitet njihovih osjećaja otežava obavljanje čak i osnovnih zadataka svakodnevnog života - ljudi ne mogu ići na posao, brinuti se za djecu, kupati se i oblačiti, sjećati se jesti ili radosti u životu . Mogu se razviti depresija i doživjeti krajnju disocijaciju ili zbunjenost. 'Kad se ne možete brinuti o sebi', rekla je, 'to je znak upozorenja.'
“Nemamo dijagnozu za tugu. I to zato što to ne želimo stvarati kao poremećaj ”, upozorio je Stocker. Ne postoji 'vremenska crta' za tugu, a stručnjaci su oprezni s promicanjem pojma 'tipične' ili 'normalne' tuge, jer bi se mogao koristiti protiv tužitelja koji se brzo ne oporave od gubitka. Umjesto toga, tužitelje treba procijeniti na individualnoj osnovi, a ne patologizirati ih kada im treba dodatna pomoć.
Brojni čimbenici mogu utjecati na rizik od komplicirane tuge. Iznenadnu ili traumatičnu smrt ljudi mogu teže obraditi, kao i nestanak - osjećaj neizvjesnosti može pridonijeti emocionalnoj borbi. Ljudi s već postojećom depresijom mogu biti u opasnosti, kao i oni sa svojim identitetima duboko omotanim oko stvari ili osobe koju su izgubili. Na primjer, preživjeli član para u braku 50 godina može se osjećati izolirano i sam, dok se posvećeni sportaš koji doživi traumatičnu ozljedu koja okončava natjecanje može osjećati na moru, nesiguran u to tko je ona bez svojih veza s sportski svijet.
Stocker je primijetila da ponekad gubici mogu kaskadirati, navodeći i pacijenta koji nije doživio intenzivne emocije nakon smrti člana obitelji, ali se 'raspao' nakon što je voljeni ljubimac umro - prvi gubitak pojačao je drugi, pogoršavajući pacijentov emocije. Također je komentirala da bi gubitak koji se nekima može činiti manjim, manjim ili nevažnim - poput gubitka posla ili smrti dalekog rođaka - za tužitelja mogao biti vrlo intenzivan i osoban. Ocjenjujući da ljudi koji prolaze kroz gubitak mogu spriječiti njihov oporavak, komentirala je.
Kako terapija može pomoći ljudima da ozdrave
Odlazak na terapiju može biti korisno svima koji se suočavaju s gubitkom, bez obzira doživljava li kompliciranu tugu ili ne. Smjernice a terapeut može biti moćan alat za istraživanje i rješavanje problema gubitaka u sigurnom okruženju. I Stocker i Rausch naglasili su da je jedini način da se iz nje izađe, iako taj proces može biti intenzivan i povremeno neodoljiv.
Za one koji doživljavaju kompliciranu tugu, terapija je posebno važno. 'Vidjeti terapeuta dok tugujete ne znači da ste slomljeni', rekao je Rausch. može pomoći ljudima da se nose sa elementima svoje tuge. To može uključivati istraživanje prošlih trauma koje su se ponovno pojavile i razvijanje vještina suočavanja za samopomoć dok se radi kroz gubitak.
Kako pomoći ljudima kad tuguju
Ali za one koji su zaglibili u kompliciranoj tuzi, poduzimanje koraka za započinjanje terapije može biti nevjerojatno izazovno. Neki ljudi mogu osjećati da im terapija ne treba ili im neće koristiti, dok se drugi mogu mučiti sa zadacima poput dizanja telefona da bi zatražili pomoć. Ovo prijateljima može biti teško gledati, rekao je Stocker.
kako biti manje narcisoidan
Međutim, postoje stvari kojima možete pomoći. Rausch je predložio da ljudi mogu pomoći pronalaženjem profesionalca i povezivanjem zavađenih prijatelja ili članova obitelji s njima - čak i ako to znači da im zakažete sastanak i pobrinite se da se pojave ili da preuzmu aplikaciju Talkspace i postave ih. Oboje terapeuti naglasili su da ljudi ne bi smjeli vršiti pritisak poput 'ne budi tužan' ili 'prebrodi to', umjesto da potvrđuju osjećaje i podržavaju ljude dajući im do znanja da ih vole i o kojima brinu.
U slučajevima kada je depresija toliko ekstremna da su voljeni zabrinuti zbog rizika od samoubojstva, rekao je Rausch, važno je prijaviti se s ponudama pomoći i tako nastaviti. Uobičajeno je, rekla je, da se prva tvrdnja 'Dobro sam, ne želim razgovarati o tome' uzimala kao nominalna vrijednost. Iako je savjetovala poštivanje ove tvrdnje u ovom trenutku, osim ako netko ne predstavlja jasan rizik za sebe ili druge, rekla je da je potrebno nastaviti posezati za njom - kad su se ljudi u njezinu životu borili s tugom, kasnije su joj zahvalili na ustrajnosti.
Suština je da nikad ne stane lijepo u kutiju. Neuredan je i dramatično se razlikuje od osobe do osobe. Pružanje podrške s ljubavlju - ili traženje te podrške - pomaže ljudima u rješavanju tuge, a nekima će možda trebati i dodatna pomoć ako njihovi osjećaji postanu toliko intenzivni i neodoljivi da ne mogu funkcionirati u uobičajenom životu. To ipak ne bi trebao biti razlog za sram ili osjećaj neuspjeha; to je samo dio spektra načina na koje ljudi reagiraju na gubitke. Sva tuga može biti komplicirana, ali komplicirana tuga može zahtijevati intervenciju.
