Naš stručnjak za veze postaje stvarnim s vašim pitanjima o ljubavi

Užareno neonsko srce

Odnosi su složeni i zahtijevaju velik napor dvoje ljudi, od kojih jedan ili obojica mogu raditi na izazovima mentalnog zdravlja. Nedavno smo pitali Talkspace Instagram pratitelji podijeliti svoja goruća pitanja o vezama, posebno u kontekstu mentalnog zdravlja.



Stručnjakinja za odnose s tvrtkom Talkspace, klinička psihologinja, dr. Iris Reitzes, ljubazno je posudila svoju stručnost kako bi vam pomogla odgovoriti na važna pitanja.





Trebate li započeti svoj put mentalnog zdravlja na početku veze?

Tijekom prvih nekoliko sastanaka odn datumi s nekim je naša tendencija da se međusobno povežemo na plitki, gotovo stereotipni način. Skloni smo kategorizirati ljude prema onome za što znamo da je dobro ili loše, kako za nas, tako i u društvenom smislu. Na primjer, jesu li visoki, fit, obrazovani, religiozni ili imućni? To nam pomaže da se u početku osjećamo sigurno da puštamo ovu osobu u svoj život da se krećemo u dobrom smjeru. Do ovog trenutka preporučio bih zadržavanje intimnih podataka i detalja o sebi, poput našeg mentalnog zdravlja, sve dok ne provedemo više vremena s njima.

generalizirani anksiozni poremećaj i depresija

Dva su glavna razloga za to:



Prvo, to su relativno privatni podaci i moramo vjerovati da je osoba s kojom dijelimo te informacije netko tko će se prema njima odnositi s poštovanjem i delikatnošću.

Kao drugo, ako želimo dati šansu vezi, trebamo dati priliku drugoj osobi da nas poznaje u prirodnom kontekstu. Moraju nas bolje shvatiti kao ljude znajući sitnice zbog kojih smo im posebni, poput načina na koji se smijemo ili koliko smo pametni ili volimo.

Naša povijest mentalnog zdravlja jedan je dio složene slagalice koja je naš život. Što nas više potencijalni partner upoznaje, to bolje mogu cijeniti naše putovanje i njegov utjecaj na to tko smo. To također smanjuje njihovu odluku o jednom pitanju ako odluče ostati u vezi nakon što ste vodili više ovih intenzivnih osobnih rasprava.

Međutim, prije nego što se zauvijek obvežemo, važno je ne skrivati ​​kritične podatke o sebi poput svojih mentalnih izazova. Ne želite biti označeni kao netko tko vara i ne želite živjeti skrivajući teške tajne od svog životnog partnera.

Je li normalno postati tjeskobniji kad započnem vezu? Osjećam se kao da postajem previše „ljepljiv“ ili nesiguran.

Da, normalno je biti tjeskobno na početku veze. Čak se i preporučuje u određenoj mjeri jer biste trebali biti usredotočeni i svjesni kako se predstavljate.

Međutim, ovo se uvelike razlikuje od izlaganja da ste ljepljivi ili nesigurni. Ako dopustite da se pokaže vaša nesigurnost, šanse da ovu vezu pretvorite u nešto dugoročno automatski će se smanjiti. Gotovo svi traže nekoga tko je dovoljno neovisan da odabere partnera po izboru, a ne zbog potrebe.

Radite na tome da se meditacijom, pozitivnim samopričanjem ili terapijom uvjerite da se isplatite i da će osoba s kojom ćete izaći mnogo dobiti time što je s vama. Također, uvjerite se da ako to ne uspije i dalje ste ulov i da ta osoba vjerojatno nije bila prava za vas.

Zašto je tako teško pustiti vezu, znajući da ju je partner davno pustio?

Što manje vjerujemo u sebe, to smo nesposobniji pusti prošle veze . U ovom smo se scenariju uvjerili da nam je ta osoba spas ili da je ona jedina osoba s kojom možemo uživati ​​ili voljeti svoj život. Strah da ne ostanemo samo sa sobom dokaz je kako ponekad precjenjujemo prisutnost druge osobe u svom životu. Mogli bismo pomisliti da više nikada nikog nećemo moći voljeti na isti, intenzivan način.

