Jackova priča: Moj identitet u jeku muškog seksualnog nasilja
Bila sam u roditeljskoj kući na ljetnoj praksi prije završne godine fakulteta. Bilo je posebno vruće ljeto u LA-u, i sjećam se kad sam se tog jutra probudio, nisam mogao reći je li ono što proživljavam vrućica ili sam upravo zaboravio kako se osjeća pravo SoCal ljeto. Sjećam se kako sam sjeo na zahod, gledao između nogu i vidio krv. Sjećam se da sam pomislio: 'Mora da se šališ sa mnom.'
Nakon jednog posjeta obiteljskom liječniku, a potom i specijalista, saznao sam da mi je muškarac s kojim sam spavala prethodne noći ostavio ne jedno, već dva blaga po kojima ću ga pamtiti: unutarnji hemoroidi s ogrebotinama (krv) i herpes (groznica). Kad sam ga nazvala da mu kažem, nije odgovorio. Kad sam ga otišao pronaći u aplikaciji za homoseksualne veze gdje sam ga upoznao, njegov je profil nestao. Kad sam proguglao njegovo ime i bolnicu u kojoj je navodno radio kao liječnik, nisam našao ništa.
To je čovjek koji me silovao. Ne sjećam se imena koje mi je dao i gotovo sam siguran da je to bila laž, pa nazovimo ga John R. Smith. 'R' znači silovatelj.
Napad na identitet
Gledajući unatrag, gotovo sam zahvalan na medicinskim problemima koje je gospodin Smith izazvao u našem susretu. Odmah nakon toga, omogućilo mi je da se usredotočim na svoje tjelesno zdravlje, koje je bilo pristupačno i utješno u svojstvu „popravljanja“. Ono što je učinio mojoj psihi, međutim, osjećalo se maglovito bolno i, u to vrijeme, nepopravljivo. Pa sam to izbjegao.
Još u školi bio sam uključen u aktivistički pokret na svom sveučilištu za reformu upravnih odgovora na seksualno nasilje. Nakon što smo iz prve ruke uvidjeli potrebu za reformom, dok smo radili kao savjetnici za testiranje na HIV u našem kampusu, neki suradnici i ja preuzeli smo vodeće uloge u aktivističkoj skupini. Bili smo pretjerano upoznati s problemom: preživjeli seksualnog nasilja obraćali su se našem resursu radi osjećaja sigurnosti i ugodnosti kad im administracija nije uspjela pružiti adekvatnu podršku nakon napada.
Sve ovo želi reći: Znao sam da to što mi se dogodilo nije moja krivica. Znao sam da nasilje koje sam naišao ne bi trebalo i nije ocrnilo moj karakter. Ali svejedno sam osjećao te osjećaje. I nisam rekao nikome.
Kao gay muškarac bio sam uhvaćen i u kulturnim očekivanjima svog spola i svoje seksualnosti. Kakav je čovjek silovan? Ako nije u mogućnosti odbiti se od napadača, je li uopće muškarac? Ne bi li trebao imati onu odbojnost Johna Waynea prema osjećaju koji bi mu omogućio da u potpunosti zanemari incident? Mrzila sam ta pitanja, ali ipak sam ih uhvatila. U svom društvenom životu redovito sam se podsmjehivao „‘ otrovnoj muškosti “i smatrao sam se slobodnim od njegovih kandži. Nakon napada, osjetio sam kao da sam na neki način izgubio dozvolu da se nazovem muškarcem.
Moja homoseksualnost dodatno je zakomplicirala problem. Prije svog napada, tek sam počeo osjećati agenciju i samopouzdanje potrebne za ugodno istraživanje svojih seksualnih želja i pritom uživati u normalizaciji ležernog seksa u homoseksualnoj zajednici. Toliko se u homoseksualnoj muškoj kulturi odnosi na to da smo 'vani i ponosni'.
Trebao sam biti zabavni i slobodno živeći homoseksualni momak koji je ne samo uživao u neobaveznom seksu, već se i kretao njegovim izdajničkim, zamršenim cestama s aplombom. Što je to govorilo o meni, a da nisam mogao? Nisam htio vjerovati da se to dogodilo. I gotovo godinu dana govorio sam si da nije.
Novi semestar, Nova ljubav, novi problemi
Kad sam se najesen vratio u školu, činio sam sve da izbjegnem suočavanje s istinom. Neprestano sam imao seksualni sporazumni sporazumni odnos, djelomično zato što sam uživao, a dijelom i zato što sam sebi želio dokazati da još uvijek mogu. Manje sam se počeo baviti aktivizmom oko seksualnog nasilja, koristeći teški tečaj za tečajeve kao opravdanje. Povukao sam se iz grupa prijatelja i zajednica koje su tražile previše ranjivosti od mene.
