Dan u hitnoj pomoći: Udariti se o dno svojom tjeskobom
U sklopu svibnja mjeseca mentalnog zdravlja podijelili smo priče koje su podigle svijest o mentalnim bolestima i osnažile one koji pate od nje. Ovaj je dio dio našeg Serija najmračnijih dana , zbirka priča ljudi koji su prebrodili najgoru bolest i sada osvjetljavaju put drugima. #LightYourWay
Svako jutro prije posla bilo je potpuno isto. Prije nego što sam izašao ispod pokrivača, proveo sam vrijeme bojeći se dana koji je bio preda mnom. Kroz svoj bih prozor gledao obzor centra Manhattana - više mi nije donosio radost. Tada bih skuhao kajganu i tost, samo da bih uzeo po jedan sitni zalogaj prije nego što bih sve bacio u smeće. Ovo je bio moj život kao 21-godišnjakinje koja je sve išla za njom. Ali, sa osakaćujuća depresija i tjeskoba, nije bilo važno.
Svakog dana u ljeto 2015. godine, kada je moje mentalno zdravlje bilo najdrmavije, postajala sam slabija, a odjeća postajala široka. Nisam imao želju jesti, po čemu sam znao da nešto ozbiljno nije u redu. Jednog jutra u kolovozu probudio sam se slabiji nego inače. Što sam očekivao? Jedva sam jeo danima. Kako bih mogao kad sam se osjećao tako užasno? Jedva sam mogao ustati iz kreveta, a kad sam to učinio, mislio sam da ću se prevrnuti. Um mi je ubrzao, skamenio sam se.
Napuštajući moju zgradu, ruke su mi zadrhtale. Činilo se da je svaki korak bio korak bliže onesviještanju. Prije nego što sam uopće stigao do ugla ulice, zaključio sam da odlazak na posao fizički nije moguć. Brzo, ali oprezno, vratio sam se do ulaza, jednom rukom uhvativši se za vanjski dio zgrade, i rekao zaštitaru da mi treba hitna pomoć. Bila sam umorna.
Kad su se pojavili EMT-ovi, stisnuo sam oči jer nisam želio vidjeti način na koji me ljudi gledaju. 'Normalni' mladi ljudi u poslovnoj ležernoj odjeći projurili su kroz predvorje - mogao sam ih čuti. Nisam željela njihove poglede sažaljenja, gađenja ili znatiželje. Sve što sam želio bilo je biti nevidljiv. Bila sam dobra osoba, imala sam dobre ocjene na fakultetu i nikada nisam nikome ništa naudila. Stalno sam pitao: Čime sam zaslužio ovo? Zašto ja? U hitnoj pomoći, čak i kad su dva pažljiva EMT-a lebdjela nada mnom, osjećala sam se nevjerojatno sama. Popisujući nove lijekove koje sam uzimao i naknadne nuspojave, osjećala sam se ludo.
Kad smo stigli, odveli su me u zavješenu sobu u hitnoj. Sestra me odmah zaglavila iglom da bih primijenila IV. Gledao sam kako tekućina kapa iz vrećice u cijev, pokušavajući je slijediti dok mi je ulazila u ruku. AC je bio u punoj eksploziji, zbog čega se moje slabo tijelo zatreslo. Nekoliko dana prije rekao sam svom liječniku da se osjećam izuzetno loše. Očito bi se osjećao bolje kad bih se tijelo prilagodilo lijekovima, ali činilo se da se to nikada neće dogoditi, a svaka nuspojava u knjizi me mučila. Bilo je previše ironično: tablete koje su me trebale učiniti boljim su me spustile u hitnu.
dr. elisabeth kubler-ross
Sklupčala sam se u kuglu s ravno ispruženom IV rukom, čak ni ne pokušavajući zadržati suze. Kad sam shvatio da je vrećica gotova, spustio sam pogled na ruku i krv mi je potekla iz vene natrag u cijev. Sjela sam, posegnuvši za zavjesom da pogledam u predvorje, ali nisam nikoga vidjela.
Mislio sam, umrijet ću ovdje u hitnoj službi. Još ironije. Mnogo sam puta zamišljao kako umirem, ali nikada nisam zamišljao da umirem na ovaj način. Legao sam i rekao Bogu da, ako ću umrijeti, samo neka se to dogodi sada. Zatvorila sam oči i otvorila ih, ali još uvijek sam bila živa. Sjeo sam natrag, ovaj put brže. Zadržavajući tkaninu, pričekao sam i zagledao se u prazan ER. Napokon se netko pojavio na recepciji nekoliko metara dalje. Pozvao sam pomoć, ali žena se nije trgnula.
