7 savjeta za upoznavanje preživjelih od seksualnog zlostavljanja ili napada

Kao preživjela seksualnog zlostavljanja, izlasci me užasavaju. Zlostavljanje me naučilo da veza znači gubitak sve moje agencije i izvršavanje seksualnih radnji koje nisam želio - 'ne' nije bilo moguće. Naknadne veze su se u najboljem slučaju pomiješale, od partnera koji se naljutio kad sam se smrzavala tijekom seksa, do datuma kad sam jedva mogla iskričiti naziv svog posla jer sam bila tako skamenjena.

Preživjeli poput mene nisu rijetki, pogotovo uzimajući u obzir statistiku. Prema Nacionalna mreža za silovanje, zlostavljanje i incest , svakih 98 sekundi Amerikanac je seksualno napadnut, uključujući i muške i ženske žrtve. To znači da ćete u određenom trenutku svog života naizgled naići na preživjelog.

doza ritalina za depresiju odraslih

'Ako ćemo hodati i ako ćemo puno izlaziti, naletjet ćemo na nekoga tko je vjerojatno preživjeli seksualni napad', kaže Cynthia Stocker, licencirana klinička socijalna radnica s više nego 30 godina iskustva. 'To je stvarno prilično često.'

Izlasci kao preživjeli često iznose traumatična sjećanja, senzacije i osjećaje zbog prošlih iskustava. Međutim, kad je trenutni partner empatičan, obrazovan i razumije, to može olakšati upoznavanje obje strane.

Imajući to na umu, evo sedam savjeta za izlazak s preživjelim.

1. Educirajte se o traumi

Budući da su traume tako česte, važno je educirati se o tome kako utječe na ljude.

Ukratko, trauma utječe na um, tijelo i dušu. Intimni odnosi mogu proizvesti intenzivne traumatske reakcije jer te situacije često najjače podsjećaju na štetnu prošlost, a tijelo i mozak reagiraju na temelju tih prošlih uspomena. To se može manifestirati na više načina, od straha od tjelesne intimnosti i problema s povjerenjem, preko flashbackova i tjelesnih sjećanja, do visoko podešenog odgovora borbe ili bijega.

Iako bi to moglo biti frustrirajuće kao partner, ovi se odgovori rađaju na način na koji su mozak i tijelo zaštitili preživjelog tijekom traume. Ništa od ovoga nije kriv za preživjelog. Preživjeli trebaju pustiti da se njihov um i tijelo ponovno prilagode sigurnijim odnosima, što zahtijeva vrijeme i strpljenje. Zato je obrazovanje toliko važno. Resursi poput RAINN-ove web stranice izvrsno su mjesto za početak.

2. Neka preživjeli ispričaju svoju priču prema rasporedu

Otkrivanje prošlih napada ili zlostavljanja može biti jedan od najtežih trenutaka u vezi, a ujedno i jedan od najkritičnijih. Važno je da preživjeli ima prostora podijeliti svoju priču kada i kako želi.

'Za nekoga tko prolazi kroz iskustvo otkrivanja [svog] seksualnog napada, to je ... nešto što će htjeti učiniti u svoje vrijeme i na svoj način', kaže Stocker. 'Za njih ne postoji pogrešan ili ispravan način ... To iskustvo dijeljenja njihove priče ovisi o preživjelom, a ne o nama.'

Kao partner, budite spremni čuti ove priče s empatijom, razumijevanjem, poštovanjem i povjerljivošću.

'Ne dam nekome sve detalje odjednom', kaže preživjeli. 'Moram vidjeti da mogu rano biti strpljivi, i to ne zato što je to manipulacija, već zato što istinski pokušavaju razumjeti nešto što je izvan naše kontrole.'

za što se koristi gabapentin?

3. Komunicirajte, komunicirajte, komunicirajte

Kao i sve veze, komunikacija se ne može dovoljno naglasiti. Osigurava da su oba partnera na istoj stranici i pomaže preživjelima da osjete da imaju dovoljno prostora za obradu svoje traume unutar veze.

„Komunikacija - dobar kontakt očima, postavljanje pitanja, ne govoreći mi kako se osjećam i dajući mi izbor / znanje o planovima“ najvažniji je aspekt veze za jednog preživjelog. Dodaje: 'Velika stvar je ne reći mi kako bih se trebala osjećati ili kako će i kada će biti bolje.'

Ako si odvojite vrijeme za komunikaciju kako se osjećaju oba partnera u bilo kojem trenutku, to može uvelike doprinijeti izgradnji udobnosti i povjerenja u vezi.

