Nikad nije kasno podijeliti priču o seksualnom napadu

žena okrenuta leđima u mračnoj sobi

Sljedeće je namijenjeno čitateljima starijim od 18 godina





Sjedila sam na svom kauču i gledala ga kako spava, spava tako mirno, u svom krevetu.Nije moglo biti silovanje, Mislio sam,nitko nikoga ne siluje, a zatim prespava. Čekao sam da izađe sunce, računalo u krilu, tražeći na internetu najbliže planirano roditeljstvo. Zrak u mojem studio apartmanu osjećao se gust i mokar. Ne sjećam se vremena, godišnjeg doba, samo što sam osjećao hladnoću u kostima i istovremeno kao da mi je koža od vatre i da bih opekla svakoga tko bi je pokušao dodirnuti. Nije koristio kondom, nije slušao kad sam rekla da ne želim imati seks. Zbunili su me polagani i odmjereni udisaji koji su mi se udaljavali iz usta; Osjećao sam se smireno, čak i pragmatično. Trebalo mi je jutro nakon tablete, trebao sam dobiti informacije o testiranju na spolno prenosive bolesti.Da je bilo silovanje, ne bih pravio popise, bio bih olupina, Mislio sam.

Planirano roditeljstvo otvorilo se u 8 sati ujutro i želio sam biti tamo čim se vrata otključaju. Probudio sam ga, rekao mu da moram na sastanak. Bila je to laž, ali trebao sam da ode. Morao sam se odjenuti za izlazak, početi precrtavati stvari sa svog popisa; stisnuti osjećaj u trbuhu mogao bi nestati kad bih samo uspio prekrižiti neke stvari sa svog popisa. Rekao je da će me nazvati kasnije i znao sam da se nikad neću javiti. Ni taj dan ni više nikada. Poljubio me u obraz, lecnula sam se. Pitala sam se osjeća li kako se tržem.Silovatelji vas ne ljube zbogom u obraz. Možda je to bio samo loš spoj? Ipak nisam vrištala, rekla sam ne, govorila sam to više puta, ali nikad nisam vrištala. I nikad se nisam tukao, nikada udarao ili udarao. Držao me je dolje rukama, ali noge su mi bile slobodne, nije moglo biti silovanje da ga nisam pokušao šutnuti.Rekao je, 'Trebat će samo minutu, uskoro ću završiti.' I to je trajalo samo minutu. A onda se prevrnuo i otišao spavati. Ustala sam, gola od pojasa prema dolje, istuširala se, prestrašena i potresena, osjećajući se bez glasa i beznačajno. Obukao sam trenirke i trenirku i sjeo na kauč sa svoje dvije mačke sklupčane pokraj sebe, čekajući jutro.





ako spavaš sanjaš

U svom taksiju u centru grada do klinike, neprestano sam prenoćio u svojoj glavi. Pojedinosti su se kretale brzo, zoetrop u zadnjih devet sati. Bilo je kasno, 23 sata kad je nazvao da je u susjedstvu i može li svratiti. Rekao sam mu da dođe. Svidio mi se; bio je lijep, visok i smiješan, možda malo previše zakopčan za mene, možda malo previše plavuša, previše otmjen, ali imali smo zajedničkih prijatelja i bilo nam je lijepo zajedno. Bila smo samo dva spoja, tek smo se počeli upoznavati. Bila sam sretna što sam ga vidjela kad je stigao na moja vrata. Imali smo svaki po jednu Coronu i tražili nešto za gledanje na TV-u. Opcije su bile ograničene - nema kabela - i mi smo se odlučili za Spy Kids 2.Nitko se ne siluje gledajući Djecu špijuna 2, Stalno sam razmišljao, kao da to može promijeniti ono što se dogodilo. Nisam se mogao sjetiti tko je koga prvi poljubio, ali možda sam to bio ja. Htjela bih ga poljubiti.

Rekao sam ženi u Planiranom roditeljstvu da je kondom pukao; Nisam htjela izgledati neodgovorno i reći da ga nismo koristili, da on nije. Napisala mi je recept za plan B (tih vam je dana još uvijek trebao), rekla mi je da se dogovorim sa svojim OB-GYN-om za STD test i otišao sam. Gotovo sam se okrenuo da se vratim i kažem joj što se stvarno dogodilo; Odjednom sam osjetio da želim nekome reći, ali zabrinuo sam se da ću zvučati glupo i tako jako slabo.Nisam se borio. Nisam vrištala.



koliko adderall uzeti za proučavanje

Mjesecima sam htio razgovarati o tome, ali uvijek mi je bilo previše neugodno. Ono što se dogodilo osjećalo se kao takvo kršenje mog tijela, ali i dalje nisam htio to nazvati silovanjem. Mislio sam da je silovanje samo nešto što se dogodilo u mračnim uličicama, bilo je to nasilno mučenje, borba za život, vrisak u pomoć, napad nožem u grlo. To vas je zgrabio neznanac.