'ISPRIČAJTE ME. TREBAM LIJEČNIKA!' Još uvijek nema odgovora. “RECEPCIONIST. TREBAM LIJEČNIKA.' Bila je to noćna mora: vapaj i dozivanje u pomoć, ali nitko me nije mogao čuti. Kako je ovo bilo stvarno?
strah od groma i munje
Nakon što je još nekoliko puta glasno zamolila za pomoć, ustala je pitajući što nije u redu. Očito nije bilo liječnika. Morao bih pričekati. Kakva je ovo bila hitna pomoć?
Nakon onoga što se kasnije osjećalo kao vječnost, ušla je medicinska sestra i rekla mi da je curenje krvi normalno. Zatim je postavio novu IV torbu. Izašao je, ali pozvala sam za njim.
'Mogu li ovdje pritisnuti gumb da nekoga nazovem?' Glas mi je bio drhtav. 'U slučaju da se dogodi nešto loše?' Zbunjeno me pogledao i pitao: 'Kako to misliš, ako se dogodi nešto loše?' Umjesto da mu dam popis od milijun loših stvari koje bi se mogle dogoditi samo u sljedećih trideset sekundi, rekao sam mu da ne znam. Nije razumio - kao osoba koja živi s tjeskobom, s mojim misaonim procesom, svaka se sekunda osjeća kao hitan slučaj. Gdje je bila njegova simpatija? Samo zato što nije mogao vidjeti moju mentalnu bolest, nije značilo da to nije stvarno. Zašto me nije shvaćao ozbiljno?
Kad je liječnik napokon ušao kod mene, dijagnoza mu je bila da sam ozbiljno dehidrirala. Naredio je da treba jesti, piti, prestati uzimati Prozac koji sam upravo započeo prije nekoliko dana i posjetiti novog psihijatra. Ipak nisam umirao.
Sljedeći ponedjeljak vratio sam se na posao. Znao sam da ću jedini način da se popravim suočiti se sa situacijom i svojom tjeskobom. Činilo se da su moji suradnici iskreno zabrinuti. Bili su zabrinuti, a ne snishodljivi. Jedna mi se čak povjerila u vezi vlastite tjeskobe! Kasnije sam vidio liječnika koji je izvršio genetsko testiranje, pomažući nam da shvatimo zašto određeni lijekovi nemaju utjecaja na moje raspoloženje i uzrokuju strašne nuspojave.
Počevši od male doze, počeo sam uzimati Paxil. Doziranje se povećavalo vrlo sporo kako bi se osiguralo da neću doživjeti oštre nuspojave i bio sam iznenađen kad sam shvatio da ova metoda zapravo djeluje. Kad se jesenski semestar zakotrljao, vidio sam novi terapeut i dodajući još jedan lijek, Lamictal (stabilizator raspoloženja) u moj koktel s drogom. Nisam se osjećao nevjerojatno, ali osjećao sam se bolje. Napokon, jeo sam normalno, zdravo sam izražavao svoje osjećaje i više se nisam osjećao tako slomljeno.
Naučila sam da ne mogu dopustiti da mi jedan užasan dan diktira ostatak života ili da me natjera da živim u još većem strahu. Moja nova mantra postala je: 'Ako prođem taj dan, definitivno mogu to učiniti i danas.' Umjesto da se posramim i posramim zbog svoje mentalne bolesti, otvorio sam to i drugi su slijedili njihov primjer. Ubrzo nakon toga, počeo sam raditi nešto za što nikada nisam mislio da ću raditi u milijun godina: počeo sam svoje tajne dijeliti sa cijelim svijetom na Internetu. Pristizale su poruke nepoznatih ljudi i prijatelja koji su mi zahvalili što dijelim i otkrivam njihove vlastite borbe s mentalnim bolestima. Zbog tih poruka osjećala sam se kao da napokon radim nešto kako treba (osim što sam se pridržavala terapije i režima liječenja).
Često se kaže da se sve događa s razlogom. Pola života plakao sam zbog tjeskobe tražeći od svemira objašnjenja svoje patnje. U čemu je bila poanta? Nedavno me pogodilo. Možda je poanta u tome da imamo moć natjerati čak i samo jednu osobu s druge strane računala da se osjeća kao da nije jedina koja boli.
Iako se tog dana nisam osjećao tako usamljeno kao u ambulanti, otkad sam se počeo otvarati zbog svoje tjeskobe, osjećao sam se puno više podržani i manje zabrinuti. I ako uspijem proći jučer, definitivno mogu proći i danas.
što mogu učiniti za depresiju