U stvarnosti se držimo osobe koja nas ne želi kao svog partnera, a to zapravo nanosi veliku štetu našoj slici o sebi. Ako nastavimo razmišljati na ovaj način, budite sigurni da će se stvari samo pogoršati. S vremenom će imati manje strpljenja za nas, a mi ćemo njihove najgore misli o tome tko smo povezati sa svojom vlastitom vrijednošću.

Ponekad se prema ovakvom ponašanju moramo odnositi na isti način kao prema nekome tko je ovisan o supstanci ili drugim analogama. Da biste se odviknuli od ovisnosti, morate poduzeti korake koji su ekstremni i totalni, poput distanciranja i fizičkog odvajanja od te osobe (tj. Ne raditi ili ne živjeti na istom području, ne razgovarati, pisati ili slati poruke). Pokušajte ovo dok vam ne bude lakše živjeti bez njihove prisutnosti u vašem životu i bez uvrede ako znate da vas netko više ne želi na isti način.

Koji su najbolji načini da se izbjegne 'funk' nakon odbijanja veze? Želim prestati opsjedati to!

Opsesija proizlazi iz tjeskobe. Ova tjeskoba rezultat je straha da nikada nećete naći nekoga tko vrijedi i da ne vrijedite ništa.

U redu je biti tužan nakon što je veza (bez obzira na trajanje) završila. Ne bojmo se tuge. Iako nije ugodno, ponekad je važan korak kako biste došli do svoje sljedeće veze. I neka vam tuga pomogne da pronađete zaključak iz posljednje veze.

Ako ti obuzeti zbog odbijanja, vjerojatno ste na putu prema nikamo. Veze vam mogu iscrpiti energiju, pogotovo kad sugovornik nije uzbuđen zbog onoga što nudite. Ovo je vrijeme kada vi i drugi u vašem krugu podrške trebate podsjetiti kako ste divni. To vam pomaže da se vratite u svoje neovisno ja, sve dok podrška ostaje donekle objektivna.

Opet, kratkotrajna terapija može vas podsjetiti na sve pozitivne stvari koje unosite u živote drugih, a također vas usmjeriti da potražite ljude koji su bolji u vašem životu.

Zašto neki odluče odsjeći ljude iz svog života, umjesto da rješavaju probleme u vezi?

Kratki je odgovor jer je tako lakše. Zabluda je da ako trenutna veza ne uspije, sljedeća je pred vratima, a može biti i puno bolja.

Da, sljedeći je vjerojatno iza ugla. Ali ako ne naučimo kako se boriti za onoga u kojem se nalazimo, tada će se povijest ponoviti.

Boravak u komplicirana veza zahtijeva da se pogledamo u ogledalo očiju druge osobe, vidimo svoje neugodne strane i riješimo svoje nedostatke. Zahtijeva da se bavimo ponašanjem koje ne želimo mijenjati, što može izgledati uznemirujuće i nepremostivo.

Mijenjati se kako bismo smjestili drugu osobu nije zgodno, ali to može biti prilika za rast. Jednostavno se možemo zapitati jesmo li davatelji ili primatelji u ovoj vezi. Ako uzmemo više nego što dajemo, moglo bi biti pozitivno iskustvo rasta prisiliti se na potrebne promjene.

Nadamo se da će vam ovo pomoći u rastu vaših odnosa!

Još jednom hvala našim Instagram pratiteljima na izvrsnim pitanjima o vezama i mentalnom zdravlju. Važno je napomenuti da su naši pojedinačni izazovi jedinstveni, ali u svojim iskustvima nismo sami kad su u pitanju ove teške teme.

Ako smatrate da biste mogli imati koristi od dodatne podrške u vašoj vezi, kao pojedinac ili kao par, terapeuti Talkspacea dostupni su da vas vode kroz ove izazove.