Planiraju li svi koje poznajete tajno svoj razvod?

Čak i u modernom, ultra-progresivnom okrugu modernog Brooklyna, NY, demografski podaci roditelja u predškolskom krugu iskrivljuju tradicionalno. Uz nekoliko iznimki, majke i očevi (i heteroseksualni i homoseksualni) skloni su međusobnom braku - međusobno povezani, možda djelomično, međusobnim čudom, iscrpljenošću i preopterećenošću koji su obilježja odgoja male djece. Uostalom, tko ima šačicu godina provedenih u trijažnom načinu, tko ima luksuz procijeniti brige nižeg ranga poput zdravlja romantične veze?





No, kad svane osnovnoškolsko razdoblje-i ljudi počnu konačno ponovno izlaziti na površinu i ponovno nalikovati svom jazu prije bebe-događa se zanimljiv fenomen. Odjednom se pročulo da su se Hannahini roditelji razišli. Razgovori se iz kurikuluma okreću prema tračevima o tome koji je samohrani tata nedavno, golih grudi, viđen na Tinderu. Kratko pregledavanje imenika učenik-roditelj otkriva stalno rastući omjer djece koja se odgajaju u dva odvojena kućanstva-osobito peti razred, čini se posebno negostoljubivim za nuklearnu obitelj.

Drugim riječima: Medeni mjesec je gotov.





STANJE (DIS) SINDIKATA: KRATKA POVIJEST

Razvod je toliko prožimajući, užurban i uvijek prisutan dio našeg društvenog tkiva da se ponekad može osjećati kao da to svi rade-ili barem razmišljati o tome. Statistički znamo da to zapravo nije slučaj: dobro istrošeni podaci o 50 posto svih brakova koji završe razvodom više ne vrijede-ovih dana to je bliže oko 40 posto, zbog faktora poput ljudi koji sve duže čekaju da dobiju oženjen. (Prema američkom Zavodu za popis stanovništva, srednja dob za prve brakove dosegla je najveću povijesnu vrijednost u 2018. godini na 30 godina za muškarce i 28 godina za žene.)



Pa ipak, ne može se poreći sveprisutnost razvoda - ili njegov seizmički utjecaj. Iako se stope izjednačavaju, one su i dalje visoke, kaže psiholog, dr. Sc. Richard A. Warshak, autorOtrov za razvod braka. S 2400 razvoda koji se svakodnevno događaju u Sjedinjenim Državama, gotovo svi na koje naiđemo skloni su da su im dotakli život. Doista - i kad se suočimo s tim, teško smo pogođeni. Odnosi su srce života, objašnjava Warshak. Želimo naučiti sve o razvodu što možemo kao način da se nosimo kako ne bismo izvukli tepih ispod nas.

Kako kulturne institucije odmiču, razvod je još uvijek prilično novi dodatak. Prema riječima dr. Ann Gold Buscho, kliničke psihologinje i autorice nadolazeće knjigeRoditeljski vodič za gniježđenje ptica(Rujan 2020., Adams Media), tek 1950 -ih godina razvod je postao održiva opcija za mase. Povijesno gledano, žene su bile financijski ovisne o muškarcima i obično su imale puno djece o kojima je trebalo brinuti, kaže Buscho. Nisu se mogli uzdržavati. No, kad su se žene tijekom Drugog svjetskog rata masovno pridružile radnoj snazi, dobile su prvi pravi okus neovisnosti. Kad su se njihovi muževi vratili na kućnu frontu, kaže Busch, supruge se nisu voljele vratiti bose u kuhinju.

U godinama koje su uslijedile, zora pouzdane kontrole rađanja dodatno je pomogla razbiti status quo - ljudi više nisu bili obvezni imati velike obitelji koje su ih vezale. Ili se držite samo jednog partnera, što se toga tiče. Kontrola rađanja pomogla je u olakšavanju izvanbračnih odnosa, napominje Buscho.

