Kako nekome reći da vas ne zanima

Anksioznost započinje u mojim grudima, a zatim cvjeta, guši mi pluća i puni mi trbuh: tip me upravo pozvao da izađem.o ne, Mislim, uspaničena.Jesam li zainteresiran? Kako da ga odbijem?

Nisam lik u pretin mladosti, s leptirima u trbuhu, jer je nikad nisu pitali na spoj. Definitivno mi nije prvi rodeo. Međutim, imao sam loših iskustava kad su me muškarci pitali za odgovor koji nisu mogli prihvatiti ne, uključujući jednog tipa koji me maltretirao na mreži dvije godine nakon što sam odbila s njim. S 81 posto žena koje su doživjele neku vrstu seksualnog uznemiravanja, definitivno nisam sama u ovoj tjeskobi.

Ali čak i za ljude koji nisu iskusili uznemiravanje , odbiti nekoga može biti lijepo, pa, neugodno. Hodajući granicom između jasnoće i takta može se osjetiti ozbiljnim činom. To se posebno može odnositi na žene, koje su često obučene da daju prednost osjećajima drugih ljudi nad našim vlastitim granicama.

Pa što osoba treba učiniti? Kako bih to saznao, konzultirao sam stručnjake: dr. Rachel O’Neill, profesionalnu kliničku savjetnicu i terapeutkinju Talkspacea s licencom Ohio i Oliviju Harris, odgojiteljicu za pristanke i izvršnu direktoricu Govori o tome, neprofitna skupina koja koristi izvedbu kako bi srednjoškolce i studente educirala o pristanku.

Evo što su imali reći o tome zašto odbijanje nečije romantične pažnje može biti tako škakljivo i kako možete naučiti tvrditi svoje granice s gracioznošću i aplombom.

Reći 'Ne' može biti teško

Bez obzira tražimo li nekoga ili ga odbijamo, većina nas želi biti ljubazna. 'Velika većina ljudi ne želi biti kreteni ili nekoga povrijediti', kaže Olivia Harris.

Međutim, štetne kulturne poruke o spolu i pristanku, poput ideje da je žensko 'ne' ponekad koketno 'da', mogu odbiti datum posebno teško za žene, čije 'ne' često ne slušaju ili poštuju . Te kulturne poruke često rezultiraju očekivanjem da bi žene trebale biti odgovorne za to da se drugi ljudi osjećaju dobro, čak i na štetu naših vlastitih granica.

kako se adderall xr oslobađa

'Ženske ljude uče da čitaju sobu i vode brigu o osjećajima svih', kaže Harris.

Doktorica Rachel O’Neill slaže se. 'Često se ljudi, a posebno žene, socijaliziraju kako bi osjećaje drugih stavili iznad vlastitih', kaže ona.

Vježbajte artikuliranje svojih granica

Suočeni s tim kulturnim porukama, izgovaranje 'ne' može potrajati.

U početku se može osjećati nelagodno, ali prema riječima dr. O’Neilla, vrijedi malo nelagode. 'Veliki sam ljubitelj prihvaćanja neugodnosti', kaže ona.

Kad je riječ o odbijanju nekoga, dr. O’Neill savjetuje prihvaćanje neugodnog tako što ćete jednostavno biti neposredni. 'Prvo i najvažnije, vaša je primarna odgovornost čvrsto utvrditi da niste zainteresirani', kaže ona. O’Neill također predlaže da jednostavno kažete da cijenite njihov interes, ali ne osjećate se isto.

Kao i sve ostalo u životu, i vježba čini savršenim. Doktor O'Neill predlaže vježbanje da se u negativnim situacijama kaže ne: ne odgovaranje na hitni radni e-mail nakon radnog vremena , na primjer, ili traženje pregovora kada vam se ne ide na večeru s prijateljima. Na taj ćete se način, kad se suočite sa situacijom s višim pritiskom, ugodnije osjećati u izražavanju točno onoga što vam odgovara.

Pristanak nije samo u tome da kažete 'da' ili 'ne' na tuđe prijedloge, već i u tome da poznajete sebe i ono što želite. Iz izlasci za seks, 'morate naučiti voziti vlastiti automobil', kaže Olivia Harris.

O vlastitim željama i granicama možete razmišljati dnevnicima, razgovorom s prijateljima ili terapeutom ili upotrebom kontrolnog popisa 'Da, Ne, Možda' poput ovaj s web stranice o seksualnom zdravlju Scarleteen. Znajući što želite od spojeva i seks , prije nego što se nađete u koketnoj situaciji, može vam pomoći da shvatite jeste listvarnoželim ići na spoj s onom slatkicom u baru.

Napokon, bez obzira na romantičnu situaciju, vistalnoimaju pravo reći ne i poštovati to 'ne'.

Naučite prihvatiti odbijanje

Naučiti kako nekoga odbiti samo je polovica jednadžbe. Što je s osobom koja je odbijena?

Rješavanje odbijanja važan je dio pristanka. Prebacujući teret ponašanja s poštovanjem s osobe na koju se traži na osobu koja je tražila, kaže Harris, možemo uspostaviti interakcije na temelju zdravog pristanka. To može pomoći u uklanjanju pritiska s pomicanja granica sa žena.

Zbog kulturni stereotipi oko muškosti i pristanka, ovo može biti osobit izazov za muškarce. 'Prvi korak je naučiti ljude da slušaju i poštuju tuđe granice', kaže Harris, 'Mislim da posebno ono što uvijek iznova viđamo jesu muškarci i muškarci koji ne prepoznaju kad prelaze granice - oni su ne naučiti. '

Da bi promijenio ove stavove, Harris zagovara preokretanje scenarija s razumijevanja nečijeg 'ne' kao izazov gledanju na njega kao na granicu koju treba poštivati. To zahtijeva promatranje druge osobe kao cjelovitog ljudskog bića, umjesto da je gledamo kroz leću naših želja. Također zahtijeva učenje da odbijanje ne shvaćate previše osobno.

Citirajući redak iz Govori o tome Harris kaže: 'Ako ste osoba koja traži i ako vas odbiju, možemo vam garantirati da bi moglo naštetiti, ali nećete planuti.'

Bolja komunikacija dovodi do boljih odnosa

Naučiti kako artikulirati i poštivati ​​granice nije samo važno u odbijanju nekoga, već je i temelj zdravih odnosa.

Uostalom, ako netko tko vas traži neće prihvatiti ne kao odgovor, vjerojatno neće biti partner s velikim poštovanjem. Suprotno tome, mogućnost komuniciranja vlastitih granica nije korisna samo ljudima koji vasnemojteželite hodati, to je temeljna vještina u izgradnji zdravih odnosa s ljudima koje imatečiniželite izlaziti.

Za dr. Rachel O’Neill, učenje prihvaćanja neugodnog i jasno izražavanje naših granica, čak i kad to znači kretanje odbijanjem, ključno je za romantičnu sreću. “Napokon”, kaže ona, “nisu sve sjajne odnosima izgrađena na komunikaciji? '