Priče PTSP mi govori

Ovaj je dio dio našeg Serija najmračnijih dana , zbirka priča ljudi koji su prebrodili najgoru bolest i sada osvjetljavaju put drugima.

Slike mi bljesnu u mislima.

Zatvoren sam u mračni ured u kutu druge zaključane sobe tijekom slobodnog predavanja srednjoškolskog dana. Neizvjesno sam uravnotežen na rubu stola, a noge su mu omotane oko njegova tijela, a izbočina u njegovim hlačama vrti u pregibu između mojih nogu. Um mi odluta i na kraju se spusti na moje bolne mišiće, moje drhtave ruke i noge. Neće još dugo izdržati.

Stoji potpuno odjeven, a njegove uobičajene pretučene smeđe natikače postavljene su na pod. Osjećam miris njegove haljine isprane od veselja i sapunom izribane kože Dial. Njegove Dockere su obrubljene nekoliko centimetara prekratko. Njemu je 43. Ja imam 17. Te se natikače dižu i padaju s poda sa svakim zabijanjem njegovog međunožja u mene, trenje tkanine o tkaninu jedva primjetna senzacija. Sva se pažnja fokusira na moj neugodan položaj na ovom stolu - mišići me bole i žare u znak protesta.

On melje, nesvjestan u ekstazi, lica okrenutog prema gore, ispuštajući te jaučne zvukove. Napokon, moje tijelo nadjačava moju mentalnu snagu volje da ostanem uspravno i mišići mi se urušavaju. Počinjem padati sa stola, krenula sam prema podu, prije nego što me uhvatio i naslonio na stol.

jako želim umrijeti

Slijede i druga sjećanja.

Moj prvi poljubac ukrade se iza prebijenog uspravnog klavira. U tome nema ništa romantično. Gura mi se u lice dok me ne zaboli.

Izvučen sam iz tuša poput lutke i bačen na nekoliko ručnika na podu hotelske kupaonice. Njegova gola zdjelica melje mi se po leđima dok ne završi.

Ležim na sivoj vreći za spavanje potpuno odjevena dok se on nadvija iznad glave. S njim povrh sebe gušim se. Ne mogu disati.

Bljesak naprijed gotovo 15 godina.

Ne mogu disati. Sjedim na rubu kade u kupaonici, a plastična vrećica mi je tijesno preko glave. Svoju nevolju shvatim tek kad mi se dijafragma počne grčiti od nedostatka kisika.

Ne sjećam se kako sam došao tamo, na rub kade, pokušavajući se ugušiti od postojanja. Moj um je prazan, osim za povratak kući s posla nekoliko sati ranije. Nije iznenađenje što se nalazim u ovoj poziciji, niti je u ovom trenutku neobično. Ne radujem se što ću svoj incident prijaviti svom terapeut , opet.

Moja terapeutkinja kaže da imam PTSP, a dvojica terapeuta prije nje složila su se. Prema Nacionalno središte za PTSP , posttraumatski stresni poremećaj uključuje četiri kategorije simptoma, uključujući proživljavanje događaja, izbjegavanje situacija koje vas podsjećaju na događaj, općenito više negativnih uvjerenja i osjećaj 'ključa'.

Sve to proživljavam, i upravo su me oni prvo natjerali na terapiju. Ne mogu ukazati na određeni trenutak koji me potaknuo na akciju, ali znam da nešto nije u redu, da se ne bih trebao osjećati onako kako se osjećam. Trebao bih željeti živjeti. Nešto u meni želi preživjeti, pa unatoč općem beznađu pokušavam pronaći stručnu pomoć. Ili je to ili umrijeti, stvarno. Pregledam 10 terapeuta, svaki put prestajem i započinjem, prije nego što nađem onoga koji razumije što mi se dogodilo i tko stvarno može pomoći.

Kad počnem terapija sa svojim trenutnim terapeutom mislim da se prilično dobro nosim sa svojim simptomima - zadržavam posao, stavljam dobro lice za prijatelje i obitelj i općenito nastavljam funkcionirati.

Ipak, taj se pojam brzo raspetljava kad otkrijemo moj anksioznost trči u nebo. Često se osjećam kao da ništa nije stvarno, kao da živim u filmu. Rastajem se i puno toga izbjegavam. Samoozljeđujem sve neodoljive osjećaje, koji su većina njih. Jedva se redovito mogu tuširati, a za ručak i večeru jedem samo pomfrit i kolače. Izbjegavam ljude i ostajem u svom stanu što je više moguće. Ne planiram živjeti nakon 30.

