Kako napredovati nakon varanja, prema riječima terapeuta

Sve dok su ljudi obećavali da će biti vjerni svojim partnerima, ljudi ih krše. Osim povrede koja dolazi s nevjerom, romantični partneri - i prevareni i prevareni - mogu osjećati krivnju, izdaju, bijes , glupost i gubitak povjerenja.

aplikacije za pomoć kod tjeskobe

Pa ipak, ljudi to još uvijek čine. To čine čak i kad znaju da to nije u redu, čak i kad su rekli da neće, i iako bi mogli - ili hoće - biti uhvaćeni. Ovdje se postavljaju dva pitanja: Prvo jezašto, a drugo jekako se parovi kreću naprijed ako se to dogodi?

'Poticaj da budemo nešto drugo od onoga što jesmo u našem svakodnevnom, monogamnom životu, uzbuđenje koje dolazi od nedozvoljenog, a ne predvidljivog, nešto je ... [s čim se] mogu parovi poistovjetiti', izvjestitelj Mark Oppenheimer piše zaNew York Times, što odgovara 'zašto' jednadžbe. Dio 'kako' je malo složeniji, ali stručnjaci za odnose odmjerili su stvar s vlastitim iskustvima koja pokazuju da varanje ne mora biti događaj koji prekida vezu kakav mnogi zamišljaju.

Preispitajte značenje nevjere u vašoj vezi

Varanje ne mora nužno značiti da vas partner više ne voli i ne mora značiti da morate prekinuti. Jedan od razloga što je nevjera tako bolna je zato što otvara bolna pitanja, poputšto ako više nisam dovoljno za svog partnera?Dovodi odnos u pitanje, ali što je još važnije, dovodi u pitanje vaš identitet.

'Otkrivanje afere vašeg partnera tjera vas da se redefinirate na najosnovniji način', piše psihologinja Janis Abrahms Spring u svojoj knjizi Nakon afere: Liječenje boli i obnova povjerenja kad je partner nevjeran . '‘ Ako ti, moj životni partner, nisi osoba za koju sam mislio da jesi, a naš brak je laž, tko sam onda? ', Pitate. '

Također je teško suočiti se s ulogom partnera koji ne vara u ponašanju partnera koji vara. Jer da, iako je to učinio partner koji vara, najčešće se ponašanje nije dogodilo iz vedra neba.

Tipično, varanje se događa jer potrebe jednog ili oba partnera nisu zadovoljene - seksualno, emocionalno ili na neki drugi način. Možda partner koji vara osjeća da njihov supružnik više ne potvrđuje njihov osjećaj vlastite vrijednosti. Možda se osjećaju kao da im se ne poklanja ista količina pažnje kao nekada ili im supružnik ne pomaže nositi teret vođenja kućanstva. Bez obzira na razlog, upravo to privlači vrijeme, pažnju i naklonost druge osobe vrlo primamljivo.

Partner koji ne vara trebao bi analizirati načine na koje su njihova vlastita ponašanja u vezi mogla dovesti partnera do varanja. Ali, naravno, to uopće nije moguće bez da se prije toga ne dobije iskrena i iskrena isprika.

prosječna starost početka shizofrenije

Varajući partner se mora iskupiti

Parovina terapeutkinja i autorica Esther Perel primjećuje važnost otkupljenja zbog kršenja vjernosti u njoj TED Razgovor . “Zacjeljivanje započinje kad počinitelj prizna njihovu nepravdu. Dakle, za partnera koji je imao aferu ... jedno je prekinuti aferu, ali drugo je bitan, važan čin izražavanja krivnje i kajanja ”, kaže ona. “Ali istina je da sam primijetio da se dosta ljudi koji imaju afere mogu osjećati užasno krivima što su naudili svom partneru, ali ne osjećaju se krivima za iskustvo same afere. I ta je razlika važna. '

Perel kaže da partner koji vara mora 'bdjeti' za ono što je bila veza prije nevjere kako bi se oslobodio partnera koji ne vara od opsjednutosti onim što je možda pošlo po zlu u vezi da dovede do događaja. 'To samo po sebi počinje vraćati povjerenje', kaže Perel i tek tada partner o kojem je učinjena nepravda može razmišljati praštajući indiskrecija i dalje.

Možda se stvarno radi o seksualnoj dosadi

Mnogo je puta varanje nešto izvan seksualnog zadovoljstva u vezi. I, ponekad je riječ upravo o tome - ne nužno zato što varajući partner nije zadovoljan u krevetu, već zato što im jednostavno treba više novosti u seksualnom životu, a to je značilo traženje drugih seksualnih partnera.

Seks i odnosima kolumnist savjeta Dan Savage veliki je zagovornik parova koji usvajaju 'monogamiju' ili u potpunosti nemonogamna životni stil kako biste rasteretili činjenice da vaš jedan partner pokušava biti vaše sve.

'Priznajem prednosti monogamije', Savage rekao New York Times, “Što se tiče seksualne sigurnosti, infekcija, emocionalne sigurnosti, osiguranja očinstva. Ali ljudi u monogamnim vezama moraju biti spremni dočekati me četvrtine puta i priznati nedostaci monogamije oko dosade , očaj, nedostatak raznolikosti, seksualna smrt i podrazumijevanje. ' U tim slučajevima uopće nema ništa loše u vezi, a s obzirom na otvorenu vezu ili brak zapravo može pomoći obojici partnera da pronađu seksualno zadovoljstvo izvan svog parova, što bi moglo stvoriti više zadovoljstva, seksualnog i drugog, unutar njega.

Terapija je ključna dok liječite

Oba savjetovanje za parove i individualno savjetovanje važno je provoditi nakon afere. Dobivanje neutralne perspektive treće strane o događaju, kao i svako potrebno posredovanje između dva partnera, može pomoći da se veza popravi i krene naprijed. Možda će trebati vremena, strpljenja i ponovne obveze, ali moguće je izaći na drugu stranu, često čak i jaču nego prije.

Trebamo li ići na terapiju parova?

Mnogim parovima terapija parovima korisna je u pomaganju u prevladavanju borbe u vezama i vraćanju povjerenja jedni u druge. Pružam parovima siguran prostor za nadogradnjuodnos,prenose svoje osjećaje i stječu praktična, vrijedna rješenja koja će implementirati u svoj zajednički život.Terapija za parove pomaže parovima da ojačaju svoju emocionalnu i seksualnu bliskost, iskuse više zadovoljstva svojom vezom, okaju se za prošle nevjere i neosjetljivosti i njeguju zdravije navike.