Kako se obratiti obiteljskim tajnama bez izazivanja raskola

Čuvate li tajne od svoje obitelji?

Ako mentalno provlačite kroz sve kosture u obiteljskom ormaru, definitivno niste sami. Čak i oni koji se ponose otvorenošću vjerojatno imaju tajnu ili dvije koje nisu spremni podijeliti - čak i s ljudima kojima su najdraži. Od problema koji su traumatični poput seksualnog nasilja, do onih relativno blagih (ali i dalje potencijalno spornih) poput onoga za koga glasamo, većina nas ima tajne koje radije ne bismo dijelili s obiteljima.

Zadržavanje određenih stvari za sebe može biti normalan i zdrav aspekt privatnosti. Ali ozbiljnije tajne - one koje su motivirane sram , ili što bi potencijalno moglo utjecati na dobrobit člana obitelji - može godinama proganjati obitelji i narušavati zdrave obiteljske veze.

Ali kako možemo razlikovati zdravu privatnost i štetno čuvanje tajne? A ako se odlučimo otvoriti oko teških tema, kako možemo očuvati svoje obiteljske odnose - ako je uopće zdravo čuvati ih?

Sustigao sam dr. Rachel O’Neill, profesionalnu kliničku savjetnicu i terapeutkinju Talkspacea, koja ima licencu Ohaja, radi razgovora o tome zašto obitelji drže tajne i kako razgovarati o stvarima koje bismo radije držali u tajnosti.

Zašto naši voljeni čuvaju tajne?

'Svaka je obitelj drugačija, ali mislim da obitelji općenito imaju tendenciju čuvati tajne oko stvari s kojima je povezana neka vrsta srama', kaže dr. O'Neill. Osim srama, članovi obitelji mogu biti motivirani da čuvaju tajne ako se boje da bi otkrivanje nečega moglo poremetiti obiteljsku ravnotežu ili imati implikacije na širu zajednicu.

depresija kod muškaraca i odnosi

Neke uobičajene tajne koje dr. O’Neill vidi u svojoj praksi uključuju spol i seksualni identitet ; fizički, seksualni ili zlouporaba supstanci ; ili čak nepopularno političko mišljenje (nešto što dr. O’Neill kaže da se viđa kako se obitelji češće skrivaju u trenutnoj političkoj klimi). Na tragu #MeToo pokret , Dr. O’Neill također kaže da se čula s brojnim ljudima koji su bili nadahnuti da se otvore o seksualnom nasilju koje su prethodno držali u tajnosti.

U nekim okolnostima tajno držanje nije motivirano stidom, već željom da nekoga zaštiti. To se često odvija u obliku roditelja ili njegovatelja koji pokušava zaštititi dijete od informacija za koje smatra da bi bile previše bolne. Međutim, kaže dr. O’Neill, ta želja za zaštitom ponekad se može povratiti.

'Često roditelja i njegovatelja imaju tendenciju pokušati raditi ono što smatraju da je u najboljem interesu osobe, njihovog djeteta, a mislim da je to ponekad i pogrešno ”, kaže ona, navodeći primjere roditelja koji djeci nisu govorili da su usvojeni ili da nisu otvoreni s djecom smrt voljene osobe.

U tim situacijama dr. O’Neill savjetuje da je iskrenost najbolja politika. 'Što iskreniji možemo postati u ovim obiteljskim odnosima, to više možemo smanjiti dugotrajnu stigmu i sram povezan s ovakvim tajnama.'

Zdrava privatnost nasuprot štetnom čuvanju tajne

Međutim, nije svako čuvanje tajne nezdravo. Napokon, svi imamo dijelove sebe koje ne želimo dijeliti ni s kim drugima ili dijelove sebe rezerviramo za prostore izvan obitelji - bilo da su to točni detalji naših glasanje zapisa ili o našim seksualnim eskapadama.

'Kad čujem' čuvanje tajne ', za mene postoji onaj aspekt želje da se toga riješim, ideja da to čuvam kao teret', kaže dr. O'Neill. S druge strane, ona privatnost definira kao aktivni izbor s kojim je osoba u redu. S privatnošću, kaže dr. O’Neill, osoba osjeća 'razinu udobnosti kad je odlučila ne dijeliti ove podatke'.

Istraživanje podupire ovu razliku. Nedavno istraživanje pokazalo je da psihološki stresni dio tajnosti nije zapravo laž o vašoj tajni. Umjesto toga, to je stres od razmišljati o tajna toliko, i zato se osjećam neautentično. Razumljivo je stoga da ljudi koji se osjećaju ugodno sa svojom tajnom mogu to manje opsjedati.

S druge strane, postoje neke tajne koje definitivno ne treba čuvati. Ako bi vaša tajna mogla negativno utjecati na nečije zdravlje i sigurnost, važno je da se javite. Pritisak na nekoga drugog da šuti o potencijalno štetnim problemima također je glavno ne-ne.

Prema dr. O’Neillu, ova vrsta prisilnog čuvanja tajne nažalost često se događa oko slučajeva obiteljsko nasilje i zlouporabu supstanci.