Ova me kombinacija na kraju dovodi u bolnicu na snažni nagovor mog terapeuta, programa oporavka od traume koji se pokazao prekretnicom. Na putu oporavka postavlja me na poziciju „nula“. Ovo je poboljšanje od stalnog utapanja mog prehospitalnog postojanja.

Ne samo ja naučiti o PTSP-u i vještine za upravljanje mentalnom bolešću, susrećem druge ljude poput mene u raznim fazama oporavka. Od njih shvaćam da želim ponovno naučiti biti blizu ljudi, osjećati se prisutno i živjeti cijeli svoj život. Želim pobjeći iz sjene seksualnog zlostavljanja i PTSP-a koji je rezultirao.

Unatoč mojoj općoj nestrpljivosti, to se ne događa preko noći. Nakon izlaska iz bolnice i dalje se borim sa samoubojstvom i samoozljeđivanjem. Problem je anksioznost i preplavljenost, onaj osjećaj „ključa“, ili kako bi rekao moj terapeut, moj alarmni sustav se cijelo vrijeme isključuje.

U vrijeme traumatičnog događaja, tijelo i mozak prelaze u način preživljavanja, automatski odsijecajući osjećaje i sjećanja, bez ikakvog razmišljanja žrtve. Te su obrambene mjere ugrađene u samu fiziologiju onoga što znači biti živa životinja. To ne znači da nestaju strah, tuga, bol, teror, bijes, bijes ili nemoć, čak i ako ih trenutno ne možemo osjetiti. Spremljeni su na obradu samo kad smo na sigurnom.

Kad se trauma ponovi ili nije potpuno obrađena nakon događaja, često je rezultat PTSP. Da bi se izliječile, one uspomene smrznute u privremenom skladištu treba premjestiti tijelom i mozgom kako bi nas vratile u ravnotežu. Potrebno je vrijeme da biste bili spremni za to. Zapravo, većina ljudi spremna je tek 15 do 30 godina kasnije. To nije mala stvar. Zbog toga su kratki rokovi zastare okrutni prema žrtvama - kad su napokon spremne nositi se s traumom, njihovo pribjegavanje na sudu već je odavno gotovo. Sreća za prijestupnike.

Mnogi moji osjećaji su stari, učim i kad se počnem odmrzavati, oni će isplivati ​​na površinu i izgledati poput istine. Zaista, to su samo odjeci iz prošlosti, emocije koje se nikad nisu osjetile, zaustavljene na vrijeme dok se nisam uspio nositi s njima. Teško se naviknem na ovo, jer se osjećaju tako stvarno. PTSP otežava razlikovanje prošlosti od sadašnjosti.

Na kraju sam dovoljno jak da odustanem od samoubojstva, a kasnije i od samoozljeđivanja. Obavezujem se da više nikada neću staviti drugu plastičnu vrećicu preko glave. Pronalazim hrabrost suočiti se s prošlošću bez ovih starih alata, pokušavajući stvoriti nove neuronske putove u svom mozgu koji će me voditi daleko od PTSP-a. Napredak je spor, ali počinjem stjecati snagu, počinjem učiti da se mogu nositi sa svojim osjećajima, da se mogu oporaviti. Ipak ima nade.

Postoji trauma prije i poslije traume. Nikad neću biti ista osoba kao prije. Moj učitelj meditacije slaže se: 'Ne, ništa više nije isto nakon traume.' Ona to govori tako jednostavno i s toliko prihvaćanja. Želim pronaći toliko prihvaćanja za sebe, za svoju prošlost, sadašnjost i budućnost. Nikad neću biti ista osoba, ali potencijalno imam cijeli život ispred sebe. Predugo sam pustio svog zlostavljača da zauzme prostor. Neću mu dati ni minutu više.

Kako sat otkucava 15 godina od početka zlostavljanja, učim cijeniti kako su moji simptomi PTSP-a povezani s mojim preživljavanjem, od razdvajanja, osjećaja nestvarnosti, krajnje tjeskobe, pa čak i samoozljeđivanja. Ovo znanje ne olakšava oporavak, ali pomaže mi da budem malo strpljiviji prema sebi kada se ne osjećam do druženja kao moji prijatelji ili imam dane kada sam preumoran da ustanem iz kreveta.

Iako sam napredovao, nemalo zahvaljujući mojem timu za podršku ubojicama, još uvijek treba obaviti puno posla. Ali radujem se danu kada ta stara sjećanja više neće uzrokovati emocionalni slom pet alarma koji može potrajati nekoliko dana. Znam da će moj život opet biti moj, simptomi PTSP-a će se smanjiti i ove stare priče bit će upravo to - priče.