Promjene unutar pravnog sustava također su doprinijele rastućoj popularnosti razvoda. Prije zakona o razvodu bez greške bilo ga je puno teže dobiti, kaže Sarah A. Crabtree, doktorica znanosti i LMFT, obiteljska terapeutkinja i postdoktorska znanstvena suradnica na Institutu Albert i Jessie Danielsen na Sveučilištu u Bostonu. Kalifornija je 1969. donijela Zakon o obiteljskom zakonu koji je supružniku dopuštao da podnese zahtjev za razvod braka navodeći nepomirljive razlike - umjesto otvorenog prekršaja - a druge države su to slijedile. Bio je to veliki dobitak za profesionalce i feministice u vezi s nasiljem u obitelji, kaže Crabtree, ali je izazvao zabrinutost zbog novootkrivene krhkosti braka, budući da se parovi sada mogu razvesti zbog pitanja poput toga da se više ne osjećaju 'zaljubljeno'.

Dodajte tome sve duži životni vijek ljudi, potpomognut brzim napretkom suvremene znanosti, pa nije ni čudo što se mogućnost da nas rastave do smrti odjednom ponovno razmotrila. To jeogromanmisliti da bi se oženio s dvadeset godina, a ipak želio biti s tom osobom u 90., kaže Buscho. Naravno da će se razvod normalizirati ako poživite toliko dugo - ljudi se mijenjaju!

Što nas dovodi do naše trenutne nevolje, s nešto manje od polovice oženjene populacije koja na kraju baca ručnik. Međutim, kako objasniti zašto postoje trenuci u kojima se razvodi osjećaju mnogo obilniji od toga, a drugi kada su relativno rijetki? Ako vam se čini da ste okruženi novim singlom, to vjerojatno nije vaša mašta: postoje određene životne faze i godišnja doba koja uvode val prekida. Većina mojih klijenata koji se razvode su u srednjim tridesetima do srednjih četrdesetih godina-njihova djeca su postala manje ovisna o njima, a oni dolaze na zrak i spremni su za promjene, kaže Buscho.

Ti se parovi vjerojatno hvataju u koštac s posljedicama svojih ranijih roditeljskih godina provedenih u poslovičnoj korovi, koja nikada nije njegovana. Kumulativni stres u toj fazi često može naprezati brak para do te mjere da će [na kraju] prestati, kaže Crabtree. Još jedan uobičajeni porast razvoda obično se dogodi kad ljudi navrše pedesetu i šezdesetu. Buscho kaže: Dotad su njihova djeca otišla od kuće pa se povlače i pokušavaju smisliti što će učiniti s ostatkom života. Zove se 'Sivi razvod'.

RAZVOD I VANJSKI SVIJET

Proždiremo li svu prljavštinu o najnovijem podjelu slavnih ili mijenjamo tajne u klubu knjiga, ne može se poreći: Tuđi prekidi beskrajan su izvor fascinacije i nagađanja. U tome je neko zamjensko zadovoljstvo, kaže Buscho.

Ali schadenfreude nije jedino - ili glavno - gorivo za našu znatiželju. Pravi razlog je taj što nas raspad tuđih odnosa bukvalno pogađa blizu kuće. To nas tjera da se suočimo s vlastitim osjećajima, kaže Buscho. Kad vidite prijatelja kako se razvodi, to je jako zastrašujuće, jer znate da bi vam se to moglo dogoditi. Posebno je destabilizirajuće ako vijesti naizgled izviru iz vedra neba. Kad je riječ o paru za koji su svi mislili da imaju zajednički čin, zapitate se: ‘Koje stvari ne vidim u svom braku?’, Napominje Warshak. To izaziva tjeskobu.

Što onda objašnjava zašto postoji kolektivna želja da se dođe do dna onoga što se doista dogodilo pri razvodu. Ljudi moraju znati da je netko kriv - to im pomaže da shvate i osjećaju se kao da se time bave, kaže Buscho. Uostalom, znanje je moć. Smisao je: 'Što više mogu učiti o problemima i detaljima, bit ću bolji u tome da se to ne dogodi meni', kaže Warshak.

Pod krinkom suosjećanja, razvodne pojedince paprimo ispitnim pitanjima. Ljudski upiti dijelom podržavaju, dijelom utvrđuju činjenice, a dijelom se tapšu po leđima jer nisu prošli kroz istu stvar, kaže Warshak. Prirodan - ali nesretan - nusprodukt je sklonost zauzimanju strane.

Nije iznenađujuće da se većina nas drži konja na kojem smo jahali. Većina ljudi staje iza svojih bližih prijatelja i krvne rodbine, kaže Buscho. Ovaj se impuls može činiti nepravednim ili čak potpuno okrutnim prema pojedincima na pogrešnom kraju jednadžbe. Prisjeća se Crabtree, Jedna mi je žena rekla da se pomirila s gubitkom supružnika, ali neprestana tuga koju je osjećala zbog gubitka tazbine zatekla ju je nespremnu.

