7 Mitova o vezi koje je razotkrio terapeut

Zaljubljeni žena i muškarac na plaži

Veze su zeznut posao. Mnogi od nas provode mnogo vremena razmišljajući o vezama, pripremajući se za njih, čak i oporavljajući se od njih.





Kao terapeut, vidim kako se problemi u vezi često javljaju u radu s klijentima. Zapravo je to jedan od najčešćih razloga zašto ljudi traže terapiju.





imam li granični poremećaj ličnosti

Njemački pjesnik Rainer Maria Rilke navodi: „Da bi jedno ljudsko biće voljelo drugoga; to je možda najteži od svih naših zadataka, krajnji, posljednji test i dokaz, posao za koji je sav drugi posao samo priprema. '

Uz to, volio bih svima nama pomoći da se pripremimo u skladu s tim. Evo nekoliko uobičajenih mitova o vezama i njihove stvarnosti:



Mit # 1: Postoji jedan ispravan način da se bude u vezi.

Stvarnost: Odnosi su složene i dinamične interakcije, a ne postoje dvije iste veze. U dobru i zlu, naše neposredno okruženje odrasta i modelira nas i podučava o očekivanjima i izazovima u odnosima. Kad počnemo stvarati vlastite intimne odnose, u njih ulazimo s očekivanjima kao rezultat naše uvjetovanosti.

Kako bismo izbjegli da ta očekivanja ostanu neprovjerena, nužno je da svatko od nas daje glas i najosnovnijim očekivanjima svojih partnera jer se ona mogu uvelike razlikovati od onoga što naš partner iznosi na stol.

Neispunjena očekivanja s vremenom može dovesti do nižeg zadovoljstva u vezi (i još manje predanosti). Rano razgovarajte o svojim očekivanjima s partnerom kako biste oboje mogli donijeti dobro informirane odluke (pogotovo ako razmišljate o održivosti svoje dugogodišnje veze).

Mit 2.: Svi bi trebali biti u romantičnoj vezi.

Stvarnost: Kulturno, stvorili smo očekivanje da bi svi trebali biti, ili trebaju biti, u romantičnoj vezi kako bi bili sretni. To stvara puno tjeskobe i stresa kod ljudi kako stare, a moglo bi čak pridonijeti i povećanoj izolaciji jer se ljudi hiper fokusiraju na pronalazak romantičnog životnog partnera.

Stvarnost je takva da neće svaka veza trajati vječno, a biti u romantičnoj vezi nije jedina vrsta veze koja može unijeti smisao u vaš život. Ispunjenje svog života raznim vezama može vam pomoći da živite uravnoteženo, gdje se mogu zadovoljiti vaše najrazličitije emocionalne relacijske potrebe.

lijekovi protiv tjeskobe koji ne stvaraju naviku

Mit 3.: Možete popraviti seksualnu nekompatibilnost.

Stvarnost: Velika je razlika između lošeg seksa i seksualno nekompatibilnih. Mnogi ljudi vjeruju da možete popraviti seksualnu nekompatibilnost, ali većina stručnjaka za seks i veze reći će vam da je to točno, do određene mjere. Seksualne poteškoće često su veliki dio nezadovoljstva u vezama.

Svakako, postoje stvari koje možete učiniti kako biste seks sa svojim partnerom učinili boljim, a seksualni terapeut može vam pomoći da istražite te mogućnosti. Ali, ako vaš partner mora imati uživanje u zlatnim tuševima ili biti vezan i ne možete zamisliti da u tome ikad sudjelujete , onda je vjerojatno da vas dvoje niste seksualno kompatibilni.

Moglo bi biti korisno da se kod nekog s vezom ili seksualnim terapeutom obratite na objektivnije gledište o tome koliko zapravo možete raditi na poboljšanju u odnosu na ono u kojem zapravo leže one opažene nespojivosti.

Mit # 4: Sretni se parovi ne svađaju.

Stvarnost: Svaka veza doživljava sukob, bio on romantičan, obiteljski ili platonski. Svakako, određena količina borbe može naštetiti vezi, ali to ne znači da bi vaša veza trebala biti bez sukoba ili neslaganja.

