Prkosna želja: Boriti se s mojom seksualnošću u udovstvu

Sljedeće je namijenjeno čitateljima starijim od 18 godina

Moja je žena bolesna. Četvrta faza bolesna. Moram požuriti kući i rasteretiti njezine roditelje koji se brinu za nju otkako sam u 9 sati otišao na posao i za našeg trogodišnjeg sina otkako je njegov predškolski dan završio u 14 sati. Sada je 18:30, ali ne jurim kroz ulazna vrata.

Umjesto toga, ležim na stolu za masažu u stražnjoj sobi našeg lokalnog salona za nokte, pokušavajući ne čuti plač dok moja maserka radi na čvoru ispod desne lopatice. Čvor je mučan, ali to nije razlog zašto moje suze natapaju papirnati pokrov stola. Ne znam joj ime, ali znam da uvijek radi utorkom navečer, a znam i to - ona ne veže svoju gustu tamnu kosu. Moja je supruga prije kemoterapije imala gustu tamnu kosu.

Ne mogu definirati ovu želju; ova duboka čežnja za kosom druge žene da me škaklja po leđima. Je li ovo oblik preljuba? Eksploatacije? Da platim debelokosog neznanca da me umiri na ovaj način? Koristim li roditelje svoje supruge? Zanemarujem li svog sina koji je prestrašen i tužan i treba me da se vratim kući? Jer ću zakasniti. Krivit ću svog šefa ili podzemnu željeznicu ili kišu prije nego što se zaustavim na ovom 20-minutnom odgađanju. Posramljen sam. Prkosan sam. Ali znam što trebam.

Umrla je 15. svibnja 2012. Deset dana prije svog 52. rođendana. Posljednji smo put vodili ljubav Valentinovo 2011. Četiri mjeseca prije dijagnoze. Rak maternice. Puno je objasnilo o njezinu sve većem nezainteresiranosti za seks. Nisam se osjećao samo krivim zbog sranja koja sam joj zadao zbog toga što me ne 'želi' - mučio sam se. Sad mi se u mozgu našla petlja kad je rekla: 'Jednostavno se u posljednje vrijeme nisam osjećala poput sebe.' Na koje ju je načine to Valentinovo vođenje ljubavi koštalo? Posipala je stan laticama ruža i kupila buket za našeg dječaka da mi ga preda kad sam ušao na vrata. Sad znam da smo te noći imali seks samo za mene, a nikako za nju. Je li s tim bila u redu? Jesam li

'Ne želim te uvrijediti.' Tipkam u Facebook Messenger. 'Ne znam čak ni viđate li se s nekim. Ali osjećam da imamo iskru i doista moram imati seks. '

Prošla su samo tri mjeseca otkako je umrla. Prije sam volio naše obiteljske vikende zajedno, ali sada sam provodio vikende boreći se protiv želje da se vratim u krevet i zauvijek spavam. Moj sin i ja smo se čvrsto držali, ali nismo se mogli potpuno suočiti. Glumio je i bio je izostavljen: odjednom nije bio pozvan na rođendane prijatelja, izbjegavala su ga djeca u vrtu naše zajednice, zamjerala mu njegovi učitelji i odvajala od ostale djece u predškolskoj ustanovi u kojoj je otišao cool, glupi dječak s dvije mame teškom djetetu s jednom mrtvom majkom i drugom koja je hodala okolo poput zombija.

Nismo imali pauze od tuge jedni drugih.

zašto imaš tjeskobu

Moj jedini bijeg bila je seksualna maštarija, koja je postala moja jutarnja kava i moj popodnevni koktel. Masturbacija i Xanax uspavljivali su me noću. Ali ovdje je bio čudan dio - nisam mogao podnijeti pomisao na seks s drugom ženom. Prikazivanje ljubljenja i dodirivanja drugog ženskog tijela samo me natjeralo da vapijem za njom - mojom ljubavi, mojom suprugom od 14 godina (iako je, u okrutnom triku političkog određivanja vremena, država New York zakonski sankcionirala samo posljednju). Nisam mogao smisliti drugu ženu, a da je nisam toliko propustio da sam jedva disao.

Ipak, dio mene je neprestano razmišljao: 'Sad mogu u potpunosti seksati!'

Bila sam s mnogim muškarcima prije nego što sam je upoznala. Bila je to trajna potraga mog mladog tijela za nedostižnim cjelovitim iskustvom. Napokon sam pronašao taj završetak (čarobna jednadžba istinskog uzbuđenja plus istinske bliskosti) kad sam se zaljubio u ženu. Mislila sam da napokon znam tko sam. Voljela sam biti lezbijka. Nikad se nisam osvrtao.