Kad se povuku crte u pijesku, ljudima je teško nastaviti imati pozitivan odnos s obje strane. Zajednički prijatelji često se sukobljavaju oko toga kome će stati na stranu, kaže Crabtree. Pokušaj održavanja odnosa s obojicom osjeća se kao izdaja jednog ili oba supružnika.

Terryjevi prijatelji počeli su izbjegavati njezine pozive i poruke. Početni nalet suosjećanja, interesa i podrške koji je dobila odmah nakon razdvajanja izjednačio se, a ljudi su se povukli nazad u udobnost vlastitog života. Terryno stanje ostaje krhko i nepredvidivo i nije uvijek moguće niti praktično za članove njenog najužeg kruga pružiti rame na koje se mogu osloniti. U teškoj noći, Terry bi mogla ostati s povjerenikom na telefonu sa sobom do 1 ujutro dok ona oslobađa suze bez dna i vitriol za svog bivšeg. Ili, kad je raspoloženija, Terry bi mogla angažirati krilnu ženu koja će je pratiti u lokalni bar-unatoč činjenici da njezin nevoljni partner u zločinu ipak mora biti budan sljedećeg jutra u 6 ujutro kako bi spakirao školske ručkove. Iako Terryjevi prijatelji žele biti uz nju, otkrili su da jednostavno nemaju volje ili izdržljivosti da joj se pridruže na emocionalnoj vožnji vlakom.

JAVNO LIJEČENJE

U savršenom svijetu, razvod bi bio trenutak kada bi se voljeni okupili oko osobe kojoj je potrebna. Kad sam se razveo, postojao je jedan prijatelj koji bi me uvijek zvao i pitao: ‘Želiš li doći?’ I to je bilo najbolje moguće, kaže Buscho. Vastrebaodobiti podršku tijekom razvoda jer će vam trebati mnogo toga: briga o djeci, preuzimanje u školi, sve praktične stvari.

Nažalost, ne igra se uvijek tako. Anksioznost koju ljudi imaju zbog razvoda svojih prijatelja dovodi ih do povlačenja, kaže Warshak. Postoji neka vrsta povlačenja - kao što nije tako često pozivanje razvedenog supružnika na večere. Oni misle da je to suptilno, ali osoba od koje se povlači to vidi. Odbijanje se osjeća vrlo osobno, iako je upravo suprotno. Neki ljudi izbjegavaju da prijatelji prođu kroz razvod na isti način na koji se neki ljudi ne nose s bolestima ili umiru dobro, kaže Warshak.

Instinkt da se distanciraju također bi mogao potjecati iz želje da zaštite svoju vlastitu - tj. Da zadrže svoju obitelj dalje od onoga što se smatra potencijalno nestabilnom situacijom. Roditelji možda ne bi željeli da im se djeca toliko druže s razvedenom obitelji jer bi radije zaštitili svoju djecu od sukoba i napetosti, kaže Warshak. To je jako teško za dijete koje prolazi kroz to, jer se sada suočavaju s razvodom oba roditeljainemaju svojih uobičajenih prijatelja na koje bi se mogli osloniti.

Što se tiče one uhodane izreke da je razvod zarazan? Možda sadrži zrnce istine - ali ne na način na koji zamišljamo. Ta teorija vrijedi samo ako je nečiji brak već u problemima, kaže Buscho. Ako ste u vrlo sigurnom braku, razvod vašeg prijatelja neće vas natjerati da ga poželite.

Na stranu paranoja, skloni smo općim zaključcima o razvodu donositi na temelju primjera oko nas. Razvod koji završi kao priča o uspjehu može biti uvjerljiv - čak i aspiracijski. Kad vidimo da netko prolazi kroz razvod, a zatim napreduje, to može sniziti ljestvicu na zabavu kao opciju, kaže Warshak. Muž bi se mogao zabrinuti: 'Bože, hoće li moja žena sada vidjeti svoju sestru kao uzor i slijediti njezin primjer?'

S druge strane, osobito grubi razvodi služe kao priče upozorenja. Ako ste okruženi razvedenim obiteljima koje jadno rade - troše bogatstvo na odvjetnike, stavljaju djecu na terapiju, bore se s time - to će vas natjerati da dvaput razmislite o tome, kaže Buscho.