'To postaje ta mreža tajnog čuvanja', kaže ona. 'Tu je počinitelj, osoba koja čini zlostavljanje ili zlouporabu opojnih droga i postoje osobe oko njih koje namjeravaju te podatke držati u tajnosti' Ovo postaje nasilni obrazac u kojem su preživjeli natjerani da, prema riječima dr. O'Neilla, 'pate u tišini'.

To se odražava u statistici o seksualnom nasilju. Prema nacionalnoj mreži za silovanje, zlostavljanje i incest (RAINN), 2 od 3 seksualna napada ne prijavljuju se policiji. Među preživjelima koji se nisu prijavili, 7% je reklo nisu željeli da počinitelj upada u nevolje. I pretežno su počinitelji bliski žrtvama, s 33% žrtava silovanja napadnut od strane intimnog partnera i 34% ljudi koji zlostavljaju djecu su članovi njihove obitelji.

Hrabrost da se otvori

'Skloni smo napraviti promjene u svom životu kad nam je zbog nečega neugodno', kaže dr. O'Neill. Kaže da ljudi često odaberu otkriti obiteljske tajne kad vanjski događaj potakne otkriće ili kada jednostavno postane previše opterećujuće da bi se tajna zadržala u sebi.

znakovi aspergera u djece

To ima smisla, s obzirom na to da se tajne mogu osjećati kao stvarni, fizički teret. Jedan Studija iz 2012 otkrili su da su ljudi koji su bili zaokupljeni tajnama brda smatrali strmijima, udaljenima dalje i fizičke zadatke težakima od onih bez tajni. Što više razmišljamo o tajnama, otkrila je studija, čini se da su teže. Zato se otvaranje tajni koje nas opterećuju može osjećati kao doslovno rasterećenje.

Nelagoda otkrivanja obiteljskih tajni

Međutim, kada se otkriju obiteljske tajne, taj osjećaj rasterećenja također može biti popraćen ozbiljnom nelagodom, kao istine koje smo pretpostavili o ljudima kojima smo bliski, brzo se mijenjaju. Nakon takvih otkrića, kaže dr. O’Neill, put do ozdravljenja ovisi o onome što su prethodno učinili članovi obitelji odnosima bili kao, kao i priroda tajne.

U situacijama kada su članovi obitelji u inače dobrim odnosima i tajna, iako potencijalno uznemirujuća, čuvana je u najboljoj namjeri - na primjer, obitelj koja voli inače čuvajući stvarni uzrok smrti člana obitelji u namjeri da zaštiti dijete - članovi obitelji mogu riješiti probleme i izliječiti se.

Suprotno tome, kada je obiteljska veza već bila napeta ili je tajna štetna, poput fizičkog ili seksualnog zlostavljanja, ozdravljenje može biti puno zahtjevnije.

Doktor O'Neill kaže da je najbolje prilagoditi odgovore onome što pogođeni pojedinci žele. U slučajevima nasilja i zlostavljanja, kaže ona, jedna od najvažnijih stvari je sjetiti se da preživjeli nikada nije odgovoran za ono što im se dogodilo i da ne bi trebao preuzeti teret istupanja ako to ne želi.

'Moj cilj s radom s ljudima uvijek je pomoći potaknuti osjećaj prihvaćanja oko onoga što se dogodilo u prošlosti', kaže ona. „Ako odlučite da se nikada nećete javiti, niste odgovorni za to da ta osoba nastavi zlostavljanje , to jednostavno nije pošteno da preživjeli mora snositi taj teret. '

Ponekad se izlječenje najbolje može dogoditi ako osobu koja je vrijeđa u potpunosti uklonite sa slike, tj. Uklonite je iz svog života. U svakom slučaju, O’Neill kaže da je najvažnije prvo odrediti prioritete za potrebe preživjelog, a zatim, ako žele, stupiti u kontakt s obiteljskom jedinicom.

poremećene misli u shizofreniji nazivaju se psihotičnim jer

Ljekoviti odnosi

Iako je definitivno moguće izliječiti pojedinačnoikao obitelj nakon otkrivanja remetilačke tajne, najbolje je od početka uspostaviti ozračje zdrave iskrenosti u obitelji.

Mnoga pitanja koja su nekoć bila žigosana, poput usvajanja, razvoda i LGBT seksualnost , postaju sve prihvaćeniji. Govoreći o tim problemima otvoreno i iskreno, odmah potvrđuje svim članovima obitelji da njihova iskustva nisu sramotna, već su normalna i cijenjena.

U tim je situacijama iskrenost oblik ljubavi. Što se tiče sprečavanja zlostavljanja, stručnjaci savjetuju otvorenost prema zdravoj seksualnosti i podučavanje djece zdravim granicama počevši od ranog djetinjstva.

Njegujući iskrenost unutar obitelji, možemo spriječiti da se događaju problemi ili se s njima nositi na zdrav način kada se pojave. Naravno, ako ipak odlučite neke stvari zadržati u granicama zdrave privatnosti, obećavamo da baki nećemo reći o vašem novom dečku.