Ono što mi se dogodilo bilo je tiho, u vlastitom krevetu, brzo i ranjivo, ali ne i nasilno. Na kraju sam rekao staroj prijateljici i gledao sam kako joj je postalo neudobno. Rekla je da to nije zvučalo poput silovanja, vjerojatno bismo jednostavno popili previše.Jedno pivo, Htio sam joj reći.Popio bih jedno pivo, Htio sam vikati. Tema je promijenila što je brže moguće. Osjećao sam se nečuveno i bijesno. Ispitao sam, ne prvi put, zašto je moj glas bio tako nevažan. I negdje duboko u sebi, nakon mjeseci života sa ovom sivom traumom, držanja u sebi, teške i proždrljive, tada sam znao što je to. Bilo je to silovanje.

Prošlo je gotovo godinu dana nakon incidenta prije nego što sam napokon rekao svoje terapeut . Osjećaj malenkosti s kojim sam živio postao je nepodnošljiv i više me nije bilo briga za osjećaj poniženja koji mi je prijetio svaki put kad bih se približio razgovoru te noći. Trebao sam nekoga da me pogleda i čuje dok sam govorio. Trebao sam svjedoka svoje boli, svog iskustva. Još uvijek sam se pitala jesam li učinila nešto pogrešno, nešto zbog čega bi se moj spoj trebao ponašati kao on. Bila sam očajna kad sam čula da mi netko kaže da nisam ja kriva, a moj terapeut je učinio upravo to. U svim godinama koje sam proveo na terapiji, to je možda i jedini put da se sjećam da mi je rekao točno ono što sam želio čuti, a nikad mi to nije trebalo više nego tada. Pomogao mi je da imam povjerenja da svoju priču podijelim s drugim prijateljima, koji su svi slušali, bez presude, a mnogi od njih dijelili su svoje priče o traumi.

Tijekom godina, što sam više žena rekao, više sam priča čuo zauzvrat. Svi smo tako povezani u svom iskustvu, u svojoj sumnji, svojoj sramoti, svom bijesu. Vremena koja su ljudi uzimali ne pitajući, dodirivali kad smo rekli ne, grabili, ljubili, držali nas dolje, nosimo ove trenutke sa sobom, zavjetujući se da se više nikada neće ponoviti. I želio bih reći da nije. Ali to ne bi bila istina. Ne tri godine kasnije, dragi prijatelj zaključio je da su njegove želje važnije od mojih, moje je 'ne' utopilo njegovo želje. Ovaj sam put znao kako to nazvati, a opet sam se neko vrijeme opirao noseći krivnju koja je pripadala samo njemu.U prošlosti smo se zabavljali, ranije smo spavali, zajedno smo provodili praznike, nisam se borio za život, nisam zvao policiju.Još jednom, žene koje sam upoznao, ljudi s kojima sam dijelio pomogle su mi da skinem teret s ramena i nađem snage u oslobađanju. Bila sam nesavršena žrtva, ali to nije učinilo ništa manje stvarnim; detalji naše veze nisu promijenili ono što mi je učinio.

ožalošćenje obično uključuje četiri faze. koja od navedenih nije jedna od četiri faze?

Mnogo je razloga zbog kojih se nerado javljamo, razgovaramo o stvarima koje su se dogodile, stvarima za koje želimo da su različite. Tako nam često ne vjeruju ili nas ne čuju, a dijeljenje s nekim tko se ogluši može imati osjećaj da ponovno iskusimo napad. Često pokušavamo zaštititi one koji nas vole zadržavajući te traume u sebi, ne želeći da ih srce boli koliko i naše. Štitimo svoje napadače.Možda nisu znali što rade, mislimo, ili je možda preteško vjerovati da bi nas prijatelj mogao toliko duboko ozlijediti. I brinemo se da bismo i mi mogli biti krivi, makar i samo na neki mali način; čitav smo život proveli slušajući da su naše kratke suknje, ruž za usne, odluka o izlasku, šetnja kući sama noću, pozivanje na spoj u 23 sata uzroci lošeg ponašanja muškaraca. To što smo mi, jer smo se nasmiješili, jer smo jednom piću rekli da, uzrok.

Ali nismo. A nisam bio.