ANATOMIJA RAZVODA

Jedan od najvećih čimbenika koji utječu na razvod braka je specifičan uzrok ili precipitirajući događaj. Razlozi definitivno utječu na to kako će se par brzo nositi i koliko će moći ostaviti prošlost iza sebe, kaže Warshak. Postoje li dvojci koji se jednostavno razdvajaju, a zatim odlučuju ići svojim putem? Naravno, ali oni su iznimka od pravila. Gotovo svaki razvod koji vidim uzrokovan je nekom vrstom izdaje, kaže Buscho. Da, puno afera, ali i drugih izdaja, u rasponu od financijske izdaje do kockanja do ovisnosti.

Većina bračnih pukotina u vrtu-prekidi komunikacije, roditeljske razlike, disonantni ljubavni jezici-potencijalno se mogu riješiti i poboljšati s vremenom i trudom. Ali izdaja je druga životinja. Zbog toga mnogi ljudi misle da ne mogu oprostiti niti to učiniti, kaže Buscho. I to vrijedi za obje strane: Osoba koja učini izdaju osjeća se užasno krivom i uplašenom - ali ta krivnja ne traje dovoljno dugo, a pretvara se u bijes i opravdanje, objašnjava Buscho. U međuvremenu, osoba koja se osjeća izdanom postaje sve više tužna, depresivna ili ljuta.

U većini slučajeva konačna odluka o nastavku razvoda nije obostrana. 90 posto razvoda braka pokreće jedna osoba, a ne obje, kaže dr. Steven M. Harris, LMFT, profesor na Odsjeku za obiteljske društvene znanosti na Sveučilištu Minnesota i koautorTrebam li to pokušati riješiti?. Vrlo rijetko to žele dvije osobe; obično je to onaj koji kaže: 'Želim biti gotov.'

Nije iznenađujuće da razvod postaje eksponencijalno sve teži i kompliciraniji kad su djeca uključena, a par je prisiljen nastaviti vječnu interakciju. Kao što je jedan od mojih pacijenata rekao: 'U razvodu sam se riješio apsolutno svega dobrog - seksa, prijateljstva - i zadržao sve probleme', napominje Harris. Problemi s financijama, nesuglasice oko roditeljstva - svi su još uvijek tu.

Koliko je razvod točno bolan? Journal of Health and Social Behavior svrstava ga u jedan od najstresnijih životnih događaja, odmah iza smrti voljene osobe. Razvod je veliki gubitak, kaže Harris. Željeli ste provesti ostatak života s tom osobom, a kad se to ne dogodi, potrebna je tuga.

Dio razloga zbog kojih je razvod toliko poremetio jest to što mnoge od nas definiraju naši odnosi, smatrajući sebe supružnicima ili roditeljima iznad svega. Naši identiteti povezani su s našim bračnim statusom, pa ako brak govori nešto o meni, znači i razvod, objašnjava Harris. Ljudi na to gledaju sramotno. I premda očito ima milijune drugih u istom čamcu, to se tada ne čini tako. Mnogi se ljudi osjećaju vrlo usamljeno i posramljeno, kao što nitko ne razumije, kaže Harris.

Uostalom, čak i nesretni brakovi služe kao stalni, poznati kamen temeljac. Brak je ljepilo koje vas drži usidrenima - utemeljuje vas i omogućuje vam da prolazite kroz život osjećajući se smireno, kaže Warshak. Kad se razvodite, gubite osjećaj doma, a postoji osjećaj da ste na moru kad se morate ponovno stvoriti kao samac.

Osim suočavanja s unutarnjim previranjima, postoji i vanjska reakcija s kojom se treba boriti - i popratni strah od društvene stigme. Iako smo na tom planu zasigurno napredovali od prošlog stoljeća, stigma i dalje postoji, kaže Warshak. Ali mislim da ljudi sada shvaćaju da bi razvod mogao biti dobra odluka za obitelj, i ne mora biti znak srama.

Premda društvo daje blažu propusnicu razvedenim parovima, oni možda ne pružaju istu ljubaznost; veći dio presude oko razvoda sam se nameće. Postoji osjećaj da je razvod više neuspjeh nego drugo poglavlje u životu, kaže Warshak. Mislite: ‘Nisam uspio učiniti ovo, sram me’, i pretpostavljate da vas drugi ljudi obično osuđuju tako oštro kao što vi sudite sebi, što obično nije slučaj.

