Kad vaš partner jednostavno ne želi seks

Sljedeće je namijenjeno čitateljima starijim od 18 godina

Kada postoji ogromna razlika između spolnih nagona partnera, odnosima može biti teško upravljati. Partner s niskim libidom može se osjećati gurnuto i ogorčeno, a partner s visokim libidom može se osjećati napušteno, izdano, odbijeno i bijesno. Iako su obje osobe u ovoj dinamičnoj borbi, partner s višim libidom ima jedinstvene izazove, a njihova će perspektiva biti u središtu pozornosti ovog posta.

dobrobiti tjelovježbe za psihičko zdravlje

Dvije su vrste parova koje obično vidim i pokazuju značajne razlike u spolnim nagonima:

1. Parovi koji su započeli s približno jednakom razinom želje, ali nakon nekoliko godina onoga što ja zovem „monotogamija“ (monotona monogamija), jedan partner - često, ali ne uvijek i žensko u heteroseksualnim parovima - doživljava drastičan pad spolnog nagona
2. Parovi koji su imali izraženu razliku u seksualnoj želji od početka veze, ali par se volio dovoljno da bi svjesno (ili podsvjesno) odbacio ili umanjio potencijalno destruktivni utjecaj ove razlike

Svaka vrsta para ima različite poteškoće. U prvom se slučaju partner s višim libidom često osjeća kao da je došlo do 'mamca i prebacivanja'. U najnižim trenucima mogu vjerovati da ih je partner namjeravao uvesti u vezu pomoću seksa, a zatim 'isključio cijev' nakon što su počinjeni, žive zajedno ili su se vjenčali. Ovaj partner osjeća da ne bi voljno ušao u vezu u kojoj nisu zadovoljene njihove seksualne potrebe, a osjećaju se ogorčeno i bijesno. Inače, prema mom iskustvu u radu s parovima, rijetko postoji unaprijed smišljena želja za smanjenjem seksa nakon opredjeljenja.

Druga vrsta para obično se sastoji od osoba koje minimaliziraju važnost seksa u braku, bez obzira je li to posljedica naivnosti, vjerskog porijekla ili bilo kojeg broja problema. Partner s višim libidom pretpostavlja da im neće biti toliko stalo do seksa nakon braka, da će ljubav pobijediti sve ili da će seksualnost partnera nižeg libida u potpunosti procvjetati nakon sigurnosti braka ili monogamije. Ovaj se partner obično osjeća manje ugodno prenoseći razine svog nezadovoljstva izravno na partnera s nižim libidom. Ogorčenje tinja u pozadini njihove veze.

Za oba ova para, partner s višim spolnim nagonom može osjećati da odbijanje njihove seksualnosti znači da ih partner ne voli, neće izaći iz svoje zone udobnosti zbog veze ili će ih smatrati odvratnima . Kakvi god bili njihovi urođeni i osobni pokretači - bilo da je ovo nesigurnost u pogledu ljubavi, zabrinutosti za tjelesnu sliku, osjetljivost na odbijanje ili bilo što drugo - nedostatak seksa će ih pogoršati.

Nedostatak seksa za mnoge je ljude glavni izvor srama. Muškarci koji su odbijeni zbog seksa često dolaze tumačiti ovaj ishod kao napad na svoju muškost. Žene, kojima mediji govore da muškarci 'uvijek' proždruju svoje partnere zbog seksa, često sumnjaju u njihovu atraktivnost i ženstvenost. Oba partnera mogu se osjećati previše posramljeno razgovarati o svom seksualnom odbijanju s prijateljima ili čak sa svojim terapeutima, a to postaje tajni izvor srama, a pitanje koje treba konstruktivno obraditi.

Da bi razradio ove probleme, partner s višim libidom može imati koristi. To može biti pokretač osjećaja odbačenosti u jednako važnoj areni kao što je seksualnost. Ova nevolja može uništiti zabrinutost na razini djetinjstva zbog toga da li će biti primjerena i voljena, a također može dovesti do otrovne razine bijesa . Sukob također može sabotirati bilo koji pokušaj učinkovitog prenošenja osjećaja partneru koji bi se mogao isključiti pred ljutnjom ili pasivnom agresijom.

Toplo potičem parove koji imaju disparitet u spolnom nagonu rad s terapeutom za parove koji razumije i usredotočuje se na seksualna pitanja unutar odnosa. Prečesto će par ići na terapiju za parove, a kad se ne razgovara o seksu, partneri su previše sramežljivi da pokrenu problem. Par može produktivno raditi na drugim područjima u vezi, ali ne može istinski zacijeliti jer 'slon u sobi' seksa nije istražen.

anksioznost kod djece mlađe od 10 godina

Ako posegnete za a savjetnik , pitajte u prvom kontaktu rade li sa seksualnim problemima unutar odnosa. Kada se o seksualnim problemima razgovara i na njima otvoreno i izravno radi, mnogi se parovi mogu prvi put suosjećati i doći na mjesto gdje se oboje osjećaju kao da su reagirali i razumjeli. Svaki partner mora krenuti izvan svoje zone udobnosti kako bi radio na okupljanju kako bi izgradio seksualni život koji može biti ispunjen.