Trik u održavanju zdrav odnos kroz sukob je poštena borba tako da vi i vaš partner možete nastaviti rješavati probleme s vašom vezom netaknute.

Mit 5.: Postoji ispravan način (ili učestalost) za seks.

Stvarnost: Klinički seksolog i voditelj Lovelinea dr. Chris Donaghue govori o tome kako izgleda zdrava seksualnost, 'Sav sporazumni seks zdrav je, bez obzira na oblik.'

Puno je kulturne prtljage o seksualnoj želji i performansama toliko da imamo tendenciju iskusiti puno tjeskobe zbog seksa. Stvarnost je da ne postoji jedan način da se spolno definira što je „ispravno“. Ako je ponašanje sporazumno među svim uključenim stranama i osjećate se ispunjenim tim interakcijama, tada je to najvažnije.

Dno crta je da učestalost i vrsta seksa koji imate nisu objektivni pokazatelj seksualne ili relativne održivosti. Najvažnije je da ste vi i vaš partner kompatibilni i seksualno uživate, bez obzira koliko često uživate u seksu.

Mit 6.: Morate hodati s nekim [X količinu vremena] prije nego što živite zajedno ili se vjenčate.

Stvarnost: Postoje razne okolnosti u kojima parovi pronalaze put do braka i dugotrajnog zajedničkog života. Još uvijek nije bilo konačnog istraživanja koje bi ukazivalo na to da će određeno vrijeme prije angažmana dovesti do doživotne zajednice.

S druge strane, postoje neki trendovi koji sugeriraju da će vam izlazak jedne do dvije godine prije zajedničkog života i / ili vjenčanja pomoći u izgledu za dugoročni uspjeh.

humanistička perspektiva psiholoških poremećaja naglašava:

Općenito, stručnjaci to preporučuju kako biste imali vremena za potpunije upoznavanje partnera, ali uvijek postoje iznimke od pravila. Većina nas poznaje jedan par koji se upoznao, imao vrtložnu romansu i ubrzao do predanosti dugoročnim uspjehom.

Najveći prediktor uspjeha u vezi nije vrijeme provedeno zajedno, već neznanstvena kombinacija samosvijesti i uvida. Ako možete donijeti ono što ste naučili o sebi i svojim potrebama iz prethodnih vezavašoj trenutnoj tada ćete vjerojatno koristiti te podatke za rad sa svojim partnerom za lakše rješavanje sukoba.

Mit 7.: Zajednički život prije braka završit će samo razdvajanjem / razvodom.

Stvarnost: Važno je napomenuti da udaja nije cilj svih, ali za one koji žele to iskustvo ne postoji jedan ispravan način da se to ostvari.

Gotovo polovica američkih parova živi zajedno prije braka iz različitih razloga i duljine vremena. Ovo, zajedno s trenutna stopa razvoda od 40-50% , natjerao je mnoge ljude na pretpostavku da zajednički život prije braka može povećati šansu za razvod.

U ovom vjerovanju možda ima istine, ali to nije cjelovita slika. Da biste donijeli informiraniju odluku, morate pažljivo pogledati parove, razinu njihove predanosti prije zajedničkog života i razloge zajedničkog života prije braka. Jednostavno rečeno, komplicirano je i ne postoji pravi način da svoju vezu podignete na višu razinu.

Iskrena komunikacija je ključna i ako vi i vaš partner imate poteškoća u tome, terapeut može pomoći u pružanju uvida kroz predbračno savjetovanje koje će vam pomoći da razvijete vještine kako biste svom sindikatu pružili najbolju priliku za napredak, bez obzira živite li zajedno prije braka ili ne.

Pokušajte se ne upletati u tuđe stavove ili očekivanja u vezi s vašim vezama. Sami definirajte svoje potrebe i želje važan je dio mentalnog i emocionalnog zdravlja. Podijelite svoje misli s partnerom, napravite kompromis kad je potrebno i moći ćete razviti i održati zdrav odnos koji odgovara vama.