Čak smo i fiziološki spremni na patnju zbog razvoda. Istraživači koji su ušli u neuroznanost romantične ljubavi (npr. Fisher, Brown, Aron, Strong i Mashek, 2010 ) pratili su reakciju mozga na gubitak i odbijanje. Uočili su da kraj veze aktivira, među ostalim područjima, dijelove mozga u kojima se nalaze naši sustavi nagrađivanja i preživljavanja. Ispostavilo se da smo - baš kao što je pop pjesma upozorila - ovisni o ljubavi, o njoj ovisni koliko i o supstanci poput kokaina. Stoga slijedi da, kada nam se oduzme taj lijek, on može potaknuti opsesivne misli i ponašanje izvan kontrole.

Nažalost, često mučni aspekti razvoda nisu kratkotrajni. Ljudima obično treba jedna do dvije godine da se oporave, kaže Buscho. To bi se moglo činiti ekstremnim, sve dok ne uzmete u obzir da razvod zahvaća gotovo svaki aspekt normalnog postojanja. Potvrđuje Buscho, sve je u preokretu. Razvod donosi toliko promjena - i to u vrijeme kada se i vi osjećate odbačeno, ljuto, izdano i prestravljeno.

Uz sve potrebne zaokrete, ima smisla da je razvod dugotrajan događaj. Mislim da toga nema punonijedirnut nekom količinom promjene, kaže Crabtree. Očigledno je - tko dobiva kuću, tko ima skrbništvo nad djecom, tko plaća alimentaciju ili vodi najveći dio računa za mirovinu. No, jedan supružnik također mora kupiti novi aparat za kavu. Možda će trebati pronaći novu sinagogu. Prijateljstva se testiraju, identitet se dovodi u pitanje. Mentalno opterećenje potrebno za svakodnevno izmišljanje kotača završava duboko oporezivanjem. Sve zahtijeva odluku i sve je novo, kaže Harris. To je kao, 'Prije nisam morao razmišljati o ovome, a sada razmišljam', - a to je iza svakog ugla.

ETAPE RAZVODA

Svakom razvodu predodređeno je da ima vlastite peccadillos nalik pahuljicama. Ipak, stručnjaci se slažu da postoje određene faze koje dijele mnogi - i gotovo nitko ne izlazi potpuno neozlijeđen. Jasno je samo to da razvod nije jedan događaj - to je doista proces, kaže Warshak. Evo prikaza nekih od uobičajenih stanica na putu.

HOĆEMO ILI NEĆEMO ?: LIMBO FAZA

Kad razmišljaju o razvodu, mnogi parovi ne idu od nule do šezdeset-počinju negdje između. Jedno od područja na koje sam koncentrirao svoje istraživanje je donošenje odluka o razvodu-ljudi pokušavaju odlučiti u kojem smjeru će ići, kaže Harris. Kad jednom uđete u to, počinjete shvaćati da postoji cijeli tajni klub ljudi koji su razdvojeni i ne govore o tome. (U studiji koju su napisali Harris i Crabtree, procijenili su da se 6% do 18% još uvijek oženjenih parova razdvojilo u nekom trenutku tijekom svog braka.)

Ovo razdoblje može biti prilika za rad na, a ponekad i za popravak braka - ali bez napretka u oba smjera, ono će postati stanje čistilišta. Riječ 'limbo' stalno se koristi, kaže Harris. Nepoznavanje vas iscrpljuje, sve dok se nekome ne smuči i ne skine flaster. Čak i ako je u tom trenutku razvod odabrani put, sam čin upućivanja poziva može donijeti olakšanje. Kad se donese odluka, dolazi do oslobađanja od tjeskobe, kaže Harris.

nebenzodiazepinski lijekovi protiv anksioznosti

SVE JE ODLIČNO I NIKAD NISAM BILO SREĆNIJE! FAZA

Razvod je mučan - ali ipak, svi smo se susreli s ljudima koji su prolazili kroz to i koji su izgledali euforično, željni željnog razmišljanja o svom novom davanju života. Nažalost, kaže Warshak, u većini slučajeva to je prolazno stanje - zatišje prije oluje. Odvjetnici za razvode uvijek znaju brinuti o nekome tko se tako ponaša odmah nakon razlaza, kaže Warshak. Kad su stvari previše prijateljske i prijateljske, postoji bojazan da je to obrana od temeljnog gnjeva koji dolazi - a kad na kraju izbije, to može biti šok i iznenađenje.

