Vodič za postavljanje zdravih granica u odnosima

'Ljubav se ne sastoji u međusobnom gledanju, već u zajedničkom gledanju prema van u istom smjeru.'-Antoine de Saint-Exupéry

Ovaj citat obuhvaća kako doista izgledaju najzdravije veze - dvije osobe koje se međusobno podržavaju na svojim različitim putovanjima, umjesto dvije osobe koje se izgube jedna u drugoj. Mnogo se toga svodi na postojanje i održavanje jasnih granica, čak i unutar romantične veze.

Možda se čini očitim, ali koje su zapravo granice?

glavna razlika između halucinacija i zabluda je ta

Važnost granica

'Osobne granice su granice koje sebi kao pojedincima u vezama postavljamo', psihoterapeutkinja Deborah Hecker piše . 'Štite naš osjećaj osobnog identiteta i pomažu u zaštiti od toga da nas preplave zahtjevi drugih.'

Granice su presudne jer sprječavaju zapletanje partnera. Suprotno dugoj pretpostavci da je u intimnoj vezi dvoje ljudi koji se 'dopunjuju', odnosi su zdraviji i održiviji kada svaka osoba zadržava svoj identitet dok se partnerstvo gradi na uzajamnom poštovanju, povjerenju i rastu.

'Vidim da je većina veza uspješna kada je svaka osoba još uvijek u potpunosti neovisna cjelina', potvrđuje Margery Boucher , psiholog sa sjedištem u Teksasu. 'Parovi mogu doći jedni uz druge i podržavati se u onome što jesu.'

Osim održavanja osjećaja vlastitog ja, granice također pomažu drugima da signaliziraju kako želimo da se prema nama postupaju i sprečavaju nas da se osjećamo iskorišteno, pretanko ili u očajničkoj potrebi da se branimo. 'Granice nas ne sprečavaju samo da se ogorčimo i na kraju bacimo prepreku', piše Christine Hassler na ThoughtCatalog.com , 'Također nas spašavaju od toga da smo otirač.'

Konačno, kad se granice više puta prelaze ili ne poštuju, možemo biti realniji u tome je li situacija u kojoj se nalazimo zdrava ili ne.

test svojstava graničnog poremećaja ličnosti

Znajući važnost granica u romantičnom kontekstu, evo četiri savjeta za postavljanje i održavanje zdravijih granica s partnerom:

1. Znajte gdje treba stvoriti granice.

Prvi korak ka postavljanju zdravih granica je razjašnjavanje o kojim aspektima dinamike vašeg odnosa bi prvo trebali razgovarati vi i vaš partner. Za parove to će vjerojatno uključivati ​​seksualne granice, emocionalne granice i granice oko vanjskih odnosa. A savjetnik para može pomoći u raspravi o tim granicama.

Korisno je raspravljati naše seksualne granice i potrebe bez obzira radi li se o novoj ili dobro uspostavljenoj vezi. Te nam granice omogućuju da se osjećamo sigurno u vrlo intimnom, ranjivom položaju. Boucher objašnjava da će parovi željeti ponovno posjetiti raspravu čak i nakon što prođe kravata, jer mogu 'htjeti seksualno istraživati ​​različite stvari' u različitim točkama veze ili se prijaviti kako bi 'bili sigurni da je svaka osoba još uvijek na istoj stranici. '

Emocionalne granice mogu se osjećati nešto apstraktnije. Njihovo postavljanje može uključivati ​​stvaranje ograničenja za kako se par ponaša tijekom teških ili borbenih trenutaka . Na primjer, možete isključiti vikanje ili pozivanje imena, uspostavljajući uzajamno očekivanje da se ta granica neće prijeći. Ta očekivanja treba unaprijed postaviti tako da, kad izađu teške i bolne emocije, postoje osnovna pravila kako postupiti.

Partnerstvu su također potrebne granice oko vanjskih odnosa, poput prijatelja, na poslu ili s obitelji. Za jednog partnera nevino koketiranje sa suradnicima može biti prekid dogovora. Drugi bi mogao imati zabrinutosti zbog provođenja vremena daleko od veze s prijateljima. Kako će se postupati s obiteljskim vremenom? Boucher savjetuje da ove granice treba 'razjasniti kako bi se ljudi u vezi i dalje osjećali sigurno i razumljivo.'