A onda sam upoznala divno nježnog tipa, koji mi je postao prvi ozbiljni dečko.
Kako je naša veza napredovala, moj napad i njegove učinke na mene postajalo je sve teže sakriti. Jedne noći, nakon što smo ušli u krevet, moj se dečko okrenuo da me drži. To nije bilo nimalo neobično, ali odjednom se uvukla podmukla misao: 'On će vas silovati.'
kviz što me čini sretnim
Tamo sam lagala u tišini dok mi je srce ubrzavalo, uvjerena da će me napasti čovjek koji mi nikada nije pokazao ništa osim ljubavi i poštovanja. Nakon dvadesetak minuta pitao je: 'Je li sve u redu, dušo?' Briznula sam u plač. Jecajući, rekao sam mu da sam napadnut i da to 'doista nije bilo veliko'. Upravo mi je to ispalo u glavi, rekao sam, ali sve je bilo u redu.
Pokušao je razgovarati o tome sa mnom sljedećeg jutra. Izbjegavao sam njegova pitanja i riječi podrške.
A onda su uslijedili ono što ja nazivam 'noćnim skokovima'. Gotovo svake večeri, moj bi se dečko probudio oko 2 sata ujutro da bi otišao da piški. Otprilike tri mjeseca nakon naše veze počeo sam pucati iz kreveta i vikati 'Tko ste vi?' po povratku. Obično bih došao do pune svijesti otprilike na pola puta kroz pitanje. Ispričao bi se što me zaprepastio, ja bih se ispričala što sam ga zaprepastila i vratili bismo se u krevet. U početku smo oboje mislili da je to smiješno (još uvijek nekako), ali na kraju je postalo indikativno koliko je gospodin Smith na mene utjecao. I moj partner i ja složili smo se da moram potražiti stručnu pomoć.
Pomoć vas čeka kad budete spremni
Bila sam blagoslovljena odrastanjem u domu i zajednici u kojoj terapija nije bio stigmatiziran. Već sam imao terapeuta kojeg sam našao nakon napada s depresijom i socijalnom anksioznošću. Prijavili smo se kad sam osjetio da trebam 'prilagodbu', ali kad sam se vratio na savjetovanje o ovoj određenoj temi, nismo razgovarali gotovo godinu dana.
Moj terapeut i radio sam na obradi onoga što mi se dogodilo. Radili smo na razvoju novih alata i jačanju mojih prethodno uspostavljenih alata koji će mi pomoći u suočavanju i izlječenju od traume. Ohrabrila me je da kažem svojim prijateljima, posebno onima homoseksualcima, znajući da ih istinski podržavaju i ljubazni. Ne samo da su me ovi muškarci dočekali raširenih ruku, već su podijelili svoja iskustva. Iz svog rada znao sam da muškarci koji imaju spolne odnose s muškarcima redovito doživljavaju seksualno nasilje. Ali dok to nisam iznio, nikada zapravo nismo razgovarali o tome.
Još uvijek imam posla sa svojim napadom. Više ne skačem iz kreveta vrišteći. Ponekad imam noćne more o tome, ali to je rijetko. Uvijek me iznenadi ono što će mi to vratiti u prvi plan. Određeni seksualni položaji čine me nervoznima i oduzimaju mi trenutak. Još uvijek ne volim da me se dodiruje po zatiljku. Nedavno sam ponovno pogledao epizodu omiljene TV emisije u kojoj se nalazi ono što sam nekoć smatrao bezazlenom, premda slikovitom šalom o seksualnom nasilju. Morao sam isključiti televizor.
Prostor za razgovor
Ako me išta ovo iskustvo natjeralo da se suočim s osnovnim problemima koje sam već imao u vezi s vlastitom muškošću i seksualnošću. Prisililo me da radim na pitanjima koja imam s intimnošću otkad se sjećam. Nisam zahvalna što mi se ovo dogodilo, ali narasla sam iz toga. Štoviše, radeći kroz to, postao sam bolja i suosjećajnija osoba. Otvarajući svoje iskustvo, dijeleći ga sa svojim prijateljima i zauzvrat stvarajući prostor za njihovo dijeljenje vlastitog, ojačao sam svoje odnose i pomaknuo kulturu podrške unutar svoje zajednice. I to je nešto na što sam duboko ponosan.
Tražite li nekoga za razgovor o seksualnom zlostavljanju, problemima vezanim uz LGBTQIA ili nečemu drugom za što trebate pomoć? .
