Zašto je štetno reći djeci 'Zloban je jer se zaljubio u vas'
Ako ste dijete 90-ih, možda se sjećate Helge Pataki. Bila je plavokosa, imala je neobično oblikovanu glavu poput ostalih vršnjaka, živjela je u New Yorku i, što je najvažnije, neumorno je maltretirala dušicu iz crtića s televizije, svima omiljenog duguljastog Arnolda.
Lik u dječjoj emisiji NickelodeonHej, Arnold!, Helga je tipizirala nasilnika iz osnovne škole, okrutnog kako bi prikrila emocije koje nije željela priznati da ima. Kao što gledatelji programa znaju, Helga je prema Arnoldu bila zlobna samo zato što je bila zaljubljena u njega, zajedno sa svetištem u ormaru i maketom svog ljubavnog interesa od žvakaće gume. Helgino ponašanje toliko je znakovito za generaciju koja je odrasla u njezinoj TV emisiji, da je čak zaradilo svoj vlastiti unos u Urbani rječnik: Sindrom Helga Pataki .
'Poruka koju šalje jest da je ljubav jednaka nasilju. '
Terapeut za prostor za razgovor, Joanna Filidor, LMFT
Ne morate biti dijete iz 90-ih da bi se Helgino ponašanje činilo poznatim. Odražava truizam koji često govorimo djeci, posebno mladim djevojkama: ako je netko zao prema vama, posebno dječak, to je zato što je zaljubljen u vas.
Većini nas to je rečeno u nekom trenutku života. Možda smo ga i prenijeli djetetu. Ali, kaže terapeutkinja Talkspacea Joanna Filidor, LMFT, ovaj dobronamjerni truizam može imati štetan učinak. 'Poruka koju šalje jest da je ljubav jednaka nasilju.'
Vrijeme je da se ta stara uvjerenja stave u krevet. Sedamdeset i tri posto djece izvijestili da su ih u školi fizički, emocionalno ili odnosno maltretirali, a 34% je izjavilo da ih maltretiraju. Djevojke prijavljuju više zlostavljanja. U međuvremenu, među odraslima, do 35% heteroseksualnih žena i 29% heteroseksualnih muškaraca, i nevjerojatnih 61% biseksualnih žena i 37% biseksualnih muškaraca, doživjet će fizičko zlostavljanje, silovanje ili vređanje od intimnog partnera u nekom trenutku njihovog života.
'Kad djeci, a posebno djevojčicama kažemo da je takva vrsta ponašanja prihvatljiva, pojačavamo predodžbu [da je] ponašanje nasilja normalan dio romantičnih odnosa - a to je jednostavno neistina',
nakon razvoda razdoblje oporavka obično ne počinje otprilike otprilikePružateljica razgovora, dr. Rachel O’Neill, LPCC-S
Te su pojave povezane. Djeca koja svjedoče nasilje u obitelji kod kuće je vjerojatnije da će povrijediti drugu djecu, i jesu vjerojatnije da će naučiti fizički nasilna ponašanja . U međuvremenu su muškarci koji su maltretirali drugu djecu u školi više nego tri puta vjerojatnije počiniti nasilje intimnih partnera kao odrasli. Normalizacijom ponašanja nasilja, dobronamjerni odrasli nehotice namještaju djecu na štetu.
'Kada djeci, a posebno djevojčicama kažemo da je takva vrsta ponašanja prihvatljiva, pojačavamo predodžbu [da je] ponašanje nasilništva normalan dio romantičnih odnosa - a to je jednostavno neistina', kaže profesionalni klinički savjetnik s licencom Ohio i pružateljica razgovora, dr. Rachel O'Neill, LPCC-S. Umjesto toga, trebali bismo učiti djecu da je u redu biti ranjiv i da bi nas drobljenje trebalo navesti da se prema drugima odnosimo pažljivo, a ne okrutno.
Zdravo je biti ranjiv
Sjećate se svoje prve simpatije? Možda je započeo kao svjetlosna točka u vašim prsima, blistav osjećaj koji se proširio ispunjavajući cijelo vaše tijelo. Ili su to možda bili leptiri koji su krilima četkali vaš trbuh svaki put kad bi netko poseban došao. Možda ste i vi osjećali nervozu, jer su vas osjećaji bili neodoljivi ili zato što su vas naučili da je osoba koju ste drobili 'pogrešan' spol.
Kad se djeca zaljube, 'normalno je da se odjednom osjećaju zbunjeno, posramljeno, sretno i uzbuđeno', kaže Filidor. Ali ti simpatični osjećaji također stvaraju iskustvo koje mnogi od nas, čak i odrasli, imaju problema s: ranjivošću .