2. Prvo razjasnite sebi svoje osobne granice.

Ako niste sigurni koje su vaše osobne granice, drugima će biti teško slijediti ih. Da biste lakše shvatili vlastite granice, započnite s prilagođavanjem svojih osjećaja i misli.

Naše emocije i misli služe kao vrsta kompasa do mjesta na kojem treba povući granične crte, kaže terapeutkinja Julie de Azevedo Hanks Psych Central . Dodaje da emocionalna nelagoda može ukazivati ​​na područje na kojem je potrebna granica, dok ugodne emocije daju do znanja da smo na dobrom putu.

Također moramo iskoristiti ono što cijenimo, bez pregovora, u svim aspektima svog pojedinačnog života - bilo da je to održavanje hobija vikendom ili provođenje određenog odmora s voljenim članovima obitelji. Kako biste usavršili svoje specifične vrijednosti, Hecker preporučuje postavljanje pitanja poput: „Što mi je važno? Koje su moje potrebe? Koje sam tradicije / hobije koje želim zadržati? Uvijek težim ličnom zadovoljstvu i sreći? '

3. Komunicirajte svoje granice.

Nakon što ste imali vremena za razmišljanje o svojim granicama, sljedeći je korak komunikacija. Vaš partner vjerojatno nije čitatelj uma i ne bi trebao pogađati vaše granice, iako mnogi od nas postaju plijeni takvog ponašanja. Jasno ih navedite i unaprijed i kad vaš partner trenutno pređe granicu. Naravno, to je lakše reći nego učiniti.

'Reći' ne 'ili reći svoju istinu kad nas netko uznemiri u početku se možemo osjećati zastrašujuće', dijeli trener i mentor Jennifer Kass na Greatist.com . 'Kada se suočimo sa svojim strahovima i otvoreno izrazimo svoje misli i osjećaje osobi koja nas poremeti ili pomakne naše granice, dolazi do unutarnjeg iscjeljenja ... kada se pokažemo sami za sebe, pružamo priliku da se pojave i oni oko nas.'

Ako je moguće, najbolje je voditi 'granične razgovore' kada stvari idu dobro - odnosno prije nego što postoji problem. Svakako, bit će trenutaka kada svog partnera moramo podsjetiti na naše granice jer se problemi neizbježno javljaju. U žaru trenutka, komunicirajte s kršenjem granica ne kriveći svog partnera.

Na primjer, savjetnik Gary Gilles preporučuje , “Puno je bolje reći:‘ Osjećam se povrijeđenim i neshvaćenim u ovom razgovoru ’, nego reći:‘ Natjerali ste me da se povrijedim zbog načina na koji ste razgovarali sa mnom. ’Prvi jednostavno izražava osjećaje; potonji optužuje vašeg partnera za povrijeđene osjećaje. '

4. Preuzmite odgovornost za svoje potrebe.

Slično držanju stava bez optuživanja prilikom provođenja svojih granica, važno je preuzeti odgovornost za ono što je vaše u vezi. Dio razloga što imamo granice jest taj što se brinemo o vlastitim 'stvarima' i ne čekamo da druga osoba riješi sve naše probleme.

To znači posjedovati izbore koje ste donijeli, čak i ako su nenamjerni, što je moglo pridonijeti bolnoj situaciji. Uz to, nemojte tjerati partnera da pogodi kako se osjećate ili zašto se možda osjećate povrijeđeno. 'Svatko od vas ima svoje misli i osjećaje i svaka je osoba odgovorna za to da ih pretoči u riječi kako bi ih razumjela', savjetuje Gilles.

Ako je neka granica prekršena, recite to prvom prigodnom prilikom na način da na neokrivljujući način komunicirate svoje osjećaje i riješite ono za što se nadate da će biti drugačije u sljedećim situacijama.

kako izgledaju halucinacije

Granice mogu stvoriti ili prekinuti romantičnu vezu. Postavite se za uspjeh tako što ćete odvojiti vrijeme da istražite koje su vaše vrijednosti, jasno prenesite svoje granice i držite i sebe i partnera odgovornim za održavanje granica koje će vas oboje dugo održavati sretnima, zdravima i zajedno. .