FAZA UTVRĐIVANJA PRSTIMA

Prošlo je jedanaest mjeseci otkako se Jake odvojio od supruge Nine. Što su duže razdvojeni - i što je više izložen njezinoj neugodnoj strani koju izazivaju pravni postupci i raspadljivi pregovori - sve mu je teže sjetiti se zašto je uopće pao na nju. U posljednje vrijeme čita vodiče za samopomoć i članke o razvodu, i jasno mu je da je Nina školski narcis, nesposobna osjećati ljubav prema bilo kome osim prema sebi. Kako to nije mogao vidjeti cijelo vrijeme?

Kao društvo, sve smo bolje upućeni u mentalno zdravlje i terapiju-a s tim dolazi i iskušenje igrati psihologa iz fotelja, posebno kad se radi o razvodu. Nije neuobičajeno čuti kako se netko žali da je napustila muža jer se odbio nositi s depresijom - ili pripisati emocionalnu nedostupnost nedijagnosticiranom slučaju Aspergerovog sindroma. Ljudi u ovom trenutku postavljaju dijagnoze mnogo više nego što je to racionalno ili točno - nazivajući svoje supružnike narcisima ili graničnicima, a oni jednostavno nisu, kaže Buscho. Činjenica je da ljudi jednostavno ne vole svog supružnika ili ono što rade.

Posebno je primamljivo okačiti bračna pitanja na nešto poput mentalne bolesti jer funkcionira kao kartica Get Out of Jail Free. Kada stavite dijagnozu u mješavinu, lakše ćete otići. Mislite: ‘To je neizlječivo. Ne mogu živjeti s tim! ’, Kaže Buscho. Ponekad procjena može biti valjana, ali šanse su da je vaš suprug ista osoba s kojom ste se prvotno vjenčali, a niste mislili da su tada imali taj problem.

Čak i u nedostatku genetskih prekidača dogovora, stvarnih ili zamišljenih, prirodno je da razvedeni partneri ojačaju osjećaje jedno prema drugome. Demonizacija bivšeg supružnika često se događa, potvrđuje Harris. Zapravo, to je prirodan dio kretanja dalje. Devalviranjem bivšeg, lakše je izgubiti tu vezu, objašnjava Warshak. Ovo je netko s kim ste bili bliski i na koga ste ovisili godinama, pa se usredotočivanjem na negativne učinke gubitak čini manje velikim.

U većini slučajeva ovaj oblik razmišljanja nije nepovratan. Nakon početnih visokih razina devalvacije, ljudi uglavnom izlaze s druge strane gledajući svog bivšeg na uravnoteženiji način, kaže Warshak. Kao, ‘Da, bilo je problema, ali ovo nije loša osoba do srži.’ Nisu imali ono što vam je trebalo i duboko su vas razočarali, ali to ne briše sve njihove dobre osobine.

FAZA PRIVREMENOG LUĐANJA

Zvuči dramatično? Pa jest. Razvod može dovesti do izrazito, pogrešnog, neobičnog i nestabilnog ponašanja. U ekstremnim slučajevima to bi moglo značiti uništavanje imovine ili blaćenje ugleda njihovog bivšeg u zajednici, kaže Warshak. Okarakterizirano je kao 'ponašanje koje nisam ja', a ljudi će se često osvrtati na ono što su kasnije radili u nevjerici da su se tako ponašali.

Uzrok: Kad se pojedinci izvedu iz svojih zona udobnosti i izlože dugotrajnom i akutnom stresu, to može rezultirati ponašanjem koje nije dio standardnog repertoara. Uobičajena samokontrola jednostavno ne postoji, kaže Warshak, ukazujući na kombinaciju destruktivnih impulsa i opuštene samokontrole. To čini otrovno pivo. Srećom, to nije trajno stanje, ali bi moglo zahtijevati čišćenje. Warshak kaže: Gluma može biti vrlo bolna i destruktivna, a nakon toga će se često pokušati iskupiti.

