Glad: Moja bitka s anoreksijom

prazan tanjur s napomenom I

Ovaj je dio dio našeg Serija najmračnijih dana , zbirka priča ljudi koji su prebrodili najgoru bolest i sada osvjetljavaju put drugima.

7 sati je, a na eliptičnom sam već sagorio 1.000 kalorija. Spakiram hranu za taj dan. Doručak je 113 kalorija za 3 bjelanjka i 1 šalicu grožđa. Ručak će biti 131 kalorija za puretinu, senf, salatu i dječju mrkvu. Također sam spakirao 1 pakiranje lampica Parlamenta, 4 dijetalne čokolade, 1 galon vode i 1 potpuno novo pakiranje žvakaće metvice. Popodne ću imati tečaj plesa, koji se brine za još oko 300 kalorija. Večera je uvijek wild card - ovisi o tome tko je u blizini i koliko pažljivo me promatraju. Imam hranu spremljenu u sobi za kasnije za svaki slučaj. Imam 16 godina i 70 kilograma; Ja sam ljudski brojač kalorija i genij koji broji, koji se, ironično, također bori s predračunom.



Gledajući unatrag, teško je odrediti jasan početak svega ovoga. Za razliku od alkoholičara koji često može opisati svoje prvo piće, nije bilo konkretnog 'prvog'. Moj poremećaj prehrane bio je fizička manifestacija dugogodišnjeg osnovnog stanja. Bila je to neka kombinacija perfekcionizma, krajnje osjetljivosti, straha i ironično dovoljno gladi - glad za ljubavlju, prihvaćanjem i potvrđivanjem. Glad za svime. Ta se glad osjećala neukrotivom, pa sam, umjesto da naučim kako je iskusiti, naučila kako je zaustaviti, prekinuti ili izgladniti. Ako ništa ne želite, nikada se ne možete ozlijediti, zar ne?



Osim napuknutog unutarnjeg krajolika, bilo je dosta vanjskih okolnosti koje su me hranile opsjednutošću hranom. Živjela sam na zapadu Los Angelesa - dijela grada koji je poznat po raskošnom životu, poznatim osobama, plastičnoj kirurgiji i nemogućem standardu ljepote. Grad je to okružen bilbordima o smrzavanju masnoća, čitavim trgovinama posvećenim 'dijetnoj' hrani, hipnotizerima koji su vas spremni uvjeriti da više nećete biti gladni dok ponovno otvorite oči i ljudima koji skaču kako bi vam rekli kako nevjerojatni izgledaš mršaviji kakav jesi (dok te potajno mrzi). To može nauditi psihi čak i najjačeg mentalnog ratnika, ali kad ste tinejdžer i zbunjeni ste zbog svega i očajnički tražite bilo što što ima smisla - LA nije vaš prijatelj, jebeno je toksično igralište.

što je savjetnik za mentalno zdravlje

Moji su dani bili obilježeni pažljivim planiranjem, strogim rasporedom i predvidljivim izmišljenim trenucima. Sve što je bilo izvan 'plana' bacilo mi je petlju u glavu i nisam se mogao nositi. Izvagala bih se, na temelju onoga što je vaga rekla, odlučila je li to dobar ili loš dan, isplanirala hranu, otišla u školu, otišla liječniku ili nutricionistu, lagala navedenom liječniku ili nutricionistu, išla kući, lagala o čemu Cijeli sam dan jeo, pričaj malo sranja o tome kako je liječnik rekao da 'napredujem', izmišljam izlaz iz večere i nestajem u mojoj sobi. Bilo je to tužno, malo postojanje, ali tako sam se snašao.



Mnogo anoreksičara doživi traumu ranije u životu koja ih vodi do mjesta gdje žude za ovom razinom kontrole. To nisam imao. Bila sam samo duboko osjetljiva osoba koja se puno osjećala i nije znala što učiniti s tim osjećajima. Godinama sam nastavio na ovaj način. Moji su roditelji bili izbezumljeni i nisu imali pojma što bi sa mnom. Mama bi mi često znala reći da izgledam poput bolesnika sa AIDS-om i pitala se jesu li to droge.

Kako se moj rolodex liječnika i specijalista povećavao iz tjedna u tjedan, moj glavni psihijatar navaljivao je na stacionarno liječenje. Ja sam, naravno, imao milijun razloga zašto je to bilo nepotrebno i na istinski anoreksičan način uvijek sam mogao manipulirati svojim roditeljima da se slože sa mnom. Pojavilo se pitanje fakulteta. Ušao sam na vrhunsko sveučilište na istočnoj obali. Moji su mi liječnici toplo preporučili da se vratim i odvojim godinu dana da dovedem svoje zdravlje u red. Tada mi je fizičko stanje bilo najgore. Bilo mi je sve teže fizički obavljati jednostavne zadatke. Jednom kada tijelo sagorijeva masnoće, hrani se mišićima ... poput srca. Prvi put sam se složio sa svojim liječnicima, ali bio sam prestrašen da bih progovorio. Pa kad su moji roditelji rekli da bi možda promjena krajolika sve ovo učinila boljim, povjerovao sam im.