Sad sam našao ručak s Alice, * jednom od najboljih prijateljica moje supruge i zadrtim safistom bez seksualnog iskustva s muškarcima. Rekao sam joj da ozbiljno razmišljam o tome da predložim ovog bivšeg dečka s kojim sam se, nakon godina bez kontakta, našao na Facebooku. 'Da sam na tvom mjestu', rekla je, 'sigurno bih odabrala muškarca.' Dozvola dana što se mene tiče. Očaj često stvara pojednostavljeni pogled na svijet.

'Nisam uvrijeđen', uzvraća Brian, bivši, 'Ne viđam se ni s kim. A sada imam erekciju. ' Pocrvenim i nasmijem se. Osjećam se tako ljudski željeti i biti željen.

Unajmila sam dadilju. Rezervirao sam hotelsku sobu. Odgurnula sam se protiv osjećaja preljubničke sramote i rasipanja novca i 'napuštanja' svog djeteta, sa istim onim divljim prkosom koji me odvezao u salon za nokte u utorak navečer.

Odvezao sam se autobusom do gradića u kojem je radio iza pozornice ljetnog kazališta i gdje sam morao proći kroz strašnu produkciju Bosonogih u parku prije nego što sam krenuo prema hotelu. Proveo sam prvi čin kritizirajući potencijalne kupce koji nisu imali seksualnu kemiju. Pretpostavka 'čudnog para' u predstavi ne funkcionira ako središnji likovi nisu super vrući jedni za druge. Jesam li bila super vruća za Briana? Nisam više mogao reći. U tom trenutku moj je najjači poriv bio riješiti to.

U prekidu i kroz II. Čin jedino što sam želio je nazvati svoju suprugu. Ona i ja uvijek smo se tijekom dana prijavljivali više puta kako bismo izvijestili o nekim slučajnim neobičnim detaljima života. Ova posebna situacija bila je neobična, ali nimalo slučajna. Ja sam to stvorio. Zašto?

Kad smo znali da umire, rekla mi je da želi da nađem nekoga koga bih voljela, ali mislim da me nikad nije zamislila u depresivnoj hotelskoj sobi u ruralnoj Pennsylvaniji s, kako bi rekla, 'nekim frajerom'. Da je seks bio dobar te noći, vjerojatno bih zahvalio Brianu i krenuo dalje. Činilo se pogrešnim imati grube, muške ruke na tijelu. Nisam znala kako da ga dodirnem. Snošaj mi se činio kao da bih ponovno izgubio nevinost. Dakle, nastavila sam se ponovno susretati i dodirivati ​​i tražiti kompletno iskustvo.

Kako su se stvari među nama fizički popravljale, tonuo sam sve dublje u depresivnu inerciju. Sve je to želio sa mnom i to je bilo zadnje što sam želio. Noću bih sina stavljala u krevet, a zatim nekontrolirano jecala pod tušem, čeznući za suprugom da mi pokaže znak, a zatim bi izlazila očišćena i vapila. Odvela bih Briana u svoj krevet i izbacila ga kad smo završili. Nisam željela da ga moj sin tamo pronađe. Nisam mogao podnijeti da zajedno zaspimo.

Volio bih da mogu reći da je kraj bio čist. Volio bih da mogu reći da nisam bio neljubazan. Ali što sam stariji to sam više uvjeren da su završeci često neuredni i okrutni. Toliko nas neurednih ljudi smogne hrabrosti napustiti pogrešnu vezu tek nakon što smo probali pravu.

Za mene je taj ukus došao u prekrasnom obliku jednog od mojih najstarijih i najdražih prijatelja koji mi je, nakon što sam godinama bio zahtjevni prijatelj i pronicljivi povjerenik, nakon desetljeća kako smo vjerovali i željeli najbolje jedno za drugo, predložio da se okupimo i seksualno izražavamo svoje osjećaje.

Prvi put sam bio nervozan, ali nisam bio prestravljen. Nekako sam znao da će susret biti potpun. Naša su se sredovječna tijela savršeno uklopila dok smo dijelili poljupce i smijeh, a kasnije i svetu zajednicu poznavanja i poznavanja. Jednom nisam osjetio potrebu nazvati suprugu, ali sam morao razgovarati o njoj. I razgovarali smo. I slušajte. I dodirnite. I voditi ljubav. I opet razgovarati. Ovaj prijatelj, taj čovjek (da, čovječe) zna za tugu i gubitak. Zna svoje i razumije moje. I naša se tijela iznova iscjeljuju.

slavne osobe s depresijom i anksioznošću

Pa, jesam li još uvijek lezbijka? Biseksualan? Ne znam što sam. Ali znam tko sam. Ja sam udovica. A ja sam zaljubljena. Kako nastojim sve to razumjeti, moja je seksualnost evoluirala od moje prkosne, sramotne tajne do mog snažnog i odanog saveznika.

Biografija i bilješke:

Igrani film Gretchen M. Michelfeld,Jednako dobar kao i ti,sada je dostupan na iTunesu.

* Sva su imena promijenjena.

* Umjetnost Laure Berger *