Dnevna soba kompaktnog stana u Oaklandu ukrašena je ukrasima na temu Pokémona u čast Alexovih 6throđendan. Osamnaestoro djece koja se hrane šećerom brinu se po obodima. Prisutni roditelji okupljaju se oko stola za užinu, držeći jedno oko na oku svoju djecu dok međusobno razgovaraju. Alexina mama, Clara i tata, Martin, užurbani su u načinu hostinga, pune zdjele za perece i čiste prosutu vodu i zalutale salvete.

Clara počinje spremati kolač Pikachu živih boja za posluživanje, ogorčeno se osvrćući prije nego što se okrene prema Martinu. Možete li, molim vas, iz kuhinje uzeti kutiju svijeća i lopaticu za posluživanje? pita ona, a njezin je glas pristojno podigao oktavu više nego inače. Čini se da se Martin nehotice ukočio, samo je kratko pogledavši dok odgovara. Ne znam gdje ih držite, kaže. Clara pritisne usta u tanku bijelu crtu i odmjeri dah. Nalaze se u ladici lijevo od - pa se zaustavi. Nema veze, nabavit ću ih sam.

To je naizgled bezazlena razmjena - zasigurno nije neobična za muža i ženu. No, nekoliko promatrača primjetno se oživjelo prisluškujući s tankom velom znatiželje. Samo mali postotak gostiju zna da su Clara i Martin zapravo razdvojeni sedam mjeseci, a Clara živi ovdje sama. Tijekom zabave polako se širi glas.

FAZA SPIN SPR

Prije ili kasnije, par mora izaći u javnost s razvodom - pa čak i najvještiji diplomati morat će pronaći način da zapakiraju vijesti. Širenje zašto to može biti izazovno da je par svoje teškoće skrivao u tajnosti. Kad ste u braku, razvijate priču o tome koliko volite tu osobu, a obitelj i prijatelji su to kupili, kaže Harris. Kad se razvedete, morate krenuti s tom pričom u drugom smjeru i reći: 'Postoje druga poglavlja ili dijelovi ove knjige o kojima vam nikada nisam pričao', a zatim ih uvjerite zašto ta osoba zapravo nije ona za vas .

Recite što je rekao/rekla, što se može odigrati na više načina. Neki ljudi bacaju bivšeg pod autobus, kaže Harris. To bi moglo kratkoročno izazvati simpatije, ali strategija će se vjerojatno suprotstaviti, osobito kada su djeca zajedno. Roditelji će narušiti ugled svog bivšeg u zajednici, ne shvaćajući da time narušavaju ugled cijele obitelji, kaže Warshak. Ne shvaćaju da će žrtva njihovog ispuštanja biti njihova djeca.

Tanka je linija između okupljanja pristalica i govora. Veliki je problem jer netko tko prolazi kroz razvod treba ljudima da se istinski povjere, ali ne svuda oko školskog parkirališta, kaže Buscho. U idealnom slučaju, trebalo bi ga držati jednom do dva prijatelja od povjerenja koji ga neće širiti.

Novaci u razvodu također bi mogli izgledati onima koji su već prošli istu bitku-ili obrnuto. Postoji tendencija da se želite družiti sa istomišljenicima i tražiti druge da suosjećaju s onima koji su prošli kroz slično iskustvo, kaže Warshak. Vrijedi napomenuti da će savjet branitelja razvoda neizbježno biti obojen svime što im se dogodilo, čak i ako nema nikakve sličnosti s trenutnom situacijom. Ljudi zbunjuju vlastito iskustvo s predviđanjima o tome što će se dogoditi s razvodom prijatelja, kaže Warshak. Na primjer, ako ste prošli kroz neprijateljski spor oko skrbništva, zaštitit ćete svog prijatelja i razgovarati o tim rizicima.

FAZA SNAGE TUG-O’-WAR FAZA

Kako par koji se razvodi prelazi s nas na I, njihovi će se planovi vjerojatno razlikovati. Frustrirajuće je što više nemate riječ o tome što druga osoba radi, a često proizlazi i mentalitet svakoga za sebe. Kad ljudi počnu osjećati gubitak kontrole, nastoje se zaštititi, upozorava Harris. (Razmislite: Igrajte se napada umjesto obrane i tražite djecu za proljetni raspust ili uvođenje novog ljubavnog interesa bez odjave bivše.)

Ta se dinamika može eksponencijalno pojačati vanjskim silama. Kad se odvjetnici uključe, počinju savjetovati svoje klijente da se zalažu za svoj vlastiti interes, kaže Harris. Odjednom se imena premještaju na bankovne račune, potražuju se novčane rezerve i vrše racije.

