Male stvari koje radite čine vas neuglednima

Dopadljivost je čudan pojam. Napokon, tko će reći jesi li simpatičan ili ne? Ako se cijelog svog života trudite da sve što je u vašoj moći bude simpatično (i izbjegavate biti neugodno), nećete istinski živjetitvojživot. Živjet ćete život koji drugi smatraju prikladnim.

Kao uživatelj ljudi koji se oporavlja, teško sam zamotao glavu oko toga što nekoga čini simpatičnim ili ne, i kako održavati snažne međuljudske odnose, a da pri tome ne napustim sebe.

U nastavku sam pitao stručnjaka da bolje razumije složenu prirodu dopadljivosti:

Zašto je tako teško ne mariti za ono što drugi ljudi misle?

Znao sam se zgrčiti u perec kako bih sebi bio što simpatičniji kako bih mogao izbjeći bavljenje prosudbom ili razočaranjem drugih. Možete zamisliti ako cijeli život pokušavate ugoditi drugima koliko to može biti štetno kad se, čak i nakon što ste žrtvovali svoju sreću za one oko sebe, još uvijek ne čini dovoljno. Očajnički sam želio shvatiti kako bih mogao početi davati prednost svojim sreća ali nisam mogao shvatiti kako magično prestati mariti za to što drugi ljudi misle o meni.

Prema Terapeut terapeutom Joanna Filidor, LMFT, duboko u sebi, svima je stalo - barem malo - do toga što drugi misle o njima. Zbog toga ona tvrdi da nije korisno usredotočiti se na „brigu o tome što drugi misle o tebi“. Umjesto toga, ona smatra da je važnije identificirati korijen vaših sklonosti ugodnim ljudima. Je li to što ste perfekcionist i volite savršeno predstavljati drugima? Ili se možda borite s problemima kontrole i pokrećete se kada ne kontrolirate kako vas drugi doživljavaju? 'Jednom kada se utvrdi korijen', objasnio je Filidor, 'bit će lakše naučiti kako se nositi s sukobom i različitim mišljenjima od drugih.'

prema Albertu Ellisu, mnogi psihološki problemi proizlaze iz

Kako znati radite li nešto nevjerojatno?

Stalno se brinem da radim nešto nevjerojatno i potpuno sam nesvjestan toga. Filidor to utvrdinajvišeljudi su svjesni ponašanja u koje su uključeni zbog kojih su nevjerojatni, ali odlučuju ne slušati svoj instinkt iz različitih razloga, poput neznanja kako vjerovati sebi ili traume.

Dakle, umjesto da se brinete da radite nešto nevjerojatno, bolje je koristiti energiju da biste se usredotočili na njegovanje povjerenja u sebe. Kad budete imali veći osjećaj unutarnjeg povjerenja, moći ćete preciznije procjenjivati ​​sebe i svoje ponašanje. Filidor preporučuje da si postavite pitanja poput: je li se bilo koji dio vas osjećao isključeno / krivo kad ste radili X? 'Češće nego ne', podijelio je Filidor, 'ljudi se ponašaju ne zato što su loši, već kao način da se nose s teškim interakcijama.'

Neće li uvijek postojati ljudi koji vas smatraju nevjerojatnima?

Dio onoga što sam morao prihvatiti prilikom oporavka ljudima ugodno jest da će uvijek postojati ljudi koji će vas smatrati nevjerojatnima. Još uvijek me natjera da se izmigoljim kad naletim na nekoga tko me ne voli, ali jesam teško raditi ne internalizirati ono što govore i umjesto toga ostati vjeran sebi.

Filidor preporučuje prepoznavanje onoga što vas dovodi do toga da budete autentični naspram neautentičnog, tvrdeći da je ovo prvi korak da budete ugodni prema sebi. 'Jer ponekad čak i okruživanje pozitivnim vezama još uvijek može učiniti nekoga neautentičnim', rekao je Filidor. 'Na primjer, ako se okružite ljudima koji su uspješni, a vi se ne osjećate uspješnima, vjerojatno ćete lagati o vlastitom uspjehu.'

Jeste li nevjerojatniji ako se ne osjećate najbolje?

Znam ako se nisam dobro naspavao, ne osjećam previše ili se odvučem na događaj na koji uopće ne želim ići, više sam na ivici i možda manje 'simpatičan', jer ne osjećam se najbolje.

'Svakako će loša briga o sebi utjecati na sposobnost osobe da se na zdrav način odnosi s drugima', objasnio je Filidor. 'Kad vam šalica ne bude puna, bit će teško biti vaš najbolji.' Prema Filidoru, dobar način da osigurate da ne narušavate integritet u interakciji s drugima jest briga o sebi i paženje vlastitog skupa vrijednosti i djelovanje prema tim vrijednostima.

Koliko je važno postavljanje zdravih granica?

Filidor preporučuje postavljanje zdravih granica kao način da budete sigurni da se brinete o sebi i ne ponašate se iz nezadovoljstva (što bi drugima moglo biti nevjerojatno). Ona je našla Terapija dijalektičkim ponašanjem (DBT) vještine bavljenja međuljudskom učinkovitošću korisne pri postavljanju granica jer naučite kako pravilno izraziti svoje potrebe dok s drugima razgovarate o problemima i izazovima. Ona također preporučuje knjige o međuovisnosti poput dvije sljedeće:

• Neovisno više autorice Melody Beattie
• Suočavanje sa suovisnošću autorice Pia Mellody

Je li vam se netko sviđa ili ne, mnogo je aspekata. Neki elementi dopadljivosti kontroliraju vas, a drugi ne. Na kraju dana možete kontrolirati samo svoje postupke i raditi na tome da se izliječite kako biste se što autentičnije pojavili u svijetu.

U tu svrhu, možda je bolje pitanje kako postati simpatični sebi i vjerovati da ćemo, kada djelujemo iz mjesta integriteta, biti simpatični ljudima koji su važni?