Utorkom se sastajem s Mary, nutricionistkinjom s Beverly Hillsa koja mi daje da zapisujem sve što jedem. Brzo popunjavam svoje dnevnike hrane, ležeći dok dodajem šake badema i žlice maslaca od kikirikija (dvije stvari koje će je oduševiti). Obećao sam svima da ću se usredotočiti na dizanje kilograma prije nego što krenem u školu. Važem se prije sastanka. Izgubila sam još 3 kilograma. Bolesni dio uma je presretan, ali racionalna strana paniči i trenutno me zaboli trbuh. Tako sam sjeban. Brzo trčim dolje gdje mama sprema svu našu opremu za vježbanje i uzimam nekoliko malih utega. Spremim ih u torbu dok odlazim na sastanak. Za vrijeme vaganja uvijek nosim bolničku haljinu kako bi mogli dobiti 'precizno' očitanje koje olakšava skrivanje utega pod mojim rukama. Mary je tako draga i mogu reći da iskreno želi pomoći, ali pomalo je nesvjesna i ne misli provjeriti ima li ičega što bi moglo prevrnuti vagu. Zakoračim i na brzinu odahnem dok mi čestita na debljanju. Znam da je to laž, pa zašto sam tako uzrujana kad vidim da se broj povećava?



Jednog dana ušao sam ispred vrata, a mama me čekala u kuhinji. Nikad neću zaboraviti izraz užasa koji joj je bljesnuo licem. Rekla mi je da me nazvala Jackie, moja savjetnica za srednjoškolsko usmjeravanje kako bi rekla mojoj mami da sam ispod ruku skrivao utege. Jackie je bila jedna od rijetkih ljudi kojima sam vjerovala u to vrijeme. Izvlačila bi me iz nastave kako bih se družila u svom uredu i razgovarala, a ponekad bi me pustila da pušim cigarete u uličici. Rekao sam joj većinu svojih tajni, ali odmah požalio što sam podijelio ovu. Otkriće ove laži bilo je konačna kap. Službeno sam istrošio svima posljednji živac.

Jesen se zakotrljala i poletio sam prema istočnoj obali. Bila sam predana promjeni načina i započinjanju iznova u novom gradu. Prvih nekoliko dana činilo se da su stvari postale malo bolje. Išao sam u blagovaonicu (što je za anoreksičare poput plivanja s morskim psima) i zapravo sam jeo! Ali onda se nešto promijenilo - - Letio sam visoko, bez ikakve strukture, ali napokon sam se malo približio suncu. Počeo sam gubiti kontrolu i počeo se opijati. Bilo je to kao da su godine gladi napokon sustigle. Nisam bila samo gladna - bila sam apsolutno nezasitna.

kako prestati s napadima panike

Otišao sam na trojedni pijan. Ne sjećam se puno toga, samo nekoliko bljeskova plutajući u restoranima i kafićima i van njih, naručujući i jedući, a zatim krećući se prema sljedećem mjestu. Sjećam se nekoliko neuspjelih pokušaja pokušaja mame i terapeuta reći što se događa, ali paralizirao me strah. Onda sam jednog dana napokon pronašao naslutiti hrabrost da pošaljem tekst: „Mama, nisam dobro. Moram se vratiti kući. '

Te sam noći sletio u bolnicu. Ne sjećam se ničega iz tih nekoliko dana, osim zvuka maminih cipela kako brzo hodaju bolničkim hodnikom. Nepotrebno je reći da sam dobio svoju želju. Otišao sam kući.

odustajanje od nekoga s mentalnom bolešću

Sljedećih godinu dana bio sam na intenzivnom programu liječenja, gdje sam se ozbiljno pozabavio oporavkom. Otišao sam na individualnu terapiju, obiteljsku terapiju, grupnu terapiju gdje smo držali kamenje na kojem su bile urezane riječi poput 'nada' i 'ljubav', prehrambeni razred, grupni obroci, individualni obroci, grupni izlasci - sve je bilo u učenju osnovnog života vještine. Učilo se kako se snaći, kako se osjećati, kako biti dobro usred neizbježnog kaosa života. Učilo se kako voljeti sebe i kako se pokazati drugima.

Oporavak je cjeloživotan. Ne postoji čarobni trenutak u kojem ste odjednom bolji. Relaps je izuzetno čest kod poremećaja prehrane i nisam bio iznimka. Ali kontinuiranom terapijom, brigom o sebi, meditacijom i pažnjom uspio sam ostati na putu i živjeti na autentičan i zdrav način. Imam loših dana u kojima osjećam privlačnost prema tom putu samouništenja. Ali danas imam i izbora.

Da moram podijeliti poruku sa svima koji pate, rekao bih im da predaju svoju kontrolu i skoče u nepoznato. Rekao bih im da je ono što čeka s one strane njihovog straha život koji nadilazi njihove najluđe snove. Život može biti lijep i bogat, uzbudljiv i zastrašujući, divlji i strastven, neudoban i neuredan i sve se toliko isplati. Sve što to morate učiniti uživo jedan dan u vrijeme i zapanjit ćete se snagom koju možete skupiti kad se maknete s vlastitog puta.