'Ono što me čini najugodnijom kao preživjelu je otvorena komunikacija sa svojim partnerom u svakom trenutku, ali posebno tijekom loših dana i tijekom seksa', kaže preživjela Kelley O'Brien. “Oboje imamo naviku da se često prijavljujemo i razgovaramo o svemu. Bez obzira je li to kako se osjećamo tog dana ili prošlosti, otvoreni smo i vodimo računa da u to vrijeme razgovaramo o tome. '

4. Stavite pristanak ispred i po sredini

Uz to, dajte prioritet pristanku u vezi, od velikih stvari - poput spolnog odnosa - do čak i najmanjih izbora.

„Najviše mi je ugodno biti s partnerom koji daje prednost pristanku ne samo u našim seksualnim i romantičnim aspektima, već u svakom malom pogledu, od moje sposobnosti da samostalno odlučujem o svom tijelu (kako izgledam, što nosim) i svoj identitet, za ono za što smo svi odgovorni u svom životu ”, kaže preživjela Alaina Leary.

Trauma je često rezultat niza značajnih, prijetećih kršenja granica. Imajući osjećaj kontrole nad onim što se događa s vlastitim tijelom, za preživjele je velika razlika, bilo da je to vrijeme za seks ili kada za izlazak na večeru. To ne znači da nema mjesta za kompromis, ali agencija je ključna.

'Moram se osjećati kao da mogu nešto zakočiti ili da će me se čuti ako kažem da mi je neugodno', kaže preživjeli.

'Ne znači ne', dodaje preživjela Naomi Summers. 'Ne postoji siva zona ... i ne osjećajte se loše jer kažete ne.'

5. Poštujte potrebe svog partnera

Preživjeli mogu imati posebne potrebe za suočavanje s pokretačima iz prošlosti koji se čine jednostavni, ali su presudni za sigurnost. Na primjer, Stocker kaže, ako preživjeli 'dođe kod vas kući i želi da se zavjese zatvore, nemojte se svađati oko toga. Dopustite [njima] da zatvore zavjese. '

Poštivanje partnerovih potreba može pomoći preživjelima da upravljaju sjećanjima na prošlost i osjećaju se ugodnije u intimnim situacijama. A ako partner mora nešto zaustaviti, shvatite da to nije osobno. To je ono što im treba da bi se osjećali sigurno.

'Ako preživjeli kaže:' Ne želim imati oralni seks. To mi nije ugodno. ’Bilo da je riječ o davanju ili primanju, shvatite da to nije stvar vas“, kaže Stocker. 'To nije osobno.'

Kad preživjeli može vježbati artikuliranje svojih specifičnih potreba u sigurnom odnosu gdje su saslušani i počašćeni, ne samo da to olakšava oporavak preživjelog, već gradi i povjerenje i intimnost.

razlika u bipolarnim 1 i 2

6. Neka se veza kreće sama od sebe

Oporavak se kreće vlastitim tempom za svakog pojedinog preživjelog, na temelju vrste i duljine traume, sustava potpore koji preživjeli ima i mnogih drugih čimbenika. Iz tog razloga, oporavak nije ravna crta.

'Shvatite da će vrijeme za preživjelog izgledati sasvim drugačije nego za vas', kaže Stocker. “Shvatite da je njihov oporavak fluidan i može se mijenjati iz dana u dan i jednostavno to prihvatite. Ono što je istina jednog dana možda nije istina sljedećeg, a ima puno veze s onim gdje su u svom procesu. '

Slično tome, odnosi će se kretati jedinstvenim tempom dok naučite komunicirati, dajete prioritet pristanku i zajedno otkrivate zdravu intimnost. Vaša veza možda neće izgledati kao veza vaših prijatelja - vaše se prekretnice mogu potpuno razlikovati. To je normalno i nema potrebe za usporedbom.

7. Proslavite oporavak zajedno

Napokon, znajte da oporavak usput ima mnogo koraka, velikih i malih, ali doista je moguće. Parovi mogu zajedno proslaviti svaki korak u procesu.

'Ako se oporavljate od traume, a preživjeli ste, moramo primijetiti male promjene koje svakodnevno radimo', kaže Stocker. “Ako ste u mogućnosti napraviti jednu malu promjenu, proslavite to. I dok slavite svaku malu promjenu koju napravite, napravit ćete veće promjene. Ali ako ne primijetite male promjene, nemoguće je napraviti veće. '

Oporavak nije lak za preživjele, zato slavite i male korake naprijed u procesu dok zajedno rastete. Jer na kraju vi i vaš partner možete izgraditi odnos pun ljubavi i povjerenja, vrijedan dugoročne suradnje.