Međunarodni dan žena: Govoreći iza #MeToo

Silueta seksističkog muškarca i žene

Prvotno su me zamolili da napišem ovaj članak o vremenu kada sam se osjećala osnaženo kao žena. Cijeli dan sam sjedio s upitom, ali ništa mi nije palo na pamet. Koliko je to tužno?





Tijekom sljedećih nekoliko dana pitao sam nekoliko svojih prijateljica mogu li smisliti vrijeme kad su se osnažile. Ni oni nisu mogli smisliti određeno vrijeme. Bilo mi je tužno zbog njih. Bila sam tužna zbog sebe.

Naravno, sve ovodrugomisli su mi navirale u umu - o svim vremenima kad sam osjećala da mi je žena ugrožena kao žena (npr. većinu vremena). Sva vremena u kojima sam bio situacije zbog kojih sam se osjećao kao komad mesa - nešto što treba pogledati i dodirnuti, ali ne i čovjeka s kojim se može komunicirati, poštovati ga ili počastiti.





nuspojave lexapro debljanje

Prvi put kad sam se dogodila, bila sam brucošica na fakultetu. Momak iz New Yorka me zamolio da dođem i igram GameCube. Volim GameCube, pa bolje vjerujte da sam otišao. Nekoliko krugova Super Smash Brothersa, bacio je kontrolere na pod i počeo me ljubiti. S nelagodom sam mu rekao: 'Mislio sam da želiš igrati video igre i družiti se ...' Nasmijao se i pitao me, 'Wow, mislili ste da zapravo želim igrati video igre?'



Nastavila sam ga ljubiti jednostavno zato što nisam znala što bih drugo učinila. Nisam željela da misli da sam 'kučka'. Nisam željela da širi glasine o meni. Pokušao je učiniti više i doslovno me molio da ga dodirnem i učinim više. Rekao sam ne. Uvjeravao me da će mi uzvratiti uslugu, kao da je to razlog što se suzdržavam. Kad sam mu rekao da to neću učiniti, odgovor koji sam dobio od njega bio je nešto što nikad nisam vidio da dolazi.

'Daješ mi plave kuglice. Napustiti.' Budući da smo bili u spavaonici s visokim stupnjem zaštite na Manhattanu, gosti su morali biti prijavljeni i odjavljeni. Tako da nisam mogao samo tako otići - morao me otpratiti do predvorja. Stajali smo u liftu u tišini, izbjegavajući međusobni pogled. Odjavio me, zaštitar mi je vratio osobnu iskaznicu i otišao sam. Vratio sam se 20 blokova do svoje spavaonice, pokušavajući obraditi ono što se upravo dogodilo. Kako je to u šetnji srama?

kako spavati kad ste tjeskobni

Jesam li ja bila kriva što sam otišla u njegov studentski dom? Jesam li ga trebala zaustaviti čim me počeo ljubiti? Učinio sam što sam mogao u to vrijeme, izbrisao sam njegov broj i blokirao ga na svakoj platformi društvenih mreža. Nikad više nisam željela vidjeti njegovo lice, ali šest godina kasnije još ga se živo sjećam.

Još se živo sjetim kako sam se osjećao u toj šetnji kući, posramljen, ljut na sebe i bijesan prema tom tipu. Kao što vjerojatno možete pretpostaviti, ta je situacija bila samo početak onoga s čime sam se suočavala proteklih godina i do danas - situacija koje su nažalost norma za mene, moje prijateljice i žene svugdje. S tim pričama suosjećamo za vinom i govorimo jedni drugima koliko je sve to iznenađujuće, svaki put, dok se još jedna nova horor priča ostvaruje. Toliko o osnaživanju žena.

znakovi shizofrenije u djece

Prije tog incidenta bila sam dovoljno naivna da sam mislila da se ovakve stvari događaju samo u tinejdžerskim dramama. Moji su prijatelji silovani, gotovo pretučeni od svojih partnera, procurile su gole fotografije, seksualno zlostavljani na poslu i ukradeni (to je izraz kad momak tijekom seksa skida kondom bez pristanka - i da, postoji termin za to, jer to je sada tako uobičajeno).

U usporedbi s njima, imam sreće. Pitam se nije li itko od mojih prijatelja doživio nešto slično. Traži li to netko od njih? Apsolutno ne. Bez obzira na to što su odjenuli, bez obzira poljube li nekoga, bez obzira ide li u njihov stan ili studentski dom, bez obzira pošalju li golu fotografiju.

Mogao bih napisati tisuće riječi o raznim glupim situacijama u kojima sam bio. Zapravo sam siguran većina nas mogla bi napisati priču o seksualnom zlostavljanju . Zašto se moj poljubac ili moja dobrota neprestano pogrešno nazivaju pozivom na seks? Zašto se bojim zauzeti se za sebe pred licima koja pozivaju na mačke ? Zašto se od mene očekuje da se nasmiješim i budem ugodan da zaštitim čovjekov ego? Zašto mi je najbliže osnaživanje kao žena ono vrijeme kad sam morala odgurnuti tipa sa sebe i reći mu da me prestane dodirivati? A kada ću se - i moji prijatelji i svaka druga žena osjećati neustrašivo reći „ne“?

Možda sada, dosegnuvši točku u kojoj sam dovoljno hrabar da ovo sve izbacim u svijet, napokon proživim svoj trenutak osnaživanja.