Terapija mi je pomogla: Oprosti mami

Ovaj je post dio našeg #TherapyHelpedMe serija za Mjesec svijesti o mentalnom zdravlju. Talkspace dijeli priče o tome kako terapija pomaže ljudima svih sredina da rade kroz svakodnevne izazove modernog života.

nuspojave stabilizatora raspoloženja

---

Moj terapeut sjedi pored mene na kauču, crvenih očiju. Oboje buljimo u telefon licem prema gore na dlanu, desni kažiprst lebdi iznad tipke za poziv. Već sam prosvjedovao zbog ovog telefonskog poziva, ali moj terapeut inzistira. Pogledam je još jednom i onda pritisnem tipku za poziv. Telefon moje mame počinje zvoniti.

Petnaest godina ranije, ovo je bilo poprište ...

Pronalaženje mog identiteta

Prijateljica mi je poklonila CD za rođendan. Nisam želio ništa više nego slušati pjesmu pod nazivom 'Plavi ponedjeljak' na ponavljanju, a sada je glazba u mojim rukama. Samo jedan problem. Naziv benda je Orgy, a naslov albumaCandyass. Onog trenutka kad moji roditelji to shvate, oduzimaju CD i odmah ga vraćaju. 'Nije primjereno', kažu mami mog prijatelja na moje veliko poniženje i bijes.

Ne sjećam se točno kako je započelo, ali do 13 godina bila sam opaka petarda i sve su iskre spustile moju mamu. Nisu joj se svidjeli moji prijatelji i nisu ih smjeli posjetiti. Nisam smio gledati MTV. Uvijek se svađalo oko odjeće koju sam nosio. Te su se nepravde osjećale kao napad na moj rastući identitet i ne bih imao ništa od toga.

Kako su se moje tinejdžerske godine protezale, naš je odnos postajao sve kompliciraniji. Moja mama i ja stalno smo se kosili oko toga koliko sam vremena proveo nakon škole, čemu je najviše zaslužan moj nasilni odnos s grabežljivim srednjoškolskim učiteljem . Iako je moja mama duboko sumnjala, ne bih ništa priznao jer se moj učitelj postavljao kao jedina osoba koja me istinski razumjela.

Obiteljski razdor

Zlostavljanje me odgurnulo dalje od mame jer mi je također sustavno slamalo psihu. Osjećaj razvlaštenja bio je potpun i potpun, a moja je srednjoškolska profesorica dodatno manipulirala situacijom. Išao sam u školu i bio sam igračka svog učitelja. Vratila sam se kući i uvijek sam bila u suprotnosti s mamom koja me tako budno pazila da sam izgubio osjećaj autonomije. U međuvremenu, pokušavala me zaštititi na sve načine na koje je znala.

Jedva sam čekao da odem na fakultet, ali moj nasilni učitelj me slijedio. Kad sam ga napokon prijavio, odluka je dovela do dugogodišnjih razgovora s policijom, odvjetnicima i socijalnim radnicima, nakon čega je uslijedilo svjedočenje na ročištima.

Svaki put kad bih se trebao pojaviti na 'događaju', pozvali bi moje roditelje i uveli me na svaki sastanak. Osjećao sam se kao marioneta. Moja je ljutnja tinjala i protjerao sam roditelje iz svake sobe u kojoj sam intervjuirao ili svjedočio. Pokušavali su me podržati i sve što sam mogao učiniti bilo je odgurnuti se, ne shvaćajući da tjeram pogrešne ljude.

Iskopavanje korijena

Bljesak naprijed gotovo desetljeće. Nasljeđe zlostavljanja i traume uključivalo je puno bijesa prema mojoj mami - zaista mojim roditeljima. Ova frustracija pratila me širom zemlje i ušla u ured još jedan terapeut . Naš se rad usredotočio na izvor te ljutnje - moj gubitak osobne moći tijekom tinejdžerskih i fakultetskih godina, nije krivnja mojih roditelja.

Po prvi sam put jasno vidio kako me mama želi zaštititi tih godina. Iako se u to vrijeme osjećao baš poput druge osobe koja mi prijeti da će me kontrolirati. Kroz svoj terapijski rad naučio sam da je moj bijes pogrešno usmjeren. Negativna zasluga pripadala je učitelju nasilniku, a ne mojim roditeljima.

