Što se događa kada se promijenite, ali vaša obitelj ne

obiteljska prosudba, kad ti

Prije nekoliko godina bilo mi je teško s jednim članom moje obitelji. Imamo povijest borbe u odnosima. Ne ulazeći previše u detalje, smatram da je ta osoba prema meni bila emocionalno manipulativna i verbalno nasilna dok sam bila dijete. Noviji sukob podsjećao je na neka od prošlih ponašanja, a ja sam se osjećao izuzetno potaknuto i uzrujano.





Ali više nisam dijete i tijekom godina sam puno radio na sebi. Proveo sam više od deset godina na terapiji, a u vrijeme kad se dogodio ovaj pokretački incident, tek sam započeo internetska terapija s vrlo suosjećajnim terapeutom.

Dijeljenje granica može biti zastrašujuće: Učinite to svejedno

Nakon malo potrage za dušom i plodnih razgovora sa svojim terapeutom, zaključio sam da ću, umjesto da istjeram nered u kojem sam se našao s tom osobom - nešto što sam često radio u prošlosti u pokušaju samozaštite - učiniti nešto proaktivno ovdje. Htio sam objaviti svoje granice. Namjeravao sam reći toj osobi kakvo je ponašanje, a što nije u redu sa mnom.





Ovo je u najmanju ruku bilo zastrašujuće. Kada ti podijelite svoje osjećaje i granice s nekim tko vas je duboko povrijedio u prošlosti, to može učiniti da se osjećate izuzetno prestrašeno, ranjivo i izloženo. Ali ponašanje kojem sam svjedočio nastavilo se tijekom godina, nije bilo sve bolje i shvatio sam da način na koji ću moći zadržati vezu netaknut je bio da moje granice postanu kristalno jasne.

Pisanje e-maila na kojem sam objasnio kako me ponašanje ove osobe naštetilo bilo je bolno, a postavljanje mojih granica u vezi s njihovim budućim ponašanjem zbunjivalo me. Udaranje slanja bilo je okamenjeno.



Ali ja sam to učinila.

Shvatite što možete, a što ne možete kontrolirati

Nekoliko dana kasnije, dobio sam natrag e-poruku koja je u osnovi bila barel pitanja:

  • Zašto mi ovo radiš?
  • Što je tako loše u mom ponašanju?
  • Zašto si tako ljut?

Tone skretanja, propitivanja mojih namjera i nula priznanja da su moji osjećaji bili valjani ili da je dotično ponašanje bilo u daljini neprikladno.

Odgovorio sam ponavljanjem svojih osjećaja, ponovnim objašnjavanjem svojih granica i pokušavajući to učiniti na jedan poštovan i ljubazan način. A onda ... tišina. Napisao sam nekoliko e-mailova za praćenje i čak pokušao zakazati telefonski poziv. Ali svaki put me je dočekala tišina.

Raspravljala sam o tome što učiniti sa svojim terapeutom. Osjećao sam se povrijeđeno što mi ta osoba nije davala doba dana nakon što sam se otvorio. Osjećao sam se slično stvarima koje su se događale dok sam bio dijete, pokušavajući reći toj osobi kako sam povrijeđena i rekavši mi da moji osjećaji nisu valjani. I tijekom djetinjstva često sam se liječio tihim postupkom.

Moj mi je terapeut pomogao da shvatim nešto zaista važno. 'Vaš posao je reći članu svoje obitelji kako se osjećate i kakvo je njihovo ponašanje i nije u redu s vama', rekla je. „To je dio koji možete kontrolirati. Ostalo je na njima. Ne možete to kontrolirati. '

Ovdje sam obavio posao. Učinio sam hrabru stvar. Bez obzira što je ova osoba rekla (ili nije rekla) moje osjećajebilivaljan. I jesu li se svidjeli članu moje obitelji ili ih nije uspio apsorbirati, čuli su ih. Kako su reagirali na moje osjećaje i granice koje sam predložio, nije bila moja odgovornost.

Promijenio sam se. Nisu imali. I sada sam se osjećao opremljenim za nositi se s osjećajima provocirali su u meni.

koja je razlika između fikologa i fizijatra

Otpuštanje je najteži dio

Ovom otkriću - da je jedino za što sam bio odgovoran vlastito ponašanje i granice - trebalo je neko vrijeme da uistinu povjerujem. Nakon godina želje i nade da će član moje obitelji slušati i promijeniti se, bilo je teško napustiti ideju da to jednostavno ne bi mogli učiniti.

Još je teže bilo povjerovati da sam učinio pravu stvar i da postoji nešto korisno u dijeljenju mojih osjećaja i granica čak i kad nisu priznati. Ali shvatio sam da što god se dogodilo u budućnosti, moje su granice vani, jerJa. A ako bi ih ta osoba prekršila, bilo bi u redu da se isključe iz veze na bilo koji način koji sam smatrao prikladnim. Ovo je bio vrlo osnažujući pojam.

Od sada je moj odnos s ovom osobom na zanimljivom mjestu. Nakon mnogo mjeseci šutnje, ovaj član obitelji i ja ponovno smo u kontaktu. Od prve e-pošte u kojoj je član obitelji izrazio povredu i zbunjenost zbog onoga što sam izrazio, još uvijek nismo razgovarali o mojim e-porukama.

Međutim, primijetio sam da se čini da se ta osoba ponaša pažljivije oko mene i nije ponovio nijedno njezino problematično ponašanje u prošlosti - barem za sada. Ovo smatram pobjedom. Također znam da ako se nešto dogodi u budućnosti, što bi vrlo dobro moglo biti, znam što da kažem.

Promijenio sam se. Znam što ću, a što neću tolerirati. Znam da su moji osjećaji važni. I znam da je to sve što mogu kontrolirati.