FAZA FINANCIJSKE PANIKE

Razvod je dovoljno osakaćujuć - tada uzimate u obzir financijsko opterećenje. Utjecaj je golem, kaže Buscho. Sada će vjerojatno postojati dva doma za uzdržavanje umjesto jednog, a prihodi ljudi općenito ne rastu - ako išta, mogu se smanjiti jer trošite više na stanovanje, pravne troškove, savjetovanje i brigu o djeci. Moguće je da stranke nisu jednako zarađivale ili je jedna osoba ostala kod kuće prije prekida. Ako je postojao supružnik bez posla, moraju izaći van i pronaći posao, koji obično neće biti visoko plaćen, kaže Buscho. Životni standard definitivno pada, više za žene nego za muškarce.

Ogorčenje je prirodni izdanak jer ljudi smatraju da je njihov bivši odgovoran za novonastale teškoće. Čuo sam da ljudi govore užasne stvari svojoj djeci poput: ‘Ove godine nećemo imati Božić jer mi je tvoja mama uzela sav novac, kaže Buscho. To je užasno bolno i izaziva tjeskobu.

Naravno, mali postotak parova bit će dovoljno dobrostojeći da im razvod neće uzrokovati novčanu patnju-ali to ih ne čini nužno manje emocionalno oštećenim postupkom. Prema mom iskustvu s pacijentima, bogatim se ljudima nije lakše nositi, kaže Warshak. Novac nije izolacija od strašne nesreće i gorčine.

NALAZI NOVU LJUBAVNU FAZU

Nakon što prođe rupu razdvajanja i razvoda, mogućnost pronalaska novog partnera trebala bi biti dobrodošao predah. Ipak, kretanje po spojevima - koje su se možda značajno promijenile u odnosu na zadnji put kad je osoba bila sama - ima svoje izazove. Dokaz A: Prisutnost neželjene prtljage. Prije nego što romantično krenu naprijed, ljudi moraju biti svjesni da možda nisu ništa riješili iz svoje prethodne veze, kaže Harris.

Čak i ako su papiri za razvod braka potpisani, jedna ili obje strane još uvijek mogu zaglaviti u prošlosti. Ako se i dalje zaglave u tome kako su pogriješili, možda će se ipak trebati emocionalno razvesti, upozorava Harris. Ako niste pogledali sebe i svoje probleme, možete ponoviti stare obrasce.

FAZA ŽALJENJA I GLASNOSTI

Ne dolazi svaki razvod do urednog zaključka - ili uopće zaključuje. Postupak može navesti brojne ljude da nagađaju svoj izbor. Postoje ljudi koji su sretniji nego što su bili prije, i drugi koji kažu: 'Postoji toliko mnogo stvari o razvodu koje nikad nisam očekivao - volio bih da sam više radio na svom braku', kaže Harris.

To može dovesti do svojevrsnog recidiva, a neki bivši vratili su se ponašanju prije razvoda iz želje ili navike. Poznajem parove u razvodu koji još uvijek idu na roditeljske sastanke držeći se za ruke. Neki od njih još spavaju zajedno, kaže Harris. I dalje se ponašaju kao par.

U tim slučajevima pomirenje bi moglo biti jedan od mogućih ishoda - pod uvjetom da razvod razvoda ne preuzme prvi. Ponekad ljudi kliznu u razvod, čak i ako nisu sigurni u to, kaže Harris. Kad ih strojevi uhvate u ruke i uđu u sudski sustav koji ih želi obraditi, bit će potrebno usporiti razgovor i donijeti drugačiju, ciljanu odluku.

Nije ni čudo što se osjeća kao da svi oko vas odjednom izgovaraju riječ D. Između onih koji to zapravo prolaze, onih koji se odvajaju, a zatim se pomire, i samo poznavajući ljude u jednom od ta dva tabora, možete se osjećati okruženi.

Zadnje ažuriranje: 13. kolovoza 2020

Možda ti se također svidi:

Djeca i razvod: Kako pomoći djeci da se nose s razvodom ili razvodom

Djeca i razvod: Kako pomoći djeci da se nose s razvodom ili razvodom

Psihologija razvoda i potraga za srećom

Psihologija razvoda i potraga za srećom