Bijes prema mojoj mami postupno je otpao i pronašao sam put do oproštaja. Ispada da sam ja bila ta koja je imala posla, a ne mama. Ipak, još nisam bio spreman predati svo svoje povjerenje - pokazivanje ranjivosti kod bilo koga osjećalo se kao prevelik rizik.

I evo nas, vratili smo se na onaj telefonski poziv s mojim trenutnim terapeutom.

što od navedenog najviše nalikuje procesu tugovanja?

Upućivanje pravog poziva

Nekoliko trenutaka prije pritiska na 'zovi', srušila sam se suzama, govoreći svom terapeutu da neću uspjeti. Imao sam plan za samoubojstvo, a budući da su moji roditelji tog tjedna bili u gradu, oprostio bih se i to bi bilo to. Bio je to vrhunac tjedana koji su se klatili na rubu samoubojstva i napokon sam prešao granicu za koju je moj terapeut smatrao da treba povišenu razinu pomoći.

Dakle, dogovor je bio da će me mama doći po mene kako ne bih bio sam ili bih mogao ići u bolnicu. Moja terapeutkinja, u svoj svojoj mudrosti, činilo se da je intuitivno nazvala moju mamu doista pravi izbor. Međutim, nisam želio da moja mama zna bilo što o stvarnom stanju mog mentalnog zdravlja. Znala sam da će se brinuti i još uvijek sam se osjećala najsigurnije držeći je na dohvat ruke. Ali, u bolnicu sam želio daleko manje.

ciklus kotača emocionalnog zlostavljanja

Moja mama se pojavila u ordinaciji mog terapeuta 45 minuta kasnije, sa svojim malim kovčegom. Moj ju je terapeut sjeo i dok sam ja cijelu stvar pokušavao odigrati kao ništa veliko, moj me terapeut prvi put nakon mnogo godina gurnuo da budem prava s mamom. Bilo je bolno, tjeskobno i neugodno. Pokazao se i važan trenutak.

Nakon što smo otišli kući, dok smo u svom stanu bili samo ja i moja mama, nastavila sam se truditi da se dobro naličim kao da ništa nije u redu. Ali dinamika se promijenila. Na moje iznenađenje, ne samo da sam se osjećao sigurno, osjećao sam se utješno i podržavano. Zadnja terapija u vezi s mojom mamom srušena je u terapiji te noći.

Uloga terapije u mom ozdravljenju

. Krivio sam mamu, ali ta je krivnja od početka bila potpuno pogrešno usmjerena. Mojoj mami, koja je ovaj scenarij doživljavala drugačije, uvijek su bili u srcu moji najbolji interesi. Jednostavno to nisam mogao vidjeti tako jasno.

Proces opraštanja mojoj mami nije se odnosio ni na što što je skrivila - u većini slučajeva upravo suprotno - već na to da ja prvi put vidim stvari kakve jesu. Morao sam dovoljno raspetljati vlastite probleme da vidim da je moja mama uvijek bila na mojoj strani bez obzira na sve.

U današnje vrijeme možete pronaći moju mamu i mene kako pokušavamo ući u autorski susret i pozdrav kao „Dugovječni klaberi“. Sate provodimo u svakoj dolarskoj trgovini na bilo kojoj obali, zajedno kupujemo putem interneta najsmješnije darove svakog Božića, satima razgovaramo telefonom svaki tjedan i da, povremeno se posvađamo oko politike. Moja mama postala mi je jedna od najvećih navijača i jedna od prvih osoba koje zovem kad mi se bilo što dogodi, dobro ili loše.

S obzirom na to koliko njegujem naše zajedničko vrijeme - i na koliko napora ne možemo propustiti - jedan od najvećih darova koji mi je terapija pružila je veza s mamom. Nikada ne mogu nadoknaditi vrijeme koje smo izgubili, niti ikad mogu vratiti strpljenje, razumijevanje, samopožrtvovanje, podršku, nadahnuće i bezuvjetnu ljubav koju mi ​​je pružila, čak i kad je nisam mogao vidjeti. Možda živimo doslovno 3000 milja razdvojeno, ali nikada nismo bili bliže. Ne želim propustiti još minutu.