'Zaljubiti se u nekoga i izraziti to zahtijeva ranjivost i sposobnost da se to doživi bez prosudbe', kaže Filidor. 'Za malo dijete ovo je teško shvatljiv proces, što dovodi do razvoja novih načina suočavanja s tim neugodnim osjećajima.' Jedna reakcija na ranjivost može biti naporna, izražavajući agresiju ili okrutnost prema objektu simpatije, a ne njezi.
dsm definicija mentalne bolesti
To je pojačano kulturom koja kaže da je ranjivost pogrešna i da bi se dječaci posebno trebali 'zaoštriti' i ne priznati nježne osjećaje. „Ova je ideja usko povezana s konceptom toksična muškost , u kojem su muškarci naučeni izbjegavati bilo kakve osjećaje u kojima mogu izgledati slabo ili neučinkovito “, kaže O’Neill.
Ali potiskivanje ranjivih osjećaja dovodi do toga da se djeca otuđuju od vlastitih osjećaja, što u konačnici dovodi do potencijalno štetnog ponašanja u odrasloj dobi. Na roditeljima je i na kulturi općenito da nauče djecu da su osjećaji zdravi i da je izražavanje ranjivosti izvor snage, a ne slabosti.
Suočavanje s nasilnicima na zdrav način
Djeca mogu biti zla, a djeci je zbunjujuće razumjeti zašto ih se cilja. Kad se ošteti dijete koje volite, razumljivo je željeti oduzeti žalac. Napokon, neka je mala utjeha zamisliti da vas nasilnik zapravo voli, umjesto da se morate uhvatiti ukoštac s činjenicom da ponekad ljudi ciljaju druge bez ikakvog razloga.
'Može biti teško objasniti zašto su neki zli, a neki nisu', kaže O'Neill. Ali ove situacije također pružaju priliku za podučavanje empatiji i dobroti te za zatvaranje ciklusa nasilja. Djeca ponavljaju ponašanja koja su im učinjena. Zato 97% nasilnika također izvijestiti da je ciljan . Učeći djecu da prepoznaju i odbacuju štetna ponašanja, ne samo da im možemo pomoći da imaju snage u suočavanju s viktimizacijom, već možemo spriječiti da ozlijeđena djeca i sama postanu nasilnici.
Ako se dijete u vašem životu maltretira, možete započeti potvrđivanjem da ponašanje nije u redu i da je dijete potpuno opravdano osjećati se povrijeđenim. Možete objasniti da nasilništvo dolazi ne iz tajne zaljubljenosti, već iz neodoljivih osjećaja koje je nasilnik odlučio iznijeti na druge ljude. 'Pomaže označiti ono što se događa:' možda osjeća neke osjećaje s kojima je teško nositi se ', kaže Filidor.
Konačno, njegovatelji se mogu usredotočiti na izgradnju djece koja su maltretirana, umjesto da ih potiču da ruše druge. 'Umjesto da se usredotočim na ponašanje drugih, predložio bih i poticanje djeteta da se usredotoči na to kako reagirati na zle', kaže O'Neill. 'Sklon sam fokusiranju na raspravu o dobroti kao globalnom konceptu i tu ideju da svakodnevno moramo raditi naporno da bismo vježbali dobrotu prema drugima.'
To može uključivati podučavanje djece da se drže podalje od nasilnika i da se usredotoče na izgradnju odnosa s drugim ljubaznijim prijateljima.
Naučite djecu brizi
U središtu je sindroma Helge Pataki i fenomena da su djeca okrutna prema simpatijama, briga. Ironično, stvar koju ljudi najviše trebaju - ljubav - često može biti jedina stvar koju je najteže izraziti, posebno u kulturi u kojoj smo neprestano preplavljeni nezdravim modelima odnosa.
Prema Filidoru, podučavanje djece osnovnom emocionalna inteligencija , i potvrđivanje njihovog jedinstvenog emocionalnog iskustva, može uvelike pomoći u ponovnom povezivanju ovih štetnih poruka. 'Budući da se osjećaji' zaljubljenosti 'mogu sastojati od toliko sukobljenih osjećaja, važno je normalizirati ono što svako dijete prolazi', kaže Filidor.
Umjesto da pojačavaju štetne poruke poput „dječaci će biti dječaci“ ili „zadirkuje vas jer mu se sviđate“, kaže O’Neill, „roditelji mogu i trebaju razgovarati sa svojom djecom o tome kako izraziti svoje osjećaje. 'Roditeljima također može biti jako snažno modelirati ovu vrstu ponašanja ljubaznošću i ljubavlju jedni prema drugima.'
Iako možemo ponoviti narativ 'on je zao prema vama jer mu se sviđate', pokušavajući poštedjeti djecu boli, bolji način naprijed je naučiti djecu kako briga zaista izgleda: dobrota.
